對別人好，也是會破壞關係的

付出是一種美德。

但在很多關係中，你對別人好，其實是在為破壞關係埋下伏筆。

當你對別人好的時候，你就會無意識的期待他也能用同樣的方式對你好。

不然，你就會有攻擊性流出來，破壞你們的關係。

 

關係的動力之一就是：如果你不能如我所願，我就想把關係破壞掉。

李榮浩在《麻雀》里就敘述了這樣一個故事：為給你取暖，我把翅膀折斷，我遭遇那些苦難，你卻坐視不管。

多麼大的抱怨。

我為你付出了翅膀，你怎麼可以不管我？？！

 

難以被同樣回報的善良

比如說，在伴侶關係中。

一位同學說：「我不知道怎樣面對一個總是抱怨的伴侶。他抱怨天氣、抱怨交通，什麼都抱怨。

他說他只是說說，抱怨後心情會很好。可我感覺，他的抱怨是在侵蝕我的好心情。」

如果你的心情是夠好的，其實你可以侵蝕對方的壞心情的。

比如說你突然中了500萬彩票，就能在面對被抱怨天氣的時候，很快說一句「走，請你吃好吃的去！」。

如果你被抱怨所影響，可能是你在壓抑著一部分自己想抱怨的慾望，所以無法承受別人的抱怨了。

 

這位同學說：「我從不抱怨，抱怨不僅沒有用，還會讓別人心情不好。」 

也就是說：這位同學在無意識的照顧了伴侶的心情。

如果可以，誰不喜歡抱怨呢？抱怨給別人，自己的心情明明就是變好了呀。

可是這位善良的同學放棄了自己心情變好的可能，優先照顧了伴侶的心情。

你可以說，這麼做是基本的、是道德的、是義務、是應該的、是正常的。

顯然伴侶沒有接收到這個好，而且也沒有因此回報你。

 

我會為這樣的付出感到虧得慌：你在照顧了伴侶的心情而選擇了不抱怨，可是他並不知道，更不會同樣對待你。

善良固然是美德，但在生活中很多時候你的善良就是難以被同樣回報。

這時候你越善良，就會越受傷，越想破壞關係。

還有一位同學責怪自己的伴侶從來不幫自己。

 

他的理由是：「夫妻之間就是應該相互幫助呀，她是我的伴侶呀，就是應該幫我處理這些基礎的事啊。」

這個道理是對的，但是，讓這位同學有抱怨的底氣的，並不是來自於伴侶有義務這個道理，而是他覺得：

「當你有困難的時候，我都是盡心盡力的在幫你，你為什麼就不能同樣的來幫我呢？」

曾經無意識的付出，都成了此刻攻擊關係的砝碼。

不被體諒的良苦用心

在親子關係中。

 

有位媽媽會對孩子不寫作業而憤怒。憤怒背後，經常有這樣一個委屈：

「你為什麼一點都不體諒媽媽的良苦用心呢？」

可是孩子為什麼要體諒你的良苦用心呢？

這位媽媽平時也特別體諒自己的孩子，冷了怕凍著，熱了怕燙著，

對於孩子的需求都儘量的滿足，能放在第一位就絕不放在第二位，非常體諒自己孩子在生活中的各種疾苦。

 

於是，她也會無意識的升起同樣的期待：

「我平時特別體貼你，你為什麼不能體貼一下我呢？」

我們的父母對我們有更多的憤怒和委屈也是因為如此，

他們覺得為我們付出了很多，可我們卻是那種不懂感恩、不懂體諒的人。

即使在普通人際關係中，這個現象也存在。

有的人會難以理解別人的發火，他們潛意識裡有一個很深的信念就是：

「我想對你發火的時候，都要照顧到你的感受不想去傷害到你，

你為什麼在想發火的時候不能照顧下我的感受，不去傷害我呢？」

很多付出其實並不被知曉

 

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