“我一定要像別人一樣，30歲前就結婚生孩子嗎？”

 

如果這個要求合理，那麼「成人」會把它內化，以此指導自己的行動。

 

但如果這個要求並不合理，那麼「成人」會加以篩选和限制。

 

② 考察「兒童」的情緒是否合理。

 

「成人」會及時覺察、調整「兒童」的一些不合理情緒。

 

比如有的人因為被催婚，會感到非常焦慮。

 

這時候，「成人」就會對這種情緒作出調整：

 

“我有我自己的選擇，不必因為別人的節奏而焦慮。”

 

當情緒調整好，我們就會堅持按照自己的節奏，去付諸行動。

 

③ 把“我要改變”轉化為“我想改變”。

 

「父母」關注的是現在的自己有多糟糕，

「兒童」關注的是無能的自己有多不安；

 

而「成人」會主動設想自己要成為怎樣的人。

 

這兩者的區別是：

 

前者追求的是“我要改變”，

後者追求的是“我想改變”。

 

比如，有的人堅信自己要減肥，會一直逼自己努力，並且無法接受體重回彈；

 

但有的人只是想變得更健康，那麼他們會養成好的飲食習慣，並且開始做常規的健身。

 

而且，這並不意味著他們能完美地執行，偶爾他們還是會想吃垃圾食品，缺席健身房。

 

但他們清楚，這並不是對自己願望的全盤否定，也不需要自我責備。

 

相反，他們會接受現實，並且問自己：

 

我還想成為健康的人嗎？

如果還想，那麼我明天繼續加油。

 

如果說「父母」與「兒童」的互動模式像鐘擺，

 

那麼，「成人」主導的改變更像馬拉松：

 

無論是全速跑、慢速跑，

還是暫時歇息，

最終都會面向終點。

 

因為，「成人」在乎的，是這個行為本身對自己的願景有沒有貢獻：

 

雖然今天我沒有按照計劃全量運動，但至少運動了，這是一件好事。

 

當一個人動用「成人」視角去看待改變時，就會發現：

 

自己所處的現狀不再是壞的，

反而是一個積極的提示。

 

而這種提示，又會引導他繼續堅持，由此形成一種「良性循環」。

 

 

如何強化「成人」

 

道理說起來簡單，但要真正做到，並不容易。

 

原因在於：

 

我們內在的「父母」和「兒童」太旺盛，

而「成人」的功能，沒有得到很好的展示。

 

尤其是從小接受嚴苛的家教，讓我們對「父母」“應該做什麼，不應該做什麼”的這種模式特別熟悉。

 

這造成的結果是：

 

我們「成人」部分的自我太薄弱，

要作出自我改變，特別困難。

 

所以，想要能夠擺脫鐘擺式的循環，我們需要做的是：

 

強化「成人」功能。

 

以下有3種方法，能幫助你察覺和調動內在的「成人」：

 

① 分清究竟是誰在說話。

 

很多時候，我們對自己的看法和要求，對自己的責怪，其實是別人添加給我們的。

 

因此，在面對一些念頭時，我們首先要學會辨別，這是誰發出來的。

 

比如，有時我們會擔心自己的工作不夠體面，覺得應該換一份更好的工作。

 

對此，我們可以去判斷，這究竟是不是自己的真正想法：

 

為什麼是“應該”？

這是我想要做的？還是只是聽了別人的想法？

 

然後，我們可以聽聽的「成人」的看法：

 

我覺得可以探索新的工作，但現在的狀態好像也還好。

 

當我們開始能分辨“是誰在說”時，這些念頭的影響力就會變弱，

 

積極活躍的「父母」和消極悲觀的「兒童」就會開始讓步，把位置讓給「成人」。

 

② 偶爾借助他人的「成人」功能。

 

如果自己的「成人」暫時無法被調動起來，最直接的方法就是藉助他人的。

 

例如，因為升職競聘，有的人會感到非常焦慮。

 

這時候，我們的「兒童」就佔據了主導：

 

我這麼差，

根本沒資格獲得升職機會，

還不如自己主動退出。

 

但同時，我們的「成人」功能也會意識到：

 

我這種情緒，

可能會毀掉這千載難逢的機會。

 

這時，我們可以向朋友或者家人傾訴自己的情緒，說出自己的擔心。

 

因為他們沒有親身參與到我們的內心鬥爭中，往往能以一個更成熟的「成人」思路去為我們作出判斷：

 

你是有能力的，

你是可以做成事情的。

 

這樣一來，我們的不安全感，就可以從他們那裡得到慰藉。

 

在這個過程中，我們就獲得了更多面對現實的力量和勇氣。

 

③ 接受努力與改變之間的時間差。

 

對於改變這件事，有的人會很難接受一種情況：

 

明明已經很努力了，卻還是在原地踏步；

甚至還會出現“進一步，退兩步”的困境。

 

但正如武志紅老師講過的一句話：

 

成熟的自我，內心是有時間感；

 

他允許現在自己還沒有能力實現願望，而是相信這個事情放到一個更長的時間維度中，願望得以實現的可能性就會大大增加。

 

一旦我們學會接受努力與改變之間的時間差，就可以更理智地明白：

 

不是任何事情都會馬上成功，

不是每次嘗試都必然會靠近目標。

 

這時候，我們就不是一遇到失敗，就立馬退縮；

 

而是能更篤定地堅持每一次改變，直到成為自己想要成為的樣子為止。

 

寫在最後

 

本質上，玩「父母」與「兒童」的遊戲，

 

就像是以時間、痛苦為代價，以此證明自己對某些意志的忠誠。

 

而這造成的後果是：

 

我們總是處於循環中，無法真正作出改變，踏出新的一步。

 

要打破循環，向前走，注定不容易。

 

要對未來足夠嚮往，才能告別現在；

 

要與熟悉的「父母」與「兒童」分別，才能真正成為一個「成人」。

 

但，唯有成為一個「成人」，我們才能走得更遠。

 

所以，我們不妨試著走出「父母」與「兒童」的限制，

 

去傾聽真正屬於自己的聲音，去作出自己真正想要的改變。

 

最後，祝你我都能走出循環，成為一個真正想成為的人。

 

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