你以為的高情商,其實是低位社交

你以為的高情商,其實是低位社交
value101 2022-10-04 檢舉

 

你有沒有過這樣的經歷?

 

表面上,你和一些人維持著還不錯的關係,可實際上,你一直都在放低姿態,去迎合對方。

 

心理學上,把這種現象稱為“低位社交”。

 

它雖然可以讓你擁有看似廣泛的人脈圈,可當你真正需要幫忙時,99%的人脈,都不會給你提供實質性幫助。

 

作家張萌說:

 

高情商者會讓別人感到很舒服,會受到別人歡迎。

 

但並不是所有讓別人感覺舒適的人,都是高情商者,還可能是“取悅症”患者。

 

當人與人的交往,只剩下單向的取悅和付出,我們以為的高情商,就落入了“低位社交”的陷阱。

 

曾聽過一位筆友分享自己的故事:

 

在作者群裡,她添加過一位著名編輯的微信。

 

那之後,編輯發的朋友圈,她都會積極點贊評論。

 

但編輯從未給她的動態點過贊,也很少回复她的評論。

 

哪怕逢年過節,她把精心寫好的祝福語發給編輯,編輯也是隔兩三天,才回復一句“謝謝”。

 

有一次,筆友看到編輯在朋友圈發布了一則徵稿函。

 

她按照要求,寫了篇文章發過去。

 

可編輯只是淡淡回了句:“稿子不行”。

 

筆友覺得疑惑,詢問編輯自己沒過稿的原因。

 

可編輯連回都沒有回复她。

 

現實生活中,很多人都有過類似的經歷。

 

或許,是為領導鞍前馬後地跑腿,可當你需要領導幫忙時,領導都懶得搭理你;

 

或許,是經常給某個前輩送禮套近乎,可轉過身去,人家就把你忘得一干二淨。

 

張愛玲曾說過:

 

“自己的社交活動,回來一細想,說過的每句話,做的每個動作,都覺得蠢得要死,竟然悔得幾乎恨上了。”

 

我們總以為,殷勤能換來青睞,付出能換來珍惜。

 

可事實上,如果沒有足夠的能力加持,在別人眼中,你很可能一無是處。

 

暢銷書《請停止無效社交》中說:

 

“你忙於交際、疲於應付,雞同鴨講的尷尬無處不在,你根本不是在向上社交,而是無謂地蹉跎光陰。”

 

一味地自降姿態去社交,不僅會浪費大量的精力,而且對自身的發展,毫無裨益。

 

作家劉潤曾講過自己的故事。

 

因為工作的緣故,他認識很多業內的大佬。

 

所以經常有人問他:你認識某某嗎?能介紹我認識嗎?我需要請他幫個忙。

 

這時,劉潤便會讓需要幫助的人,寫一段東西,轉給他想認識的大佬。

 

如果大佬覺得對方寫得不錯,劉潤就會介紹雙方認識;

 

但如果對方連寫都不願意寫,只是和劉潤說:“如果幫忙介紹,必有重金酬謝”,那劉潤就不會再搭理對方了。

 

劉潤說:

 

所有的合作,都是建立在對雙方都有價值的前提上的。

 

你找他,是因為顯然你認為他對你有價值。

 

但是,你對他有沒有價值,需要交給他判斷。

 

你寫個東西,我幫你轉,已經是給你最大的面子了。

 

如果你給我重謝,但我卻介紹了不靠譜的人給我朋友,就相當於我出賣了我的信用。

 

你認為多重的“重謝”,能買得起我的信用呢?

 

一語說出了很多人的心聲。

 

生活中,總有些人,覺得多花些錢,多說些好話,就能融入高質量的圈子。

 

殊不知,如果自己不夠優秀,認識再多的人,也沒有用。

 

畢竟,金錢易得,一個人的能力,卻是千金不換的。

 

成年人的社交,講究價值的匹配,和雙向的成就。

 

只有自身有足夠的實力,才能得到旁人的青睞和幫助。

 

就像《極簡力》裡說的:

 

“當你沒有達到更高層次的時候,所有的人脈是不值錢的。

 

人脈往往不是追求來的,而是吸引來的。”

 

只有勢均力敵,才能攜手並進;只有各有所長,才能相互滋養。

 

當你默默地提升了自己的能力,優質的人脈關係,才會紛至沓來。

 

很認同《我的前半生》中的一句話:

 

“沒有人會成為我們永遠的避風港,只有自己才是自己的庇護所。”

 

成年人的世界,與其低聲下氣,去維持和別人關係,不如向上生長,掌握篩選人脈的權利。

 

那麼,如何戒掉“低位社交”,吸引高質量的人際圈子呢?

 

給大家3點建議:

 

1.精進自身能力

 

心理學上,有個“蹺蹺板定律”。

 

人與人的關係,就像蹺蹺板的兩端,需要能力相當,才能長久維繫。

 

由此可見,你想實現向上社交,你在某方面的能力,也要足夠出眾。

 

就像作家連岳說的:

 

“不要擔心自己沒有人脈,要擔心自己沒有成長。”

 

想要結識更優秀的人,打磨自身本領,才是硬道理。

 

2.給社交做減法

 

現代生活中,通過聚會、組局的方式拓展人脈,無可厚非。

 

怕就怕,把所有的空閒時間,都用在社交上。

 

因為,這會給別人造成“你很閒”的印象,對你能力的評估,也會大大下降。

 

就像暢銷書《高情商決定你的社交價值》裡說的:

 

“當一個人有了大把的空閒時間,那他的時間就是不值錢的,這是一個非常負面的標籤。

 

一旦被貼上這樣的標籤,自然就不會有人,願意主動與他發生聯繫。”

 

真正的聰明人,都懂得給社交做減法,把更多的精力,放在自我提升上。

 

3.展示“價值錨點”

 

作家張萌曾提出一個“價值錨點”的概念,它指的是人際關係中,自我價值的精准定位。

 

它可以是自身的職業優勢,也可以是自己的特長或愛好。

 

價值錨點決定了你自身的不可替代性,也是促進你和他人發生強聯繫的契機。

 

在社交場合中,可以下意識地在自我介紹中,展現自己的優勢;

 

或者通過一些硬指標,向別人證明自己有辦成某件事的潛力。

 

這樣一來,那些對你感興趣的人,便會主動找上門了。

 

很喜歡一句話:

 

“所謂人脈,不是你認識多少人,而是多少人認識你。”

 

真正的高情商社交,是用自己的能力,打通圈層的壁壘,讓越來越多厲害的人欣賞你、靠近你。

 

在這個過程中,不必為了獲得認可,而刻意迎合;

 

也不必因為自我懷疑,而低聲下氣。

 

你的能力,就是你的資本,讓你在大多數場合,都能被人們看到和需要。

 

餘生,願我們都能不斷精進自己,既有為別人提供價值的能力,也有平等社交的底氣。

 

就像奧黛麗·赫本說的:

 

“我不去追逐月亮,我要讓月亮奔我而來。”

 

點個“在看”,與大家共勉!

 

 

 

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