9個方法減少社交煩惱(建議永久收藏)

9個方法減少社交煩惱(建議永久收藏)
value101 2022-09-17 檢舉

 

心理學家阿德勒說,人類的煩惱皆源於人際關係。


的確,一段糟糕的社交會影響你的生活,消耗你的能量,甚至會讓你自我懷疑。


行走於世,我們總要和形形色色的人打交道。

 

生活的幸福感,離不開良好的社交狀態。


如果你也在人際交往中有很多煩惱, 不明白如何社交能更自如,不知道如何自處能更愉快,不清楚怎樣處理親密關係……


不妨看看《人民日報》推薦的這9個方法, 能夠幫你減少因人際關係而產生的內耗和痛苦,收穫更幸福的社交體驗。

 

放下無效社交

 

俗話說,低質量的社交不如高質量的獨處。

 

一個人若是一味沉迷於熱鬧中,只會不斷消耗自己。


曾在網上看到一位自媒體博主分享自己的經歷。


她剛工作時,雖然工資不高,但周末卻特別熱衷於參加各種局。

 

在她看來,只有在朋友圈曬各種聚會的合照,才顯得自己很受歡迎。

 

久而久之,因為聚會而多出的消費,讓自己成為了“月光族”,也衍生了不少焦慮和煩惱。


直到有一天自己急需幫助時,在她的好友列表裡甚至找不到一個能求助的人。

 

那一刻,她才明白,自己浪費精力和時間維持的友情,竟然不堪一擊。


每個人的精力都是有限的,在社交上花的時間越多,能夠用以提升自我的獨處時間就會越少。


慢慢地,只會變得空虛、焦慮,甚至丟失自我。


人生苦短,要學會精簡朋友圈,遠離消耗自己的無效社交。


多把時間花在獨處上,你會收穫一個不斷進步、越來越好的自己。


多把時間花在家人身上,你會擁有一個幸福美滿的家庭。

 

多把時間花在知己身上,你會擁有一段堅固穩定的友誼。


朋友不在於多,而在於精,知己好友,三兩就夠。

 

精簡人際交往,才能讓自己的生活更“精緻”。

 

放下理所當然

 

再好的關係,都會死於“理所當然”。

 

再好的朋友,也不要忽視對方的付出和幫助。

 

理所當然的態度,只會讓你失去一個願意真心幫助你的人,一個真心待你的朋友。

 

人與人之間的感情,都是在你來我往中沉澱下來的,對方對你好,是因為珍惜彼此之間的感情。

 

千金易得,知己難求。

 

一味消耗友誼,注定只會讓彼此漸行漸遠。

 

人心都是相對的,以真換真;感情都是相互的,用心暖心。

 

請善待那些對你好的人吧。

 

這樣的人,在你低谷時,願意拉你一把;在你如意時,他們真心祝福你。

 

人活一輩子,真正對你好的人沒幾個,遇見一個便少一個。

 

千萬別因為自己的理所當然,弄丟了那個願意真心對你好的人。

 

放下刻板印象

 

《三國演義》中,龐統去拜見孫權,“權見其人濃眉掀鼻,黑面短髯,形容古怪,心中不喜”。

 

後來,龐統去拜見劉備,劉備“見統貌陋,心中不悅”。

 

孫權和劉備都認為醜陋之人不會有什麼才能。

 

這就是典型的刻板印象。

 

刻板印象會讓我們在人際關係中,用慣用的思維去給人貼標籤。

 

社會學家認為:“刻板印象決定了一個人在社會交往中,是否能有一個好人緣。”

 

擁有好社交的第一步,就是打破刻板印象,用包容開放的心態面對他人,全方位、多角度地觀察一個人。

 

最開始對你熱情似火的人,也許不一定是真心待你,而是看到了你背後的利益;

 

初相識覺得冷漠疏離的人,也許並不是不好相處,而是面冷心熱,相處久了才見真心。

 

放下刻板印象, 不輕易給他人貼標籤,才能讓你擁有“好人緣”。

 

放下過分計較

 

生活中,常常會遇到這樣一類人,他們緊盯別人錯處,隨時準備著“翻舊賬”。

 

曾仕強教授曾說:“斤斤計較太痛苦,看開放下最值得。”
生活中不順心的小事,常有發生。

 

這些事情發生了並不可怕,可怕的是在往後的日子一直耿耿於懷,不願放下。

 

朋友約會遲到,伴侶因為工作忙忘記了節日,父母偶爾的不理解,孩子因頑皮犯的小錯......

 

這些小插曲、小摩擦,很多時候,更像是生活的調味品。

 

讓小事過去,大的幸福才不缺席。

 

日子過得很快,如果心裡被這些不愉快的瑣事填滿, 那又哪來的空間承載快樂時光。

 

從今天起,學會不過分計較,放過他人亦是放過自己。

 

放下嫉妒攀比

 

你知道在人際交往中,什麼最容易搞砸一段關係嗎?

 

那就是嫉妒和攀比心。

 

因為嫉妒,所以容易迷失自我。

 

因為攀比,所以滋生更多焦慮。

 

有心理研究表明:一個見不得別人好的人往往更難獲得幸福。

 

試想一下,你願意和一個不希望你好的人交朋友嗎?

 

答案不言而喻。

 

與其艷羨別人,不如專注自己;與其因盲目攀比陷入痛苦,不如放長眼光,提升自我。

 

在優秀的人身上學習優點,在自己身上修正不足。

 

放下嫉妒的眼光去看待每一段關係,方能成長。

 

放下敏感自卑

 

心理學上有一個“聚光燈效應”。

 

講的是我們會把自己的問題無限放大,然後對自己的錯誤和缺點耿耿於懷。

 

生活中,那些容易焦慮的人,往往都十分敏感,凡事總是想太多,既放不下過去,又糾結當下,時常陷入內耗當中。

 

他們的情緒常常因為別人的言行發生變化:

 

別人稍微一點示好,就想傾盡所有地回報;別人表現出稍微不喜歡,就開始自我懷疑......

 

漸漸地,越來越不想社交,甚至恐懼與他人相處。

 

日本作家渡邊淳一提出過一個詞:鈍感力。

 

簡單來說,就是心大一點,放過自己。

 

與人交往,太過在意別人,其實是對自己的懲罰。

 

學會正視自己的價值,減少自我懷疑,擺脫自卑,方可落落大方地與他人交往。

 

也只有如此,我們才能在人際交往中輕鬆自在。

 

放下高度期待

 

在一段關係中,“期待”的存在可好可壞。

 

它可以讓一潭死水的生活充滿希望,也可以讓兩個原本甜蜜幸福的人爭吵不斷。

 

其實,好與壞,全在於一個度。

 

高度期待是毀掉一切親密關係的開始。

 

當伴侶、家人、孩子,沒達到心中的那份“高標準”,抱怨、責怪、生氣等不好的情緒便會湧上心頭,讓交往變得壓力重重。

 

《人間失格》裡有一句話:“倘若沒有過度的歡喜,便不會有極度悲傷。”

 

其實,人與人之間舒服相處的秘訣就是保持平常心。

 

生命里人來人往是常態,降低期待,才能不斷滿足。

 

放下怨天尤人

 

曾看到一個小故事。

 

禪師讓小徒弟把一摞經文都謄寫一遍。

 

小徒弟見如此多的經文,就一直跟在師傅後面抱怨,希望師傅能收回任務。

 

無動於衷的禪師在一天結束之時,語重心長地跟徒弟說:

 

“如果這一天你把唉聲嘆氣的時間,花在案前靜心謄寫經文,也許你已經抄完一捲了,但現在呢,仍然一無所成。”

 

成年人的生活,沒有容易二字。

 

面對不如意,與其抱怨,不如接受,而後努力改變。

 

羅翔老師曾說:“怨天尤人不僅是一種懦弱,更是一種不成熟的表現。”

 

的確,弱者抱怨,強者不言,智者改變。

 

沒有人想要一直跟成天抱怨的人待在一起。

 

抱怨,不僅會拖累自己,還會將負面情緒傳染給他人。

 

人生苦短,抱怨無益。

 

凡事不怨天尤人,學會轉變心念,用自省去替代責問,用努力去替代抱怨,生活方能更美好。

 

放下過分依賴

 

你身邊是否有這樣的人?

 

覺得安全感來源於伴侶秒回的消息;需要做決定時,總想依賴別人的建議;生活中遇到困難和阻礙時,第一反應不是自己解決而是找他人幫助……

 

無法忍受孤身一人,無論是在生活中還是工作中,不敢一個人做事,總要拉著別人一起,才感到安心。

 

作家劉同曾說:“任何事情不要把希望寄託在別人身上,不管是感情還是工作,否則唯一的結果就是措手不及。”

 

與其對外尋求依賴,不如對內尋求自己的力量。

 

人生這場旅途裡,許多人,都只能陪你一程。

 

戒掉過分依賴,能夠獨當一面,提升自己,才能有不懼怕失去的底氣。

 

當自己足夠強大了,這漫長旅途中的風霜雨雪又何所畏懼?

 

寫在最後

 

“君子入則篤行,出則友賢。”

 

對內提升自己,是一種修養;

 

對外學會與人相處,則是一種智慧。

 

成年人的世界裡,無非講究的就是隨心,自在,愉快。

 

人生下半場,願你能與自己相處不內耗,與他人相交不煩惱,活得舒服自在。

 

 

 

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