現在，常有教育專家倡導自由養育，許多父母經常陷入迷惘。

例如，當孩子出現不良行為、破壞規則時，該如何約束？

管得嚴厲了，怕傷害孩子，破壞親子關係；

可放任不管吧，又怕縱容孩子，引發後患…

實在令人為難！

有沒有什麼方法，既能約束孩子的不良行為，又不至於傷害孩子的心理健康呢？

其實是有的，那就是：

「非暴力限制」

更具體來講，就是限制孩子的不良行為，但不採取暴力的手段。

 

在對孩子實施非暴力限制之前，我們要先理解一點：

有時候孩子出現不良行為，不一定是故意破壞規則，或挑戰權威，

也有可能是因為孩子不知曉規則底線，不知道這個行為是不對的。

又或者在孩子行為的背後，有別的需求未表達。

因此，我們需要先理解孩子行為背後的需求，並給孩子一個明確的界線：

什麼可以做，什麼不可以做。

當孩子知曉了這一點，他在行動時會覺得更確定、更安全。

具體如何操作呢？

我們可以把孩子的行為分成三個領域：

第一個領域：我們希望並認可的行為。

指那些有利於孩子塑造好習慣、好特質，或有利於孩子健康成長的行為。

比如，

放學後，獨立完成老師佈置的作業；

看到媽媽在忙碌，主動走過來幫忙；

不想有蛀牙，努力克制吃糖的慾望…

面對孩子的這些表現，我們會欣然地對他說“好”，並鼓勵他再接再厲。

第二個領域：我們不認可，但因為某些特殊原因而可忍受的行為。

在這個領域裡，

我們不希望某類行為發生，但考慮到特殊原因，我們需要暫時忍耐。

特殊原因可能包括：

① 初學者的失誤。

例如孩子第一次炒菜，結果忘記關火，觸發了煙霧警報器。

② 困難時刻的失誤。

例如孩子生病，身體不舒服，早上莫名其妙衝父母發脾氣。

我們沒辦法假裝喜歡這類行為，但我們需要考慮孩子的特殊情況。

我們可以選擇誠實地告訴孩子：

「你第一次炒菜，沒關係，但不關火很危險，下次一定要記得！”

“你生病難受，我理解，但你不能這樣發脾氣，有話要好好說。”

第三個領域：無論如何都不能容忍、必須制止的行為。

包括危害到自己或他人利益的行為，以及被法律道德禁止的行為。

比如，

動手打人，虐待小動物；

偷竊錢財，破壞公共設施…

類似這些行為，無論是出於什麼原因，在什麼情境之下，都是不被允許的。

限制第三個領域內的不良行為，是我們約束孩子的重點內容。

事實上，要孩子憑藉一己之力去克制內心慾望、約束不良行為，真的很難。

也因此，父母需要透過非暴力限制，在不傷害孩子自尊的前提下，做出限制。

 

來源：視覺中國

 

具體如何限制呢？

我們需要明確地向孩子「禁止行為」 ，並引導孩子嘗試 「替代行為」 。

比如，

你不可以打人，你可以打枕頭；

你不可以偷錢，你需要用錢可以跟我說；

你不可以摘公園的花，你可以站在旁邊欣賞…

在限制孩子的行為時，要注意三點：

第一點：要全面限制，不要部分限制。

一件事可以做或不可以做，中間的界線要非常清楚。

例如：

要明確地對孩子說：“不能往妹妹身上潑水。”

而不要對孩子說：“你可以向妹妹潑一點水，但不能把妹妹弄感冒。”

因為後者沒有給孩子一個清晰的界線，孩子很難掌握潑水的尺度，甚至可能會鼓勵孩子向妹妹潑水，招來麻煩。

第二點：作出限制時，語氣要堅定。

要明確地告訴孩子“不可以”，不要用模棱兩可的字眼，也不要用開玩笑的語氣。

例如，當孩子揮舞著小拳頭打父母時，不要一邊對他嬉笑，一邊叫他“別打啦”，這會給孩子一種開玩笑的感覺。

而是要嚴肅地向他聲明：“不能打爸爸媽媽，不能動手打人！”

從而給孩子傳達一個訊息：“這個禁令是真的，爸爸媽媽是認真的。”

第三點：限制行為，但不限制慾望、情緒。

約束孩子紀律的重點在於：對孩子的不良行為進行限制；但不要打擊孩子的慾望，也不要否認孩子的情緒。

例如，當孩子說「我想割開貓的肚子，看看裡面有什麼」時，我們要限制他「傷害貓」的行為，但不要打擊他的願望：

我知道你想了解貓咪肚子裡有什麼，但我們不能傷害貓咪；

你可以看相關的影片、書籍，或由我來畫一張圖告訴你貓咪肚子裡面是什麼樣子。

 

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