因為她看到小C每次都會表現出一副不在乎的樣子，覺得問了也是白問。

 

後來，室友常常邀請朋友過來留宿。

 

其實，這嚴重干擾了小C的日常生活，並讓她心裡覺得很不舒服，覺得自己被室友忽略並傷害了。

 

可是，她又非常熱情地招待了客人，甚至有時還會為了給室友騰出空間，自己跑去外面住宿。

 

 

但在整個過程中，小C都在不斷地壓抑和委屈自己，使得自己越來越難受。

 

直到最後，她實在忍無可忍，出於保護自己的本能，她才開始反擊，但用的是曲折的方式表達——

 

她不再搭理室友，不再跟對方說話，即使對方請求和解，她也不再回應。

 

她用單方面的冷漠，宣告了兩人關係的破裂。

 

其實，無論以上哪一種結果，對於小C來說，都是一種傷害。

 

 

在前一種結果中，她被前男友拋棄了，10餘年的感情與付出也毀之一炬。

 

而在後一種結果中，儘管是她選擇了離開室友，但是中間她也遭受了長期的煎熬與委屈。

 

“無法得到善待”，成了她每一段關係的魔咒。

 

03

 

可是，為什麼會變成這樣子呢？

 

這是因為：

 

好人身上往往存在著一個“虛弱的靈魂”。

 

內心從未被滋養過，沒有一個堅實的自我，於是不得不戴上虛假的面具，以此獲得別人的喜歡。

 

習慣什麼事都自己搞定，卻無法習慣被別人善待。

 

這多半來自於早期失敗的母嬰關係。

 

比如小C。

 

她的媽媽是一個善良勤快、任勞任怨的傳統女性。

 

忙碌的媽媽把所有精力都消耗在家庭的生存中，很少反饋和回應小C的需求。

 

在媽媽心裡，只要小C安安靜靜，不吵不鬧，不給自己添麻煩就好。

 

在這種生活下，小C內在那個弱小的自己，從來不曾被媽媽看到、感受和回應。

 

如同得不到母乳滋養的嬰兒般，十分虛弱和絕望。

 

慢慢地，連小C自己，也習慣性地忽略它。

 

為了生存，年幼的小C只有戴上虛假的面具，扮演成一個強大的自己，把自己的慾望和需求降到最低標準，才能被媽媽接納。

 

同時，她也把這種模式帶到自己的各種關係中——

 

她常常把對方投射成內在脆弱的自己，總覺得需要替對方背負一些責任。

 

她的雷達不斷搜索對方需要什麼，然後圍著這些需求轉，盡可能地滿足對方。

 

而由於靈魂過於虛弱，好人們也不得不用一些自我封閉的方式，來保護自己。

 

例如，把自己的內在需要完全壓抑，並把自己的內在靈魂完全封鎖，不接受別人對自己的付出和給予。

 

他們雖沒有敵意，但也沒有熱情；雖有行為，但卻沒有能量的流動。

 

因為一旦流動了，被封閉的慾望和需求就會被打開。對好人們而言，這太陌生也太可怕了。

 

同時，通過“只付出不索取”的封閉模式，好人們還捍衛了自己的絕對決定權——

 

“我的付出比你多，所以我是一個比你好的'好人'。”

 

並從中獲得一種掌控別人、掌控外部世界的快感。

 

可是，在這樣一種隱形的掌控之下，關係的另一方感受到的，並不是溫暖與仁慈，而是冷漠與壓抑。

 

於是，在這樣一種不和諧的氛圍中，關係遲早都會走向破裂。

 

更可悲的是，持續單向的過度付出，也同時在不斷消耗著好人們的自身能量，從而使得他們內在的靈魂更虛弱，也更容易在關係破裂時受傷。

 

因此，好人在關係中，便形成了一個僵局：

 

TA很”好“，別人卻很”壞“；

TA很容易受傷，別人也會常常傷害TA。

 

04

 

那麼，一個好人，要如何獲得世界的善待呢？

 

首先，試著停下來。

 

每一個戴著虛假面具的好人，就像一個急速運轉、消耗能量的程序，一旦進入關係，會覺得特別疲憊。

 

所以，別在關係中急著戴上面具。

 

而是去感受真實的自己。

 

去試一試看見自己的忙碌和疲憊，

只做一個普通人，不強求自己做個聖人；

 

去試一試體驗自己的真實情緒，

被傷害了，就原地呆著，感受一下自己的憤怒；

 

去試一試讓自己休息休息；

看到別人的落魄，也不急著掏空自己去幫忙......

 

這個過程並不容易，也不熟悉，但還是允許自己去試一試吧。

 

只有褪下虛假面具，把真實的靈魂呈現出來，才有可能停下不斷消耗自己的惡性循環，讓靈魂得到滋養和成長的機會。

 

其次，觸碰真實的關係。

 

找一段安全的關係，放下對“被拒絕”的恐懼，嘗試敞開心扉，表達自己的需求。

 

也許是一個善意的朋友，也許是一個諮詢師。

 

讓真實的靈魂去試一試，從別人真實的反應中去驗證事實的真相。

 

真實的關係，也許並不是十全十美的，但它絕不會永遠像小時候忽略自己的媽媽一樣，永遠拒絕你。

 

也許，有的人真的很樂意去幫助你；

也許，你會遇到對方偶爾的拒絕，和善而溫柔。

 

而一旦有了善意的回饋，真實的靈魂便能有一次被滋養的可能，從而慢慢脫離虛弱，有了自己的力量。

 

寫在最後

 

我們鼓勵大家善意，但也想說，做個100分的好人並不健康。

 

真正的善意，是無論如何，都要先為自己負責。

 

那個“虛弱的他人”，其實更多的是你內在“虛弱的自己”的投射。

 

所以，內在的自己，更加需要你的撫慰。

 

如果你的眼裡只看到虛弱的他人，卻看不到虛弱的自己，則會容易淪落成善意的奴隸——

 

無原則地匡扶了他人，卻也無底線地傷害了自己。

 

從而形成一個空洞的軀體，機械性地重複著“幫助別人”的行為，任由內在靈魂走向枯竭。

 

所以，只有先滋養自己內在的靈魂，讓內在的自己變強大，才會有強大的力量去幫助別人，並保護自己不在幫助別人的過程中受傷。

 

當然，給予善意是個值得鼓勵的事情。

 

但先記得，

 

對自己善意，也接受別人的善意；

成為善意的主人，但不做善意的奴隸。

 

 

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