廢話定律：多數“正確的廢話”，是源於自己的能力不足
你要懂別人想要的是什麼，這樣才能瞬間達成共識。
明明你想請小王幫你做過活動策劃，你卻冗長的和他聊起了“最近活動做的怎麼樣”？“那個商品我看挺好，為什麼沒有讓那個品牌方參加”的話題。
人家不耐煩的說：有什麼事活動有什麼問題麼，品牌不參加不是我的原因，活動效果挺好，這不是你關心的問題。
自己不過是想找到幫個忙做個活動，卻被無關緊要“形容詞的寒暄帶來的廢話”而影響了“你預期想實習的那個事情”。
這樣的表達反而還讓小王誤會，還以為你要審視他的工作，這就是典型的“廢話定律”。
抓不住重點，結果也會與你分道揚鑣，“懂話兒”和表達是在工作中核心的“生存能力” ，90%的問題是因為表達不暢而產生的， 不要讓廢話定律成為你行動的阻礙。
03.講“廢話”容易喪失觀察能力。
在快速發展的時代，每個人都喜歡短平快所見即所得的效果，比如甲方公司花錢投放就要增長，企業招聘來新人就能產生效益，那麼愛講廢話就不會遭受到大家的重視了。
因為話多給別人留下的便是做事情拖拖拉拉，效率低下 等類似這樣的印象，同時也會讓自己不斷地喪失“觀察的能力”。
1.說的多就感覺自己會的多。
講正確的廢話除了在“道德層面”上有優越感，還會讓自己在認知上有些錯覺，總覺得自己很厲害什麼都會 ，可以和任何人“侃侃而談”才是最大的無知。
沒有反駁，你就會失去學習的動力 ，比如我現在問你“私域流量運營最重要的是什麼？多數的回答“留存，复購，老帶新”。
同樣的問題我換一個人再去問，得到的答案會基本相似，如果不相同自己可能會在進行補充式探討。
那麼反過來思考對於這兩人我說了什麼？我只不過是提了一個相似的問題，並沒有說什麼答案，但是我得到了什麼？
我得到了“贊同與優越感” ，提的問題既定的答案其實在自己提之前內心裡面就已經“形成了”，通過詢問的方式只不過是想得到一些別人的肯定，看看別人的說法而已。
回頭看自己成長了麼？答案是沒有。
這種贊同和優越感會讓自己內心覺得“好有道理”，別人回答的答案也是你預期的，然後你就會往自己說的“好正確”，居然都沒有人反駁去想。
別人都不願意反駁你了，心裡的條件反射就會認為自己已經超越了很多人 ，越優越你就越不願意學習，沉浸在“我很正確的想法中”，然後就會逐漸喪失學習和有效思考的動力。
慢慢的反省能力也會下降，說一大堆有道理而正確的廢話的自己就好像那個“沒有穿外套的自己”，還覺得身材不錯，其實很差勁卻沒有意識而已。
自己可能真的什麼都不太懂，就自認為掌握了社群運營的至理名言和核心智慧。
然後你就會慢慢廢掉，廢掉的不是“那些說出去的廢話”，而是無知，對自己無知的見解還感覺很對。
2.說正確的話，不說正確的廢話。
正確的廢話不是胡說八道，是說的很有道理條理性也很嚴謹，但是沒有味道，對思維的升級，事物的見解沒有任何啟發。
你在工作中應該會遇到很多這樣的人，不明理的人會覺得他們說的很專業，很厲害，但是更為專業的人其實一眼就能看穿，只是不願意揭穿而已。
更專業的人見的和懂的多了就懶得去反駁了，因為認知高度在哪裡，理解層次不同，就不想就此爭論的臉紅脖子粗，追求對錯，無任何價值意義。
即使這種人對專家教授說，他們也會點點頭，看似得到了教授專家的認可，其實說的都是“正確的廢話而已”。
長此以往除了自信心增加了，其他什麼都沒有增加，不過也是一種能力。
我經常去參加一些行業的大會聽多數人的演講，有沒有實力通過自己做的項目，案例就能看出，別看一個主題演講只有15-20分鐘就可以看透一個人是不是真“專業” 。
有些大咖上台會直接分享自己的心得乾貨 ， 有些大咖上台就只會和你講“正確的大道理” ，因為他們內心沒有東西就只能講這個了，其實很雞肋。
何為正確的話：
場景不同，理解方式也是不同，在大會上我自認為是那些能夠給別人帶來獨立思考，激發思維的話就是正確的話。
正確的話也是一種解決方案，聽完之後可以激發你的慾望，讓你能夠朝著正確的發展。
何為正確的廢話：
空話，虛話，套話沒有和實際問題掛鉤，說了多餘又不能針對的解決方案的話都稱之為正確的廢話。
比如從執行層面，互聯網領域經常說的“深挖顧客需求” ， “拉開競爭對手距離”。
再比如我經常看別人稿件當中說的：“ 麻煩您把發言中水份再擠掉些，這樣我們的效率會更高一些”。
那麼你肯定也能看得出，這就是典型的“正確的廢話”。
正確的廢話通常是“形容詞+定詞+名詞組成”，缺少動詞也缺少量詞，換句話說：“就是不擔責任，沒法衡量”。
我也經常聽很多父母跟孩子們講：“你要用好孩子的高度要求自己” ，那麼什麼是孩子？對於小朋友來說是 一臉茫茫然 的。
04.不要讓你的話缺少“實用價值”。
廢話分場合，有些人說廢話源於自己的一種保護機制，比如在某些場合怕說錯話，就用一大堆形容詞彙去掩飾，其本質就是“凡事沒有絕對，我不能把話說死”。
“對對對，就是這種情況”，“任何事情你要堅持，努力才行”，那個男的也不錯，如果你不喜歡就放手也行，這些就屬於典型的沒有價值。
1.多數的廢話源於能力不足
當領導問你本月目標是什麼，你不知道的時候就只能柔和回答，自然也就沒有的價值 ，弱化了自己，當我們越想展現自我的時候，就越容易 多說一些無意義的話來強調自己。
多數的廢話都是自身能力不足的表現，你總是想表現自我，卻拿不出真本事，也只能通過這種方式了。
開會的時候，你資歷尚淺也只能說模棱兩可的話，“我支持他，他說的對”，雖然領導不能挑出你有什麼毛病，長期下去你也就沒有存在的價值了。
朋友失戀了找你訴苦，你勸他半天只能說正確的廢話（空話和雞湯），比如再找一個吧，那個不好，這些話有什麼用呢？
說了很多安慰的大道理，對方也不一定能領情，都不如陪她喝一頓，大罵一頓，痛哭一頓爽。
你也許報過很多的課程，總是告訴你不能這樣那樣，那具體課程裡面有沒有可以實際行動的落地方案呢？
如果沒有趁早關閉吧，不要讓自己最後也成為那樣的人，“沒有價值可言”全是正確的廢話。
任何時候，如果你說的話激不起千層浪，讓別人沒有討論的興趣與和你交流的慾望，也沒有醍醐灌頂的感覺，那麼說明自己就需要“反思了”。
人性本質就是一場價值交換，如果你說的話是類似於像上面那樣完全正確又沒有改變方法的話，那就是“大道理” ，對於聽者來說就是廢話。
仔細想想別人都不知道該怎麼去接，只能說“是是是，你說的對”，卻不知別人心裡想的是：“TMD有什麼卵用”說的對，沒有落地。
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2.如何改變說“正確廢話的習慣”
你要讓自己說的話成為“實用的東西”，這樣才有力度，請記住“沒有想法的時候不要說，有想法的時候找論據去說，慢慢說”。
沒有決定的時候少說，有決定的時候“精簡的說” ，有理有據的東西是最讓人舒服的。
我見過很多的家長，反复嘮叨孩子成績不好卻幫不上什麼忙，最後長大後兩個人分歧越來越大，因為孩子在不斷成長，而父親呢，卻在不斷說正確的廢話 （多穿衣服，好好學習，注意健康）。
如果把這些詞換成“把數學成績給我提上去，秋褲穿上，少在學校撩妹” ，那是不是更精準的戳中孩子 需要注意的地方呢？
要在“形容詞，名詞後面加上動詞”，如果可以最好再加上可以量化的詞 ，多數時候，那些真理是解決不了核心問題的，與其靠真理解決問題，你不如找到問題的直接痛點。
你看那些生活中會聊天的人，他夸你漂亮帥氣的時候，絕對不說空話。
而說到是：“你這個口紅和自己今天的妝容很搭，顯得很有氣質”，你這個手錶和你現在的身份很匹配，顯得很乾練而精緻。
這些總讓人很舒服的話，都是在細節中呈現的，讓自己說有“內容的話，做有價值的事” ，不要擔心說錯話，想想看，如果所有人都讚同你說的話，你得多平庸。
核心觀點：
從傾聽者角度，包容那些說“正確廢話的人”，因為所有溝通的意義不在內容上就在於形式上，讓自己多一份耐心 。
從個人成長角度，“少說正確的廢話”，就是不斷打磨自己， 君子要少言做事快，人狠要話不多。
