每個人心中都藏著好勝心理，想要通過指導、說服別人來賣弄自己的優越感，但這是人與人相處中的忌諱。

你不能因為自己想變成安於現狀的人，就去譏諷那些積極努力奮鬥的人。

過度的糾正欲，不但會讓友情土崩瓦解，更會在生活中掀起不必要的風浪。

表妹自從懷孕後日子就沒有“消停”過，做什麼婆婆都要“糾正”：

不能吃粗糧飯，吃白米飯才有營養；湯比肉營養，要多喝湯；做瑜伽，她婆婆一看到就馬上製止說會動胎氣，還時不時直接闖進她房間監督…….

起初她還耐心同婆婆講道理，但反而有增無減，而且分歧越來越大，婆媳關係越來越緊張，她婆婆委屈的和兒子“訴苦”。

忍無可忍的她，最終和老公在公司附近租了個房子搬了出來，雖然變得更忙碌，但生活卻很輕鬆。

過度糾正別人的後果，往往雙方都受傷，還疏遠了關係。

 

 

 

 

就像叔本華說的：“在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。”

因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。

一個通透成熟的人，越懂得尊重彼此的差異，因為他們知道不管出於什麼目的，改變別人不僅很難，而且容易傷害到別人。

一段關係，最難得可貴的便是理解和被理解。

堅持自己的喜好，不影響他人；尊重別人的價值觀，少去破壞別人的興致，才能過好自己的生活，也是成年人社交的基本禮儀。

 

 

 

 

 

 

 

 

最高級的三觀：

 

懂得向下兼容，尊重他人的價值觀

知乎上有一個熱門話題：如果要評選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單，你會怎麼選？

令人意外，被選入首位的是“講道理” 。

《天才在左瘋子在右》書中，有個把自己當成蘑菇的精神病人，每天不吃不喝，撐著傘蹲在房間角落。

很多人糾正他錯誤行為都無濟於事，有位心理醫生也撐著傘，蹲在病人旁邊。

病人好奇地問：“你是誰？”

 

 

 

醫生說：“我也是蘑菇。”病人點點頭然後沉默。

過了一會兒，醫生站起來走動。病人就問：“蘑菇怎麼能走來走去？”

醫生說：“蘑菇當然能走來走去。”病人覺得有道理，也站起來走動。

又過了一會兒，醫生開始吃飯，病人又問：“蘑菇怎麼能吃飯呢？”

醫生告訴他：“吃東西蘑菇才會長大。” 病人覺得很對，也開始吃.

幾週後，病人像正常人一樣生活了，雖然，他仍覺得自己是只蘑菇。

 

 

 

 

這位醫生知道病人不是蘑菇，但他沒有像其他人一樣糾正，而是換位思考把自己代入，接受他的“三觀”。

對此，著名企業家馬斯克的一句話，放在這裡極為合適：

“我現在不和人爭吵了，因為我開始意識到，每個人只能在他的認知水準基礎上去思考。以後有人告訴我2加2等於10，我會說，你真厲害，你完全正確。”

就像你站在光下面，無論你怎麼躲避，影子都會出現，而唯一的方法是把燈關掉或站在陰暗處，所以改變自己，是最好的方法。

人際交往也是一樣，學會克制糾正他人，學會反省自己在看待問題時是否太過自我為中心。適當站在對方的角度換位思考，不過分糾結，這是兼容生活的一種智慧。

成熟的人，看誰都順眼，你要知道尊重比控制更容易。

無論什麼時候，能尊重對方的差異，克制自己去糾正，是對他人最基本的尊重。

《父母愛情》中的江德福和安傑，一個是農村出身的大老粗，一個是資本家的嬌小姐，無論從出身還是習性都有著巨大反差，可他們倆卻比誰都幸福，過成了人人羨慕的樣子。

 

 

 

 

 

糾其原因，會發現有個重要的一點：

他們能夠接受彼此的不完美，尊重對方的價值觀。

習慣不同，江德福會有抱怨，但卻沒有要求安傑去改變，反而是會包容她資本家小姐的做派；

而安傑也盡力適應江德福的粗魯和不文明，兩個人相互磨合又不過多干涉，努力靠攏對方，所以他們越來和睦。

生活中，很多情感都因為彼此過多干涉而導致關係破裂，雖然你初心是好的，但是每個人都有自己的價值觀，沒有人願意被強迫，讓人控制自己的想法，活在他人的價值觀裡。

有時候，接受彼此的不完美，也是一種完美。

 

 

 

 

別總用“對錯”評價對方，很多時候我們自己都無法完全了解自己，身外局外人有什麼資格對別人妄下評價。

何必討人嫌去干擾別人的決定，懂得接納別人的“不同”也是一種能力。

 

 

 

 

“能改變自己的都是神，想改變別人的都是神經病！”這句話，適用於任何情感關係。

所以，把說服別人的時間，節約下來花在自己身上，不僅能專注投資自己，

也能融洽人際關係，彼此相處舒服，才是最重要的事情。

當你學會兼容、尊重他人“三觀”，擁有一份不隨意評價他人的善良，你會發現能收穫更多的快樂，活得更輕鬆自在。

 

標籤：