所以，日常生活中，讓孩子自己決定自己的事情，做他們力所能及的事情，家長只需在旁邊稍加指導即可，切不可一手包辦！

 

劃清彼此的界限，用有限的管教，給孩子帶來無限的可能。

三、溝通，學會跟孩子共情

心理學家John Gottman曾做過一個研究，他發現大部分父母在安慰受到挫折的孩子時，都會這樣說：

 

“沒關係，遇到挫折爬起來就沒事了，我小時候比你堅強多了。”

“別擔心，我想你是誤會他的意思了。”

“不要生氣，想開點，像我一樣多往正面想，事情會變好的。”

“這麼小的事情，至於嗎？不要小題大做……”

John Gottman把這類父母的安慰方式稱之為情緒消除模式——遇到問題，先講道理。

相信現實中，很多家長也是這樣做的。其實當孩子處在情緒中，你給孩子講道理，就像男生跟正在生氣的女生講道理一樣，是沒有用的。

 

這樣做只會讓孩子覺得，爸爸媽媽不理解他。

 

那我們該如何去對待孩子的情緒呢？

在一檔綜藝節目中，胡可和兒子小魚兒溝通後，決定只買一個玩具，然後回家。可小魚兒突然情緒又上來了，開始哇哇大哭鬧情緒，還罵胡可是個“臭媽媽”。

面對小魚兒的這種情況，可能很多父母會很生氣地抱起孩子回家，邊走邊數落孩子的不懂事。

可是胡可卻沒有這麼做，她只是蹲下身抱著兒子，讓孩子在自己懷里大哭了一場。

在節目中，每當小魚兒發脾氣時，胡可都沒有立即喝斥，也不會無限制地縱容孩子，而是從一句“我知道……”  開始。

 

為什麼這麼做，她是這麼說的：“我會先認同孩子的情緒，與孩子共情。”

 

一個簡單的動作——抱，一句簡單的話語——“我知道”，讓孩子感知到了媽媽對自己情緒的接納，產生了安全感。

 

願意好好跟孩子說話，保持良好溝通力的父母，都跟孩子建立了親密的情感鏈接，給他們內心鋪墊了美好和安全感。

 

四、信任，永遠做孩子的後盾

有家長分享這樣一個故事，她每天晚上都會陪孩子寫作業，但是她的陪伴，孩子並不領情。

後來，我們見到了這個孩子，就問他：“媽媽，陪你做作業，你怎麼好像不領情呀？”

孩子說：“媽媽，是在監視我。”

原來是這位媽媽，對正在做作業的孩子，經常指手畫腳，要求孩子必須按照自己的想法來做事，比如要先寫數學，再寫語文......

而這樣的監視，給孩子帶來更多的緊張和焦慮，導致孩子做作業經常出錯。

 

在《小歡喜》中，媽媽宋倩為了女兒放棄了事業、個人生活，無微不至照顧英子的飲食起居，犧牲了太多太多，但是英子卻想遠離自己的媽媽。

因為媽媽對英子管控得非常嚴格，有意無意要求英子服從她。

如果是這樣的結果，與其“監視”孩子，不如學著相信孩子。

就像電影《銀河補習班》中，當馬飛躺在床上，看到爸爸在工作時，便問：“我也可以不睡覺嗎？”

馬皓文知道兒子的心思，說：“你自己的事情，永遠不用問我。”

 

馬飛看到爸爸在認真工作，也拿起教材認真翻看起來。

馬皓文用身體力行的方式影響了孩子的一舉一動，比起說教更加有效。

這個故事告訴我們，想要孩子養成一個好習慣，首先是家長自己得有一個好習慣。

沒有孩子是天生的優秀，都是經過父母無形中的熏陶，孩子情不自禁地去模仿父母，從而逐步變得優秀。

 

 

《安全感》一書作者保羅G說過：

“當有人無條件關注你、接納你、尊重你，你就會有安全感。”

孩子的安全感，就來自於父母無條件的愛、注視、適度的邊界，以及人格的尊重。

擁有安全感的孩子，是幸運的，更是幸福的。他們可以自由灑脫地歡笑、成長，沉浸在父母帶來的溫暖與愛。

在這樣的環境下，孩子內心自信的種子會萌發，成長的花朵會綻放，幸福的人生碩果累累。

 

 

 

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