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你有沒有過這樣的經歷？

表面上，你和一些人維持著還不錯的關係，可實際上，你一直都在放低姿態，去迎合對方。

心理學上，把這種現象稱為“低位社交”。

它雖然可以讓你擁有看似廣泛的人脈圈，可當你真正需要幫忙時，99%的人脈，都不會給你提供實質性幫助。

作家張萌說：

高情商者會讓別人感到很舒服，會受到別人歡迎。

但並不是所有讓別人感覺舒適的人，都是高情商者，還可能是“取悅症”患者。

當人與人的交往，只剩下單向的取悅和付出，我們以為的高情商，就落入了“低位社交”的陷阱。

曾聽過一位筆友分享自己的故事：

在作者群裡，她添加過一位著名編輯的微信。

那之後，編輯發的朋友圈，她都會積極點贊評論。

但編輯從未給她的動態點過贊，也很少回复她的評論。

哪怕逢年過節，她把精心寫好的祝福語發給編輯，編輯也是隔兩三天，才回復一句“謝謝”。

有一次，筆友看到編輯在朋友圈發布了一則徵稿函。

她按照要求，寫了篇文章發過去。

可編輯只是淡淡回了句：“稿子不行”。

筆友覺得疑惑，詢問編輯自己沒過稿的原因。

可編輯連回都沒有回复她。

現實生活中，很多人都有過類似的經歷。

或許，是為領導鞍前馬後地跑腿，可當你需要領導幫忙時，領導都懶得搭理你；

或許，是經常給某個前輩送禮套近乎，可轉過身去，人家就把你忘得一干二淨。

張愛玲曾說過：

“自己的社交活動，回來一細想，說過的每句話，做的每個動作，都覺得蠢得要死，竟然悔得幾乎恨上了。”

我們總以為，殷勤能換來青睞，付出能換來珍惜。

可事實上，如果沒有足夠的能力加持，在別人眼中，你很可能一無是處。

暢銷書《請停止無效社交》中說：

“你忙於交際、疲於應付，雞同鴨講的尷尬無處不在，你根本不是在向上社交，而是無謂地蹉跎光陰。”

一味地自降姿態去社交，不僅會浪費大量的精力，而且對自身的發展，毫無裨益。

作家劉潤曾講過自己的故事。

因為工作的緣故，他認識很多業內的大佬。

所以經常有人問他：你認識某某嗎？能介紹我認識嗎？我需要請他幫個忙。

這時，劉潤便會讓需要幫助的人，寫一段東西，轉給他想認識的大佬。

如果大佬覺得對方寫得不錯，劉潤就會介紹雙方認識；

但如果對方連寫都不願意寫，只是和劉潤說：“如果幫忙介紹，必有重金酬謝”，那劉潤就不會再搭理對方了。

劉潤說：

所有的合作，都是建立在對雙方都有價值的前提上的。

你找他，是因為顯然你認為他對你有價值。

但是，你對他有沒有價值，需要交給他判斷。

你寫個東西，我幫你轉，已經是給你最大的面子了。

如果你給我重謝，但我卻介紹了不靠譜的人給我朋友，就相當於我出賣了我的信用。

你認為多重的“重謝”，能買得起我的信用呢？