我有一個朋友，他是個知名的律師，打贏過不少官司，在我印象中，他頭腦清晰，

邏輯縝密，你用半小時才能說清楚的事情，他十分鐘就讓你明明白白。

不過，就這麽一個人，他也有痛點，他始終搞不定自己的兒子，

不管他怎麽講道理，也不管他論據有多充分，孩子就是不聽。

 

有一次，朋友實在憋不住，就沖兒子怒吼並動了手，沒想到孩子竟然離家出走了......

找到兒子後，父子之間再也沒有什麽有效溝通了。

經過此事，朋友從此不敢亂發脾氣了。

 

有一天聚餐，朋友跟我說：「我就納悶了，我連法官都可以說服，為何就說服不了一個毛孩子！」

生活當中，我們見過太多父母沖孩子發脾氣，講大道理，可是你發現沒？

無論你的道理講的多麽好，也無論你發的脾氣有多大，孩子該是怎樣，還是怎樣。

孩子也許會在你的「威嚴」之下順從幾天，可用不了多久，他們就又恢覆原樣了。

 

我們不禁要問，是道理講的不夠完美，還是脾氣發的不夠猛烈，為我們的孩子如此「頑強」，軟硬不吃。

其實，在我看來，我們搞不定孩子，不是孩子的問題，是因為我們不知道搞定孩子的辦法。

實際上，當你對一件事情輕車熟路時，你根本用不著發脾氣，也不需要整天嘮嘮叨叨，說一些孩子聽煩了的話。

 

想要搞定孩子，想要讓孩子往積極的方向發展，其實方法很簡單，總結起來就一句話：「雞蛋裡面挑骨頭」。

就是從孩子身上挖掘優點，發現亮點，然後拚命地表揚他。

現在，我們首先要弄明白，為什麽發脾氣和講道理沒用。

 

不是我不聽

是你的脾氣讓我根本聽不見、聽不懂

不知道大家有沒有聽過55387定律，它說的是：

當你跟一個人說話時，對方能感知到的，是55%的形象和態度+38%的眼神和語氣+7%的具體內容。

換句話說，如果你帶著脾氣跟孩子說話，那麽孩子真正聽到的只有7%，這就意味著，你不得不反反覆覆地吼叫。

我曾經做過一個實驗，當我跟女兒說話時，我會蹲下來，真誠地看著他的眼睛，

然後溫和地告訴她：「我們現在去洗澡可以嗎？」

 

女兒基本都會配合，乖乖地跟我去洗澡。

有時候，當我忘記這件事兒時，我也會隨口一說，「走，去吃飯」，

但女兒經常會不理睬我，我甚至懷疑，是不是自己不夠大聲，她聽不見，還是她聽見了，故意不回。

 

知道這個定律後，我懂了，我們平時所說的內容是由55%+38%+7%=100%構成。

當大腦遇到突發危機時候，只會有三種情況：攻擊、逃跑、冰凍。

對孩子來說，當你發脾氣時，他們的大腦會不自覺地感受到危機。

因此，他們表現出來的行為，要麽反抗，要麽逃避，再要麽就是呆住。

所以，你以為你說的很清楚，但實際上，孩子並沒有完全接收到你的訊息，他們的大腦還在考慮安全的問題。

 

你的道理只是你的道理

孩子有自己的道理

當你跟孩子說：「一定要上大學啊，不上大學你就廢了啊」，你信嗎，孩子這時候一定會找反例。

他腦子裡很可能在想：「不會啊，隔壁王叔叔也沒上大學，但現在也很成功啊。」

人就是這樣，你有你的道理，別人有別人的道理，對孩子來說也是一樣。

所以說，當我們試圖用講道理的方式說服孩子，如果這個道理不是孩子已有認知，那你無論如何也打動不了他的。

 

對孩子而言，被你說服，就相當於被你打敗，而沒有人喜歡被打敗。

小時候我很邋遢，房間裡總是弄得亂亂的，為此，經常遭受媽媽的說教。

不過，不管媽媽如何發飆，房間該亂還得亂。

不是因為我故意要跟媽媽作對，我只是覺得，亂是我的事，

你要覺得亂，那你收拾就好了唄，正所謂，誰痛苦誰改變嘛。

後來有一次，我去同學家，發現他的房間非常整潔，他說都是自己親自打理，

我其實有點小觸動，從那以後，我都會把房間整理的清清楚楚，這個習慣一直保持至今。

 

所以你看，真正讓我改變的不是媽媽的說教，而是自身的覺知，我選擇讓自己的房間從混亂到整潔。

我們對孩子行為的不滿，那只是我們的選擇，但是孩子的行為是他自己的，

 

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