相信很多父母都遇到過這種情況：

 

孩子因為一點小事，突然情緒失控——

 

或者崩潰大哭，或者發脾氣；

甚至還會摔東西、動手打人。

 

這個時候，父母往往會忍不住干預——

 

溫和一點的，可能會不停地講道理，教育孩子；

強硬一點的，可能會大聲訓斥，甚至懲罰孩子。

 

但很快，你就會發現，沒用！

 

明明說得好好的；

 

但到了下一次，孩子還是會不由自主地情緒失控，甚至還有可能會變本加厲。

 

這時，有沒有更好的辦法？

 

在回答這個問題之前，我們先來看一下：

 

為什麼你的方法不管用？

 

第一種情況，假設你溫和地講道理。

 

哭解決不了問題，要學會克服困難；

發脾氣會破壞關係，要學會去表達；

你長大了，要學會為自己情緒負責……

 

這些道理，聽起來都很正確。

 

但同時，孩子也會感受到一種「否定」：

 

我這樣做不對，我應該改正。

 

否定，則意味著他當下的情緒和需求沒有被看見。

 

為了尋求「被看見」，日後他很有可能會故伎重演，甚至變本加厲。

 

第二種情況，假設你訓斥、懲罰他。

 

命令他立即停止無理取鬧；

沒收、摧毀他的心愛之物；

將他本人狠狠地收拾一頓……

 

忌憚於你的權威，孩子通常會認錯，會做出所謂的改正。

 

但同時，也伴隨著深深的恐懼：

 

我的“真情流露”是不被允許的，是會受到懲罰的。

 

為了規避懲罰，孩子往往會不斷壓抑自己的情緒情感。

 

長此以往，可能會導致抑鬱；

也可能會在未來某一時刻，以一種極端的、極具毀滅性的方式，徹底爆發。

 

類似在新聞中，“一向聽話的孩子因抑鬱自殺”、“名校高材生走向反社會不歸路”的例子並不少見，令人唏噓。

 

通過以上分析，我們不難發現：

 

面對孩子的情緒失控，無論是「說教」還是「強勢壓制」，都會無形中助長孩子的進一步失控。

 

為什麼會這樣？

 

因為他的不良情緒始終沒有被看見、接納，從而也就失去了「轉化」的可能性。

 

 

理解了這一點，我們再來看看：

 

孩子情緒失控，父母該怎麼處理？

 

分享一個真實故事。

 

多年前，我在一個澳大利亞家庭換宿，裡面住著一對40多歲的白人夫婦和7歲的養女翠西。

 

翠西出生於一個充滿暴力的黑人家庭，從小備受虐待，6歲時經相關部門協助，被送到寄養家庭。

 

當時發生了一件事，令我印象非常深刻。

 

有一天晚上，大夥圍著餐桌吃飯聊天。

 

翠西由於剛拔完牙，咀嚼不便，只能吃麵條。

 

後來大家聊到一件趣事，笑了起來。

 

不知怎的，翠西突然就情緒失控了——

 

“砰”地一聲把碗摔到地上，一手摀著臉痛哭，一手指著養父母大罵髒話。

 

在旁人看來，這簡直是太無理取鬧、無法無天了。

 

但令我感到詫異的是，

 

翠西的養父母，既沒有生氣，也沒有失控，

 

而是：

 

安靜地坐在那裡，溫和地看著翠西，不做乾預。

 

後來，在翠西持續不斷的謾罵中，我們逐漸清楚她憤怒的緣由：

 

她剛拔完牙，經受著肉體的疼痛，但大夥卻在飯桌上談笑風聲。

 

在她看來，大伙的笑，既是對她內在痛苦的無視，也是對她拔完牙後“滑稽模樣”的嘲笑。

 

從而勾起了她過往「一個人慘遭虐待，卻無人問津」的痛苦回憶。

 

也因此，她不由自主地情緒失控了。

 

知曉了翠西的真實感覺，養父母並沒有強行糾正，

 

而是：

 

堅定且溫和地看著翠西，一遍遍澄清：

 

“我們並沒有嘲笑你，我們都很愛你。”

 

持續發洩了40多分鐘以後，翠西才逐漸恢復平靜，轉而低下頭輕聲抽泣。

 

這時，養母才輕輕走到翠西身邊，溫柔地把手伸向她。

 

一開始，翠西本能地把身子扭過去，迴避養母的目光。

 

而養母則耐心等待著，沒有強制向前，也沒有轉身離開。

 

僵持了十幾分鐘以後，翠西才慢慢轉過身，用小手輕輕拍了拍養母的手，笑了。

 

那一瞬間，我被深深地觸動了。

 

那是我見過關於母女聯結最溫馨的畫面，它與血緣無關，與涵容有關。

 

第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地寫下了一行字：

 

“爸爸媽媽，我愛你們。”

 

然後，她就蹦著跳著上學去了。

 

透過翠西的故事，我們可以看到：

 

孩子情緒失控時，父母最好的解決方式，不是強行介入乾預，而是 涵容。

 

針對這個現象，心理學家比昂，曾提出著名的「容器理論」：

 

孩子需要從父母那裡獲得容器般的安全感——

 

無論自己的衝動或破壞性有多嚴重，父母依然能夠完整無損地站在那裡。

 

如此一來，孩子的負面情緒情感，才有可能得以轉化。

 

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