大鬧一場後，夫妻倆關係惡化，孩子也夾在中間左右為難，日子過得特別糟心。

身處同一屋簷下，卻各自為營，勢必會折騰得雞飛狗跳。

有句話說：家庭這輛馬車，需要全家人規劃好方向，朝著同一個方向拉車，才能跑得快又穩。

家是密不可分的整體，家庭裡的成員應當統一目標，各司其職。

做決策前有商有量，出現分歧及時溝通。

彼此相互扶持，勁往一處使，擰成一股繩，日子才能蒸蒸日上。

 

04

戒掉掌控欲

每次讀到朱自清的《背影》，總會被其中的深沉父愛所打動。

但實際上，他的父親強勢又專制，父子倆的關係一度非常緊張。

小時候，他讀什麼書、交什麼朋友、去哪裡玩兒，父親都要一一過問。

結婚後，他的小家也擺脫不了父親的陰影，大事小事都要由父親做主。

當時，朱自清每月從學校領回工資，總是一半交給父親，一半貼補小家。

他接連有了3個孩子後，家裡的開銷變大，交給父親的錢就少了

父親對此很不滿，認為兒子的錢應該由自己來支配。

為維護自己一家之主的威望，父親還擅自去找校長，取走了他全部的薪水。

面對這樣的控制，朱自清忍無可忍，憤然從學校辭職，帶著妻兒搬到了外地。

見兒子狠心與自己斷絕了來往，父親終於意識到自己的問題。

他寫信向兒子表達了悔意，表示不再乾涉他的生活，這才緩和了父子關係。

心理學家武志紅，提出過一個“漿糊邏輯” 。

簡單來說，就是家庭中沒有邊界感，一方總想掌控另一方。

父母仗著歷豐富，不顧孩子的意願，堅持一手操辦孩子的人生；

丈夫自認勞苦功高，要求全職在家的妻子，事事服從自己的安排。

久而久之，令人窒息的控制欲，會逐漸腐蝕感情，讓彼此心生隔閡。

真正的愛是尊重，不是控制，親緣關係中永遠沒有上下級之分。

不管是父母、伴侶還是孩子，都是與你並肩的伙伴，不是任你擺佈的提線木偶。

彼此理解，平等溝通，卸下套住家人的枷鎖，才會有溫馨和睦的家庭氛圍。

 

05

戒掉高期待

美國諮詢師羅蘭·彌勒常被問道：為什麼越是在乎一段關係，就越容易失望？

他的回答是：因為你總希望對方按你的想法做事，或者變成你希望的樣子。

家庭中的爭執，也大多由此而起。

期待越高，落差就越大，失望和怨懟便隨之而來。

博主@河銀 講過一個自己的故事。

結婚七年後，她的丈夫還只是個平凡的小職員。

這讓她怎麼看丈夫都不順眼，忍不住給他提了各種要求。

看到別人換了大房子，她便怒斥丈夫沒本事，催著他多賺點錢。

聽說別人當上了領導，她也指責丈夫不上進，督促他爭取升職。

可她越是百般強求，丈夫就越覺得委屈，兩人頻頻爆發爭吵。

後來有一次，她半夜發燒，迷迷糊糊地要水喝。

丈夫立馬起身，為她端水送藥、冷敷降溫，一直忙到天亮。

感動之餘，她也恍然明白：丈夫雖沒有事業心，卻始終對自己溫柔體貼。

從那以後，她不再向丈夫施壓，家庭矛盾迎刃而解，她心中的失落也一掃而空。

行走世間，誰不希望父母強大、伴侶能幹、孩子優秀，成為備受羨慕的人生贏家？

但平凡才是大多數人的歸宿，沒有備受矚目的光環，只有柴米油鹽的日常。

演講家克里斯多福·孟說：

“通往地獄之路，是用期望鋪成的。因為期望會把充滿愛意的感覺擋在門外。”

完美無瑕是奢望，生而普通才是常態，我們終究要接納平凡，與不切實際的期望和解。

對家人少苛求，多鼓勵，懂得知足，方能守住幸福。

▽

英國法學家科克說：每個人的家都是他自己的城堡和要塞。

 

家是抵禦萬箭的盾牌，亦是滋養生命的源泉。

在這個充滿愛、歡笑與溫暖的殿堂中，需要相互尊重、關照、擔待和理解。

父子篤，兄弟睦，夫妻和，一家老小其樂融融，家庭自會興旺發達。

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