而是快速反應過來，告訴對方：

我的確在這部分需要改進，我承認。

 

但我會努力去做，而且我也有其他優勢，並不是做不好。

這時，你的淡定承認，反而會讓對方措手不及。

 

第二個原因是，有的人受到的教養方式過於嚴格，主導迴避衝突。

例如小J，在成長過程中，她總是被教育不應頂撞大人，不應和人有矛盾，要搞好人際關係。

 

她上學時，一旦和同學吵架，被罵的總是自己。

“一定是你有做的不對的地方，人家怎麼會無緣無故不喜歡你？”

“別人都可以搞好關係，為什麼你不可以？”

因為總是遭受指責，在這樣的人心裡，和人起衝突，意味著毀滅。

長大後，她總有迴避衝突的傾向，內心缺乏一種“戰鬥”姿態。

以至於對方已經非常明確地朝自己開砲了，他們的第一反應卻是：

 

趕快逃跑。

當你無意識中已經決定自己的“行進方向”，自然而然，大腦也不會積極、主動地組織反擊。

 

最後，還有一個原因是，天生道德感過高的人，總是覺得自己不應“傷害”他人。

因為天生共情力強，換位思考之後覺得，這樣的卑鄙攻擊是不可想像的。

所以即使有時遭遇很過分的指責謾罵，他們也很難用和對方一樣的方式來回擊他人。

寧願自己承受，也不願意與之為伍。

 

並轉而尋找一些內修的方法，讓自己平靜。

這樣的人長期壓抑自己的攻擊性，即使找到了平靜，也是一時的。

一旦爆發，反而會變得極端。

 

當然，還有很多因素，例如外在環境的安全性，攻擊對象的權威性等等，會影響一個人在當下無法採取最即時、合理的方式回懟攻擊者。

而了解了主要的幾個原因，我們才能對症下藥，訓練自己擁有快速回懟的能力。

 

關鍵是，永遠不要自證

無論外界如何變化，改變自己的內在，保持穩定，永遠是應對環境中威脅的核心法寶。

你必須和你自己站在一起，才能擁有真正強大的力量。

而為了有和自己站在一起的能力，首先要學會內外整合歸因。

一般無法回懟的人，都會習慣性把問題的原因歸於自己。

即“都是我的錯”。

可以稱之為：向內歸因。

 

這種內疚感會籠罩他們許久，當回過神來，就會發現一切是不合理的。

但已經晚了，失去了反擊的機會。

 

而如果細緻覺察，你會發現喜歡指責他人的人當中，有相當一批，習慣把問題都推給別人。

什麼都是別人的錯。

即“向外歸因”。

如果我們要很快對外界攻擊採取反應，就需要改變盲目向內歸因的習慣。

把自己的問題和你這個人分開：

你沒有做好這件事，不代表你是失敗的人。

在每一個內疚點上，挑戰自己的核心理念：

仔細想想，這件事完全是你一個人的錯嗎？你真的什麼都做不好嗎？

同時，把屬於別人的問題還給別人。

 

不該你承擔的，就不要承擔。

這樣，你會少很多情緒內耗，內心也就有了更多資源去處理外界矛盾。

掌握這個核心，在具體的情境中如何做呢？

執行中的關鍵是，千萬不要陷入自證。

 

不管對方說什麼，你無需向對方證明自己是好的，自己是對的。

你一定要學會相信自己的感覺。

一旦陷入自證，你就開始不穩定，失去了反擊的“制高點”。

很多人都非常欣賞某網紅的懟人能力。

比如，有人評價她是一個沒有辨識度的美女。

她的回應是：美女再沒有辨識度也是美女，不像你醜得千奇百怪。

有人質疑她雙眼皮是做的，她接茬：

對的，我用菜刀砍的。

 

再比如，有人叫衰她：現在很火，早晚得涼。

她並不生氣，而是自嘲：那肯定的，互聯網誰不會涼啊，但涼也是你先涼。

 

你會發現，她在回擊指責或嘲諷時，從來不會努力證明對方是錯的，自己是對的。

甚至面對羞辱，敢於自嘲和開玩笑，接著對方的話茬，在對方的邏輯上，打敗對方。

而能這麼做的最主要原因，就是她有正向的自我和穩定的三觀。

 

在生活中，我們要注意邊界感，不主動去傷害他人。

但面對離譜的傷害自己的語言和行為，壓抑換來的平靜，是極為痛苦，且不可取的。

要允許自己去攻擊，接納自己任何情緒的合理表達。

 

這樣，你會少很多煩惱，情緒會越來越穩定，讓自我更加完整。

 

而這需要足夠的訓練，特別是要一次次練習情緒的穩定性。

提醒自己，越容易爆發的場合，越要冷靜。

頭腦也會運轉得更快，思路變得清晰。

最重要的是，你要相信，你雖不完美，但也絕不糟糕。

承認自己有不完美的地方，也看到自己的閃光點。

只有發自內心地允許這樣的自己完整地存在，才能保護自己，活得自由。

 

 

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