丈夫到來後，一句“你怎麼才來”，瞬間讓對方無話可說。

吳敏接著埋怨丈夫，指責丈夫眼裡只有別人，從未將她放在心上。

 

後來，吳敏的手機壞了，借了朋友的手機用著，但直到丈夫發現了，她也沒有歸還手機或是要求買手機，而是很委屈地對丈夫說：

“我手機壞了，你根本就發現不了，因為你根本就不會打電話給我！”

照理說，她本來就是默默付出、做出犧牲的那一個，但她的丈夫卻從不知道吳敏要的是什麼。

看過這樣一句話：

「忍耐不是美德，把問題說出來才是。”

真正的溝通，從來不是用憤怒和爭吵來解決問題。

越是被情緒裹挾，不好好說話，就越是與內心的渴望背道而馳。

 

衝突面前，

如何導向愛？

佛洛姆在《愛的藝術》裡說：

「愛取決於能力而不是對象，愛的問題不在於對象，而在於愛的發出者自身的問題。」

要擁有好的親密關係，既要看如何接住愛，也要看面臨衝突如何導向愛。

（1）覺察攻擊行為

在與伴侶的相處中，若發現彼此越來越疏遠，那可能是因為你沒意識到在自己在不經意間攻擊了伴侶，而不是感情真的變淡了。

千萬別在氣頭上口不擇言，因為身體的傷口易去，內心的傷痕難消。

如果不小心對伴侶發了火，事後需要好好反思一下，爭取下次情緒升起時及時調整狀態，別再犯同樣的錯誤。

如果你對伴侶的某些做法不滿，先別急著抱怨，而是靜下心來想想這種情緒從哪裡來。

透過必要的自我覺察，提前發現自己情緒裡的“雷點”，免得一不小心就炸了，傷害到最愛的人。

只有洞悉了自己的攻擊模式，才能有助於經營好感情和婚姻。

 

（2）直接表達需求

溝通，是解決問題的鑰匙。

別老是讓另一半去猜你的心思，不妨有話直說，坦誠相待。

小紅書一位網友發帖，分享了與伴侶相處的小技巧：

第一步，先表達自己的感受，適當示弱，先退讓。

第二步，站在對方角度，體諒對方，合理替對方和自己解釋原因。

第三步，誠懇提出自己需求，最好是同時也能考慮對方的一部分需求。

第四步，給出其他可選方案，強調自己的訴求是出發點是為了兩個人的感情。

當伴侶聽到你的心聲，也就更容易滿足你的需求。

就算當時滿足不了，他也會反思一下，慢慢地，你們之間的誤會也就消除了。

（3）行己所愛

有些人在感情裡，總是掏心掏肺地付出，卻忘了也要好好愛自己。

其實，好的關係，從來不是此消彼長。

就像郭晶晶和霍啟剛，他們在一起後，郭晶晶沒有被感情牽絆住，而是依舊堅持自己的事業。

她出國深造，也考取了國際泳聯的裁判證。今年，她更是擔任總裁判長，現身倫敦奧運的跳水球場。

 

有香港某八卦媒體問她，會不會擔心霍啟剛因為她素顏不打扮就變心。

她霸氣回應：“霍啟剛每天都有好好打扮，所以我不會出軌。”

此話一出，讓那些想看熱鬧的人大吃一驚。

其實，郭晶晶思想的獨立與內心的強大，不正是霍啟剛愛她的原因麼?

當你行己所愛，而不是透過攻擊的方式索取愛，伴侶反而會追著你跑。

聽過一句話：“愛情有溫度，也有限度。”

不管對方如何回應，你心裡得有份安全感。

再怎麼愛一個人，也別忘了留點空間給自己。

只有愛自己，做自己喜歡的事，聽從自己內心的聲音，才能真正掌握愛情和婚姻。

 

寫在最後

心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒說：

“我們不能期待別人隨時體察我們的情緒，沉默換不來別人的幫助，如果我們需要幫助，就要用語言表達出來。”

感情裡，獲取情感需求最好的方法不是攻擊，而是坦誠表達。

別讓一時的攻擊，沖散了感情。

別把不滿和委屈憋在心裡，讓情緒不斷發酵、肆意累積。

與其攻擊對方，不如學會好好表達。

願天下有情人都能珍惜彼此、共同成長，攜手走過婚姻的溝渠坎坎，共同迎接屬於自己的美好幸福。

— END —

 

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