但這不意味著我們的關係變差，更不是因為你的問題。

 

這樣一來，孩子就會發現：

 

原來相愛的兩個人，也可以通過激烈的衝突來解決問題。

 

同時也讓孩子知道，爭吵是一種特殊的溝通方式，它不是父母在相互攻擊，更不需要孩子承擔罪責。

 

03

惡性爭吵，開口就傷人

 

既然爭吵有好處，為什麼現實中，還出現很多因爭吵而傷害到家人的例子呢？

 

這是因為，我們在爭吵的時候，出現了一些誤區。

 

我們可將爭吵粗略劃分為：惡性爭吵與良性爭吵。

 

所謂良性爭吵，就是以「解決問題」為目的的爭吵；

 

所謂惡性爭吵，則是以「傷害對方」為目的的爭吵。

 

戈特曼《如何正確爭吵》提出，在惡性爭吵裡，人們會出現4種破壞關係的行為，即：批評、輕蔑、防禦、退縮或拒絕互動。

 

① 批評。

 

爭吵的開端，往往是批評。

 

批評以高出對方的見解，來指責對方在某些行為上不應該如何如何。

 

它暗含一種話語：我在指出你的弊端，你要接受我的評價。

 

而激烈爭吵時的批評，批評者又會放大自我的製高點，打壓對方的自尊。

 

結果，雙方處在不平等的對立位置上。

 

② 輕蔑。

 

當雙方都得不到理解和共情，爭吵的方向就會從事件轉移到人本身。

 

比如一開始，我們為孩子的教育方法吵架，這時候是憤怒和無奈。

 

一旦爭吵到某個程度，有的人會脫離孩子教育這件事本身，開始將攻擊集中到對方身上。

 

最常見的，是輕蔑，也就是我們說的“對人不對事”。

 

輕蔑態度一旦出現，爭吵雙方不再相互對立，還會進而推翻否定。

 

接下來無論再辯駁什麼，都在給關係劃出一道道裂痕。

 

電影《愛樂之城》裡，男女存在分歧。

男主一時激動，嘲諷了女主的職業：

你只是個演員，你明白什麼？

 

③ 防禦。

 

我們感受到被攻擊和冒犯時，都會本能地形成防禦心理，維護自尊。

 

而爭吵狀態下，有的人只想保住自尊，“聽不進去，更顧不上那麼多”。

 

我們被這種本能機制所蒙蔽，不斷辯護、找藉口、顛倒事實，甚至傷害對方。

 

這時的爭吵成了一場“保衛戰”，是非對錯、誰的責任、如何解決問題……已經不重要了。

 

我們在內心立起一堵牆，極力肯定我與自己的關係，割裂與外界的關係。

 

④ 退縮或拒絕互動。

 

爭吵中，很常見“一追一逃”的現象。

 

一方在追，因為得不到回應的時候，有一種被漠視、被拋棄的感覺。

 

一方在逃，是因為怕被羞辱，怕戰火升高、失控，於是築起高牆，減少情緒波動。

 

比起激烈的證明衝突，逃的一方認為，成為局外人更能冷靜處理問題。

 

但這時候，追的一方也會徹底感到失望：這段親密關係，只剩下自己在掙扎……

 

《無問西東》裡，妻子發出動靜，

試圖得到丈夫回應，哪怕是一個眼神，

但通通都沒有。

 

惡性爭吵是從良性爭吵發展來的。

 

在惡性爭吵的階段裡，事件以及雙方表達的情緒和思想都不再是重點，爭吵的矛頭直接指向了親密關係本身——

 

此時，伴侶雙方不再是解決問題，而是在製造關係裂痕。

 

如果想在惡性爭吵發生前懸崖勒馬，伴侶雙方要從爭吵的根本原因出發，在良性爭吵的階段上表達好自我，解決掉問題。

 

04

良性爭吵，看見需求

 

那麼，如何將爭吵維持在良性狀態呢？

 

其實並沒有什麼高明的技巧，最簡明的方法在於：

 

處理好我跟自己的衝突，以及跟伴侶的衝突。

 

因此，爭吵可以分成兩部分:

 

1、我在“爭”什麼；

2、對方在“吵”什麼。

 

平常的溝通，是我們先處理跟對方關係之間的衝突，完後再處理自己內心的衝突。

 

比如，我們不認同伴侶的教育理念，溝通是兩個人提出各自的見解、相互妥協之後，自己從內心說服自己接受這個方案。

 

而爭吵，是完全站在自己的立場，“不想受侵犯”的前提下，去處理跟對方的衝突。

 

這也是為什麼，很多人吵架都是在自我防禦，攻擊別人。

 

所以，要看見自己“爭”的背後，有什麼不願被觸發的體驗；防禦心理背後，我不願改變的立場是什麼。

 

生活中的一些父母斥責孩子，開口往往就是“我這麼辛苦養你”。

 

父母發起爭吵，是因為孩子觸發了他們的“虧待感”——我付出了養育，孩子就應該在行為上順從，來回報我。

 

這種虧待感可能跟父母的經歷有關，他們曾經在某件事上付出了，但沒得到回報。所以在養育孩子上一旦有被虧待和辜負的感覺，就會特別失望。

 

而孩子一聽父母說“我這麼辛苦養你”，往往會想到：父母又來道德綁架了。我有獨立的人格，憑什麼要被他們控制？

 

所以孩子跟父母吵，吵的是人身自由，要的是脫離父母控制權。

 

然後，看清對方在“吵”什麼。

 

爭吵中的雙方在強烈的情緒狀態下，往往拒絕質疑自己，也拒絕共情對方。

 

但並不妨礙我們問一句：

 

在這件事上，彼此為什麼非吵不可？

對方為什麼會這麼想？

 

類似溯源性的提問 ，會將我們的注意力落到跟對方的衝突點上。

 

而不是只留守在自我的防禦堡壘中。

 

還是講上面父母跟孩子的案例：

 

為什麼這件事上非吵不可呢？因為父母要求孩子回報的，是他們珍貴的獨立人格。

 

這時候孩子可以說，我可以在別的方面回報你們，但這件事不行。

 

如果是父母呢？則需要先處理自己內心的感覺，然後在不影響孩子獨立人格的前提下，給Ta提供建議和分析。

 

當我們不僅關注自己，還看見了彼此，這就是獲得了關係的控制權；由你來決定，如何不把爭吵延伸到更多事件，甚至發展成人身攻擊。

 

如果爭吵時對方表達出輕蔑的態度，甚至批評，你也可以說：

 

你剛剛說的話，剛剛的態度，可能會將關係引向更惡劣的狀況。

 

如此調停者角色的提醒，也有助於打開對方的防禦堡壘。

 

這比起十次欲言又止的“平和溝通”，更有用。

 

雙方降溫後再來解決問題，我們不僅僅釋放了情緒，還更加清楚對方需要如何被尊重，希望被看見什麼。

 

寫在最後

 

當然，我們並不提倡爭吵。

 

但當關係內的衝突不可抑制時，如果我們一味迴避、視而不見，問題永遠解決不了。

 

甚至於，我們會因未被看見、未被滿足的需求，而用情緒攻擊身邊更多的人。

 

如果你去面對它，允許爭吵發生，從而誠實地述說自己，傾聽對方，關係也會更加清爽明朗。

 

最後，願我們對伴侶多一些關注和接納，不誤解對方，也不委屈自己，以更真實的姿態相處。END

 

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