“我以為你喜歡，我只是想讓你高興。”

之前網上流傳過一句話，“不要以為你以為的就是你以為的”。

將自己的喜好投射到對方身上，不考慮對方的真實感受和需求，最終只不過感動了自己罷了。

 

第二、曲解別人的意思，用自己的想法來理解他人。

 

前段時間看孟非主持的《新相親大會》，上面有個男嘉賓分享了他因為一句“呵呵”，而被分手的經歷。

 

他和女朋友微信聊天，無意中發了一句“呵呵”。

結果女友勃然大怒，將他給拉黑了，他就這樣秒變單身汪。

 

這就是一個很典型的投射效應的例子。

 

這種投射，在我們日常關係溝通中特別常見。

 

我們會把自己的想法和感受投射到對方的話語上，解答出來的意思跟對方本來想要表達的意思可能完全不一樣。

 

對男方而言，他可能認為這句“呵呵”很平常。

但是對女方而言，她卻認為這句“呵呵”是挖苦和嘲笑。

 

很明顯，這樣的投射，會讓我們離客觀真相越來越遠，讓我們的認知流於偏頗。

 

面對投射效應，我們應該怎麼做？

 

 

既然投射是一種本能，“投射效應”當然無可避免。

但我們仍然能夠有意識地減少它對人際交往產生的消極影響，轉換思路，為我們所用。

 

“三分鐘心理學”充電時間

 

學會辨別與利用“自我投射”

 

投射效應會使我們拿自己的感受去揣度別人，缺少了人際溝通中認知的客觀性，從而造成主觀臆斷並陷入偏見的深淵，這是我們需要克服的。

 

在與人交往前期，我們往往會因為缺乏了解，而將自己的想法和感受投射到對方身上。

 

這個時候我們應該想到投射效應，要知道我們現在的認知，很可能是不准確的，不盲目地去評判一個人。

 

這時候選擇以更客觀開放的心態去交往，慢慢的隨著雙方了解的增多，你會轉而認識一個更真實的對方。

 

建立邊界意識，不以自己喜好來強迫要求他人

 

既然明白了以自己的喜好和感受去評判別人，其實是一種心理投射，那就要努力避免這種傾向。

 

而避免這種傾向最好的辦法就是建立邊界感。

 

在《被討厭的勇氣》這本書中，作者說：

“如果你正在為人生而苦惱——這種苦惱源於人際關係。

 

那首先請弄清楚，這是不是自己的課題。

 

然後，請丟開別人的課題。”

這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。

 

不論是親子關係，還是戀愛關係，我們都只能在關係中提建議，但是最終卻要尊重對方的邊界，給他選擇的自主權。

 

不以自己的感受和喜好來評判和要求他人，建立邊界意識，人生會少很多煩惱。

 

了解並接納別人的不同，才能更快的觸達事件真相

 

武志紅曾說過：

"任何看似荒謬的事情背後，都有它真切的原因。

 

如果你覺得它荒謬，那很可能是你不理解它。"

我們每個人都有自己的坐標體系，這是我們評價事物的度量衡。

 

我們的經歷不同，性格不同，必然導致我們的坐標體係也不同。

如果我們固執地用自己的標準來評價對方，那麼導致的必然結果溝通不暢、社交失敗。

 

所以，進入對方的坐標體係是抵達理解的唯一途徑。

 

利用投射效應，更好地認識他人

 

既然我們明白了投射效應的原理，我們就可以利用一個人對別人的看法，來推測這個人的真正意圖或心理特徵。

 

錢鍾書曾說過“自傳其實是他傳，他傳往往卻是自傳”，說的就是這個道理。

要了解某人，看他的自傳，不如看他為別人做的傳。

 

在現實生活中，通過一個人對別人的評價，我們可以更準確地了解他。

 

生而為人，我們是有共性的，所以投射效應在有些時候可能是正確的；

但是，共性之外還有著更為豐富的個性，如果投射效應過於嚴重，就會誤解重重。

 

老子說：“知人者智，自知者明。”

 

我們一方面應該客觀、公正地去看待自己和他人，克服投射效應；

另一方面，投射效應也可以化作我們識人的利器，通過某人對別人的評價，我們可以更準確地了解他。

 

希望這篇文章能幫助你，更清醒地認識投射效應，過更加清醒的人生！

 

 

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