《養育有安全感的孩子》作者肯特·霍夫曼說：

“安全感是父母能夠為孩子建立的最重要的人生基礎，其重要程度和營養、健康以及教育不相上下。”

安全感，就像鋪墊孩子內心世界的根基，唯有根基穩固、篤實，才能哺育出更多優秀的品質。

如果父母在不經意間，破壞了孩子內心的安全感，要及時做出改變，努力為孩子提供以下4種支撐力。

一、接納，給予孩子無條件的愛

對待孩子犯錯時，很多家長的態度是不是都離不開“打罵”？

 

其實，我們都清楚在孩子犯錯時，打罵孩子並不能起到教育的目的，反而會給孩子帶來負面的心理問題。

電影《你是好孩子》中，彩音經常因為犯錯被媽媽吼罵，她活得小心翼翼，拼命討好媽媽。

她喜歡哼歌，但不敢唱出聲音來；

她會因為打碎一隻碗而恐懼，稍有差池就會遭來劈頭蓋臉的怒斥。

這樣的孩子在家長面前不敢發聲，不敢表達自己的想法和需求，他們會越來越不自信，而這也正是孩子缺乏安全感的特徵。

 

想要化解孩子內心恐懼，就是全然接納孩子的真實模樣，看到他們的“優”和“劣”，並允許他們存在。

孩子會犯錯，他需要的不是懲罰，而是榜樣和教導；也許孩子不夠出眾，是因為他們的天賦和熱愛，尚未被發掘。

世界上，從來沒有完美無缺的孩子，只有父母欣然接納，無條件去愛的孩子。

 

在這裡想跟大家分享一下，這位母親在對待孩子犯錯時，可以說是“教科書般”的處理方式。

科學家斯蒂芬•格倫在回憶母親時，提及了一件事：

在2歲的時候，他從冰箱裡取出一瓶牛奶，剛走出幾步，就失手將牛奶瓶掉落在地上，頓時廚房裡一片狼藉。

 

母親聞聲而至，但是她沒有發火，更沒有處罰他。

 

母親說："哦，我從來沒有見過這麼多牛奶灑在地上，真有意思啊！好了，反正已經灑在地上了，在我們收拾乾淨之前，你想玩一會兒嗎？我想，玩牛奶說不定也是很有意思的。"

 

然後，他就在母親的建議下，真的玩起了牛奶。

幾分鐘過後，母親說："牛奶是你灑在地上的，也應該由你來收拾乾淨。現在，我這兒有海綿、抹布和拖把，你想用什麼？"

 

他選擇了海綿，將地上收拾得乾乾淨淨。

 

這個經歷給了他非常深刻的記憶。他說，正是從那個時候起，他明白了無須害怕犯錯誤，錯誤往往是學習新知識的開始。

每一個孩子都是需要父母的支持、認可和鼓勵的，對待他們犯錯，或許我們可以多些寬容和正確地的引導，這會比責備他們要強得多。

 

當父母用更大的格局，去看待孩子成長中的每一段插曲，每一步挫折，全然接納孩子的一切時，就把家庭環境，變成了一座安全的城堡。

在這裡，孩子會依靠內在的生命力，安全、勇敢、自由地長大。

 

二、邊界，劃清“你”和“我”

記得《以家人之名》中，齊明月和媽媽一起去買衣服，媽媽問她想要什麼顏色，齊明月先後挑了黑色和白色，但都被媽媽否定了。

 

最後，媽媽選擇了粉色，齊明月想都沒想，就答應了。這時，媽媽卻怪她沒有主見，什麼都還行。

 

再比如在《小歡喜》中，宋倩會對女兒訴說自己過得不好，為了她放棄了事業、個人生活，無微不至照顧英子的飲食起居，犧牲了太多太多，有意無意要求孩子服從。

後來，英子患上了嚴重的失眠。諷刺的是，她希望能考到外地，遠離為自己付出了一切的媽媽。

 

我們都知道，杯子的水裝滿了，再繼續倒，水就會溢出來。對孩子的愛也一樣，愛太滿，必然會讓孩子失去喘息的空間。

在現實生活，這樣的父母有很多，他們一邊幫孩子做決定，一邊抱怨孩子不夠獨立。

但是，當孩子自己做決定的時候，這類父母又跳出質疑、打擊孩子的決定，長此以往，孩子就事事都先問父母，完全失去了自我，變得缺乏獨立判斷，沒有主見，人云亦云。

缺乏主見的孩子，他們沒有表達的底氣、試錯的勇氣、改變的膽量。在以後的生活工作中，只會處處碰壁，淪為一個“工具人”。

如果父母總是越過界限，去參與本應該屬於孩子自己處理的事情，導致她越來越喪失“自我效能感”，一旦離開父母身邊，就會被沉重的無力感，重重包圍，越來越恐慌。

心理學家李雪曾在書中寫道：

“在與孩子的關係中，父母能否保持界限，直接決定孩子未來的物質和精神世界能否豐盛。”

一個人的成長和能力，從來不會從天而降，只有通過實踐，親力親為，才獲得。

 

曾國藩曾說過：

“子侄除讀書外，教之掃屋、抹桌凳、收糞、鋤草，是極好之事，切不可以為有損架子而不為也。”

 

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