再例如，當孩子說「妹妹亂動我的玩具，我想打妹妹」時，我們要限制他「打妹妹」的行為，但不要否認他的情緒：

我知道你對妹妹很生氣，但我們不能打人，

你可以把玩具收起來，或把房門關上，不讓妹妹去碰你的玩具。

支持孩子的願望，理解孩子的情緒，並明確告訴他：

哪些行為是不被允許的，他不能做；

但他能透過一些替代行為，去達成願望，解決問題。

 

來源：視覺中國

 

以上三點“非暴力限制”，聽起來並不難。

但從實施到奏效，卻不是一件容易的事。

因為在約束孩子遵守紀律這件事上，不只是方法技巧的問題，更重要的是：養育者本身的言行 。

很多時候，孩子不會因為我們一句話，就立刻改變他的行為，他會在跟我們的長期互動中，不斷根據我們的言行來調整自己。

也因此，約束孩子遵守紀律的時候，我們自身的言行舉止也很重要。

這體現在三個方面：

首先，我們的標準要穩定。

當向孩子明確了什麼是不可接受的行為以後，我們需要穩定地實施限制。

例如不允許孩子動手打人。

意味著不管在什麼時候，出於什麼原因，都不提倡孩子動手打人。

“妹妹動​​你的玩具，你不要打她，你可以關上房門或把玩具收起來。”

「同學欺負你，你不要打他，你可以跑，然後報告給老師尋求幫助。”

「路人撞到你並弄疼了你，你不要打他，你可以要求他向你道歉…”

穩定地限制孩子動手打人，並引導他使用可接受的替代行為來保護自己，不要時而禁止時而允許，因為這樣會直接影響孩子對新行為模式的建構。

其次，我們的做法要統一。

當對孩子的不良行為實施限制時，養育者要站在統一戰線。

例如不允許孩子睡覺前吃糖。

那家裡的養育者就要達成一致，不要在睡前給孩子吃糖。

不要A養育者禁止孩子吃糖，B養育者又偷偷給孩子吃。

這樣不僅會危害孩子的牙齒健康，也會影響孩子與A養育者的關係，甚至會引導孩子學B養育者偷偷去破壞規則…

著實是一件得不償失的事。

最後，我們要做到知行合一。

當我們要求孩子克制不良行為、遵守紀律時，我們最好自己也同步做到。

不要一邊限制孩子玩電腦遊戲，一邊自己窩在沙發玩手機遊戲；

不要一邊限制孩子打弟弟妹妹，一邊揍孩子聽話；

不要一邊限制孩子吃垃圾食品，一邊天天抽菸喝酒嚼…

因為當父母知行不一、對孩子和自己行為雙標的時候，

孩子往往很容易忽略父母的話語，轉而模仿父母的行為。

也因此，

在要求孩子改正不良行為、遵守紀律時，我們首先要做到知行合一，要做到自律，

只有這樣，孩子才會信服我們的教導，並學著我們的樣子，去約束他的言行舉止。

 

來源：視覺中國

 

看到這裡，有的父母可能會說：

「搞那麼複雜幹嘛？孩子行為不端、破壞規則時，直接懲罰他不就行了？”

表面上看，懲罰或許是一個可以快速運作的辦法，但卻有更大隱憂。

當父母懲罰孩子時，孩子會感到羞恥和憤怒，會在心裡怨恨父母。

當孩子內心充滿憤怒和怨恨時，不可能發自內心聽從父母教誨。

相反，他會繼續進行不端的行為，以此表達對父母的憤怒和對抗；

不過，為了規避懲罰，他可能會不斷提陞技巧，躲避父母的偵查。

事實上，不少手段純熟的犯罪少年，就是這樣鍛鍊出來的。

也因此，成功對孩子進行紀律管教的關鍵，不是懲罰，而是「非暴力限制」。

先給孩子一個明確界線—

什麼可以做，什麼不可以做。

再給孩子一個明確指引—

針對禁止行為，什麼替代行為是可以接受的。

最後堅持穩定的、統一的標準，以身作則，為孩子提供榜樣示範。

這是一種帶著愛與支持的行為管理，它會同步傳達一個訊息給孩子：

「你不必害怕，也不必感到羞恥，

我不會讓你在迷途上走得太遠，你是安全的；

在自我約束的道路上，我會一直陪伴著你。」

這份愛與支持——

會在孩子心中種下道德的種子，並跟著孩子的成長而生根；

最後引領孩子在廣闊的天地裡翱翔，從心所欲而不踰矩。

就像哲學家康德所說的：

"頭頂有浩瀚燦爛的星空，心中有崇高的道德法則。"

在自律中收穫自由，在自由中連結世間萬物—

或許，這才是我們對孩子行為管理的終極意義。

 

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