3、沒有同理心，只想到自己。這種現像在佔有欲很強的父母中，極為常見。那句“ 我都是為了你好”，對孩子來說是無解的存在。

4、他們需要通過對方的迎合，才能感受到自己的重要性。通常都是把自己扮演成受害者，給對方心理壓力，迫使對方聽從自己。在職場中，領導常常以過來人的身份，忽略了下級的感受。

不知道你看出來沒有？在情緒勒索這個互動閉環中，如果一方沒有去迎合和順從，那麼情緒勒索就不會發生。

可是該如何做到呢？

 

03.建立情緒邊界，保護自己的防線

情緒勒索是按照：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、重複，這6個步驟來讓被勒索者屈服，進而順從。 明白了這一點，現在來看看那哪些人是容易被勒索的人群。

1、想要做好人

他們不希望得罪人，在內心的深處，總覺得拒絕別人是不好的，或許是因為同理心特別強，或許是受到的教育和周圍的環境影響。但也正是因為有這樣的特點，所以很容易去滿足他人不合理的要求。

比如，習慣性的想：“他說的挺有道理，是不是我真的做錯了什麼？”

2、習慣自我懷疑的人

他們很容易陷入過度反思和自責，在行為上表現出怯懦。所以當他人提出不合理要求時，第一時間往往是先順從，再思考。這樣做可以減少自己為結果負責任的程度。

比如，時常會想：“是不是我真的做錯了什麼？所以他才會對我這麼說。”

 

3、對權威的尊崇

經常發生在被勒索者處在被動接受的關係中，也就是說，勒索你的人，對你擁有隱性的權力，他可以定義或者評價你，而你只能被動接受。

這類人大概是最為痛苦的，因為他們無力反抗。因為他們要反抗的往往不是另一群人，而是整個社會的道德倫理。

比如：

你父母對你說，如果這個事不聽我的，你就是不孝。

老師管學生，天經地義。要想不被罰，就听話、照做。

想要避免被情緒勒索，我們應該建立起自己的情緒邊界。 簡單的說，就是我們為自己劃定一個忍受的範圍，他是以你自己的感受為標準，不需要跟任何人解釋。

只要有人侵入到你的情緒邊界，你就一定要給予阻止，或者乾擾。

情緒勒索，一共有6個步驟，我們只需要從任何一個環節，去干擾他運行就可以打斷這個鏈條。 至於乾擾的形式可以是找藉口暫時離開，或者打個電話暫時終止對話，或者用提問改變話題。總之，是以打斷對方思路為目的。

當你感覺到一段關係，正在逐漸損耗你的精力，將你捲入深深的旋渦，這時你不妨先問自己兩個問題：

如果我拒絕他，或表達自己的感受，最糟的結果是什麼？

維持這段關係，要我繼續委曲求全，我能夠接受嗎？

 

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