我們那時候更不容易，你這算什麼啊？

就一點小破事而已，至於這麼矯情嗎？

如果不是你做錯了，他會這麼針對你？

 

甚至他們還要替父母著想，要去承受父母製造的沉重內疚：

 

這個家，沒人心疼過我，我只有你了！

生你養你供你上大學，真的很不容易！

我們為了你很辛苦，你不要忘了我們！

 

這樣的孩子，長大後也沒辦法同情自己。

 

相反，一發生不幸，他們第一反應都是向內歸因。

 

更讓人心疼的是，他們很難做到向旁人袒露自己。

 

因為過往的經驗一直在提醒他們：

 

我是不會得到理解和同情的，跟別人訴苦毫無用處，只會加重痛苦。

 

因此，他們更傾向把所有情緒憋在心裡，直至憋到內傷，甚至是外傷。

 

從小慧身上，就能看出這一點。

 

從小到大，家人對她甚少同情，與此同時又給她製造各種內疚感。

 

這導致她遇到事情，總是向內攻擊。

 

這讓她陷入抑鬱，不能表達的悲傷和憤怒，外化成了“腹痛”。

 

因為，只有通過不斷的攻擊自我和攻擊身體，來傳遞兩個信息：

 

我都這麼恨自己了，你們不要再攻擊我了；

我都已經這麼虛弱了，你們還想我怎麼樣？

 

並且，這個模式，已經植根到她的內心深處，她當然很難做到同情自己。

 

 

看到這，也許會有人問：

 

我就是在這樣的環境中長大的，已經習慣這樣對待自己了，怎麼辦？

 

在這裡，我有3個建議，希望能幫到大家。

 

1、覺察內疚，放下內疚。

 

首先我們要意識到，自己對家人有著過度的內疚。

 

正如戴維·伯恩斯在《伯恩斯焦慮自助療法》中說的：

 

如果你真的想改變自己的生活，你遲早得關注你自己感到不安或難受的這個特殊時刻。所有痛苦的根源可能都隱藏在這一刻裡。

 

當我們覺察到，正是過度的內疚，讓自己陷入無限的自我憎恨中，我們便能在每一次自我攻擊之前，放下這些內疚，給予自己同情心。

 

比如現在的小慧。

 

每次她產生內疚感，想把自己當成“罪魁禍首”去攻擊時，她都會嘗試著安靜下來，去思考：

 

這份內疚感，究竟從何而來？

為什麼我會覺得自己是個罪人？

 

當意識到，自己只是在重複和家人那種互動模式，她便會慢慢放下各種內疚感，減少很多自我責備。

 

2、讀懂身體的信號，聆聽和感受它。

 

在小慧的故事中，當她意識到：

 

是因為自己過度地把攻擊性轉向自身，導致“腹痛”反復發作；

 

是因為自己想藉由“腹痛”，去逃避內心的內疚感……

 

這時候，她便能從外部去改變這種模式，從而療愈自己的情緒和身體。

 

另外，關於“軀體化”，這是很多人都經歷過或正在經歷的痛苦。

 

我們也可以試著對自己的身體說：

 

謝謝你，過去幫我承擔了這些痛苦；

 

但我發誓，以後我要在我的語言層面、在關係中去表達這些部分，而不是通過身體來承擔。

 

這時候，身體聽從你的感受，便能慢慢舒展開來。

 

3、在安全的關係中尋求同情。

 

對於缺乏自我同情的人來說，意識到自己是能夠得到他人的同情，非常重要。

 

所以，不要去向給不了你安慰的人索要安慰，其中包括自己。

 

如果你暫時做不到自我同情，千萬不要強迫自己，去試試找一個好客體。

 

小慧前幾天跟我分享了一件事。

 

她後來去做了諮詢，在諮詢室裡，她表達了痛苦的同時，總會夾雜許多自責。

 

直到諮詢師忽然問她：你有體會過被關心的感覺嗎？

 

小慧呆住，瞬間眼淚直流，跟諮詢師說，這對我而言，本就很難得到。

 

諮詢師說，那在這裡呢？有被關心的感覺嗎？

 

小慧淚眼模糊地點點頭：“有！我很珍惜。”

 

當我們能在夠得到的地方，去感知，去習得他人的同情，最後便能將得到的關心和同情，重新放到自己身上。

 

寫在最後

 

曾經看過這樣一句話：

 

人最大的內耗，就是自己和自己的鬥爭，自己對自己的不允許。

 

因此，自己放過自己，就是最直接的「自我同情」。

 

那麼，從自我同情出發，我相信面對開頭那幾種境遇，很多人都有了自己的答案。

 

正如《雖然想死但還是很想吃辣炒年糕》裡說的：

 

感到辛苦時，覺得無論如何都是自己最慘，這並不是自私的念頭。

 

最後，祝你我都能在過得辛苦時，多給予自己一些理解和關懷，像善待別人一樣，去善待自己。

 

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