過度共情，可能會出現「共感疲勞」。就像長期超負荷運動會造成肌肉損傷一樣，過度使用你的共感能力，很可能會對你的身體和情緒造成負面影響。

 

——“言論”，《讀者》2021年第11期

心理學上有一個「過度共感症候群」：

一個人過度接收外界的負能量，很容易變得不開心，就像籠中鳥一般，被他人的意見牽著走，活得特別不自在。

婚姻裡，總有人會陷入這種「綜合症」中，過度同理伴侶，一點點讓渡本該屬於自己的邊界。

共感是修養，過度共感卻是負累。

人到中年，不要深陷這三個方面，否則會吃盡苦頭。

 

來源：視覺中國

 

過度回應需求

和另一半相處時，你是否有這樣的時刻：

你很喜歡自己的工作，但因為需要一個人照顧家裡，所以就選擇了回歸家庭；

不喜歡社交，但因為對方一而再地懇求，就軟下心來，去面對不同的交際場合；

不擅長處理各種家庭瑣事，但因為伴侶更不喜歡麻煩，就硬著頭皮，一人承擔起所有。

有些人在婚姻中總是把對方說的話、做的決定放在第一位，不顧自己的委屈、辛苦，一味滿足對方。

到頭來，伴侶像苛刻的導演，自己則成了疲於奔命的演員。

長此以往，內心的委屈不滿一點點堆積，原本平等的關係逐漸失衡。

朋友剛結婚那會兒，只要老公開口提要求，她都會答應。

小到生活用品選哪個，大到小叔子結婚買房他們拿多少錢出來支持。

因為愛他，所以心甘情願滿足對方的一切需求。

本以為這樣做可以換來同等的愛和體諒，結果對方變本加厲，像一個無底洞，不斷挑戰朋友的底線。

一次小叔子和老婆吵架了手，對方直言拿五萬來才回家。

小叔子還沒說什麼，朋友的老公轉頭要她掏錢，那種隨性的口氣，一下子刺痛了她。

連婆婆都在背後說她人傻錢多，老公還在一旁​​應和。

那一刻，朋友才幡然醒悟，過度地回應和給予，換不來尊重，只能換來貶低和嘲笑。

之所以會無限度回應伴侶的需求，是因為太在乎，太想要得到對方的肯定和信賴，想要維繫關係的穩定與持久。

可是，想獲得真正長久且舒服的婚姻關係，就要懂得練習自我分化，把自己從「拯救者」的角色中解脫出來。

適度回應對方，有來有往，做到坦然接受、欣然付出。

 

來源：視覺中國

 

過度承擔責任

看過網友分享的故事：

網友和老公都在上班，都挺忙。

網友薪水高、能力強，又愛操心，她老公便心安理得地把所有的家務，包括孩子的教育事務全都丟給她，自己則像個甩手掌櫃。

有一天她身體非常不舒服，下班前便給先到家的老公發訊息，讓老公做晚飯，自己得休息一下。

回到家，她以為自己能吃到熱氣騰騰的飯菜，誰知老公躺在沙發上玩手機，孩子在一旁吃零食。

老公還抱怨她不顧家，他和孩子都沒飯吃。

那一刻她怒從中來，質問道：“不是讓你做嗎？”

「你都回來了，就趕緊做吧。」老公淡定回答。

 

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