這時，幽默被作為一種受歡迎的策略，所有的舉動都是為了迎合他人。 而選擇不幽默，反而可以更多關注自己本身。

2.不幽默，讓我們感受真實的情緒；

幽默能夠在緊急狀況下化解糟糕的感受，是一種應對策略。

而不幽默的人，是選擇面對自己真實的感受，把情緒當成展露自身需求的信號。 我憤怒，可能是因為個人邊界被侵犯；我焦慮，可能是我對自己能力不自信；我討厭尷尬的場面，可能是因為我也害怕受到指責。

不幽默，給我們讀懂情緒，並接納情緒的機會。

 

怎麼接納自己的“不幽默”？

如果你是一個時常想變幽默的人，卻又常常因為無法變得幽默而不快的人。

或許你需要考慮這些問題：

1.學一些幽默技巧，就能受歡迎嗎？

試著想想，你身邊能夠長久相處的朋友，都是有趣的嗎？

你喜歡他們是因為他們足夠幽默，還是別的特質？

“幽默”能讓我們快速拉近與人之間的距離，但你的人際困難真的是因為你“不幽默”嗎？

很多時候，不夠幽默只是掩飾，因為我們不願承認自己“不被歡迎”的真正原因。

2.我為什麼想要受歡迎？

我為什麼想要變得幽默？獲得別人的喜歡，為什麼對我那麼重要？

其實，渴望變得幽默背後，往往有我們沒有需要深思的原因。

需要別人的反饋，可能是因為我內在缺失了自我認同；想要用幽默的方式做自我介紹，可能是我渴望得到關注；希望用幽默的方式緩解尷尬，也許是我無法安撫自己在尷尬中的糟糕感受；想變成情商高又幽默的女生，可能是我想要獲得某個人的喜歡。

找到背後的原因，才能讓我們真正的安撫自己。

3.做不到幽默的人，也有合適他的相處方式；

我不是一個幽默的人，但不代表，我只能選擇變成幽默的人與他人相處。

群體活動時，因為不會接話，沒有辦法用幽默緩解尷尬，但是，我可以認真聆聽別人的訴說，真誠地表達自己的感受；

自我介紹時，做不到用幽默的方式脫穎而出，試著直接表達自己渴望與別人成為朋友。

幽默，不是人類唯一拉近距離的方式，我們選擇朋友的標準，也不是只有幽默一條。

 

有一件讓我動容許久的事。

一次外地出差，認識了一個分公司的同事，萍水相逢的緣分，沒有過多少交流。

一個月後，她來總公司出差，突然走過來很認真地和我說，“我覺得你很好，我們能做朋友嗎？”

那一瞬間，我險些落淚。

她的話說出口時，周圍人都笑了，細微的笑聲，有些戲謔卻也帶著艷羨。

步入社會多年，我們已經很久都沒有用過這樣“幼兒園時期”的交友方式。

它一點都不幽默，卻足夠真誠動人。

哪怕歷經世事，我們還是會在某個時刻，被這樣笨拙、可笑的邀請擊中，久久不能忘懷。

人，是可以不幽默的。

接納不幽默的自己，或許某一天，你也能付出這樣讓人動容的真誠。

 

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