這才是男女間最舒服的關係
這兩種視角分別為：「性格缺陷」 和 「待解決的問題」 。
比如，有的人渴望陪伴，傾訴欲很強，但伴侶卻沒有耐心。
這時候，他們可能會認為，對方就是太性格薄涼了，從不顧及我的感受。
但要知道，一個人的性格是長期穩定、難以被改變的。
如果把這種困境歸結為伴侶的「性格缺陷」，也就意味著，他們已經認定這種困難是無法得到解決的。
於是，只能任由自己在積怨的環境中生活。
但擁有「成長型思維」的人會認為，這種困境只是一個「待解決的問題」：
現在雙方在一些事情上不協調，這些問題需要被解決，那我先把想法告訴你，我渴望什麼，我希望你做些什麼。
比如，在陪伴這件事上，「成長型」的伴侶會相互間積極討論：
什麼樣的陪伴方式、陪伴強度是你期待的，而我又想要多少自我空間。
這時候，雙方可以得到一個比較明確的溝通，而不至於一方怨氣滿滿，另一方卻無所適從。
實際上，每個人或多或少都會有些性格缺陷，關係中的很多成敗瞬間，並不是“這個人不行”導致的。
如果能意識到，大多數關係中的困境，僅僅是待解決的問題，然後通過持續溝通，問題逐一被處理。
那麼，兩人的關係就會變得更加成熟，更有默契。
3、關係並不是止步不前的。
處於「固定型關係」中的伴侶，他們溝通往往會局限於較現實的問題：
柴米油鹽的瑣事，或者伴侶做了/沒做什麼，讓我有什麼感覺。
這樣的結果是，就算兩人做出了改變，也大多是微觀的改變，也就是所謂的“修修補補”。
而「成長型關係」中的伴侶會始終堅信：
我們的關係還有可以進步的空間，我們也依然有想進步的動力。
自然而然地，他們也會更樂意去付諸行動。
怎樣才能擁有一段「成長型關係」？
在《終身成長》中，卡羅爾·德韋克講到：
所有一切——包括你、你的伴侶和你的戀愛關係，都可以成長和改變。
那麼，要如何做到這一點呢？
在我看來，在關係中我們可以做到以下2點，去收穫一段「成長型關係」。
01、積極行動。
積極行動與消極行動的區別在於：
消極行動是在「我應該」這個想法驅使下進行的。
舉個最典型的例子。
很多時候，我們只有在生日、情人節、結婚紀念日這些時間節點，才會想到送伴侶鮮花或禮物。
禮物很好，但這是需要被提醒的，就像是一種例行公事。
而積極行動是在「我想做」這種動力驅使下進行的。
這些行動並不是為了維繫關係，而是為了讓關係變得更好。
我曾在b站上看過一個非常甜的視頻。
女生突然買了一束花送給自己的男朋友，並且拍下他的反應。
視頻中的男生既驚喜又疑惑：這真的是送給我的嗎？我生日也還沒到啊。
女生很認真地說道：可是你平常也值得收到花的呀。
聽到女生的回复，男生表示自己愛慘這束花了，忍不住抱住女生。
視頻下的粉絲也都紛紛評論：這樣的關係，真的既治愈，又充滿了對美好生活的嚮往啊。
研究表明，積極行動，能夠增進雙方的親密關係、信任以及婚姻滿意度。
如果說，關係是一個錢罐，那麼積極主動就意味著往裡面投錢。
裡面越多錢，關係才越加富足。
02、開放探索。
很多時候，我們置身於關係之中，經常是遇到什麼問題就解決什麼問題。
但開放探索就意味著：
我們能跳出來，去觀察這段關係的可能走向；
我們雙方，都會想像自己心目中的美好關係。
比如，我朋友結婚後，會經常和他妻子討論一些問題：
究竟會有什麼因素傷害到這段關係？
我們可以如何面對和解決這些問題？
我們可以怎樣讓雙方相處得更舒服？
總的來說，他們會考慮婚姻可能遇到的風險，也會想像婚姻的美好未來。
從而，兩人都能更積極地為關係付出。
也正因此，他們的婚姻不僅穩定，雙方還能得到了滋養。
也許，這種對關係未來的想像，有時候並不容易實現，但這正是探索探索的意義所在。
正如羅翔老師說的：
人們畫不出完美的圓，但這不妨礙我們內心都有對於圓的想像，並且願意不斷地迫近這種完美的狀態。
當我們內心存在一個美好的關係狀態時，這種激動人心的奢望，自然會讓人有更強的動力為之奮鬥。
寫在最後
這個世界上，並沒有完美的愛情。
童話故事總是完結於“王子與公主歷盡千辛萬難走到了一起”，是因為：
結婚後，他們要面對的問題，既不童話，也不可能完美。
但我們就要因此而對愛情失望嗎？
就要在一段段關係中反复尋找“天生一對”嗎？
這是非常難實現的事情。
我們要意識到：
美好的事物，並不是天生如此；
它需要努力創造出來後，時時刻刻去維護的。
正如卡羅爾·德韋克說的：
不努力的兩性關係是難逃一死的，是不健康的。
雙方需要努力才能夠進行正確的溝通，需要努力才能發現並解決雙方不同的期望和想法。
這並不是說世界上沒有人“永遠幸福快樂地生活在一起”，而是更應該說“他們永遠幸福快樂地為雙方的關係而努力”。
在這個過程中，我成長了，你成長了，我們的關係也成長了。END
