每個孩子的據理力爭，頂撞逆反，關上心門的無聲抵抗，不過都是在彰顯自我，掩飾自己的脆弱無助，尋求父母的關注和理解。

與其固執地把孩子逼成一個「隨時備戰」的刺猬，不如多給孩子一些接納與理解，多給孩子一些體驗的機會，用愛感化孩子，用「靜水流深」的力量贏得孩子。

跟孩子針鋒相對，只會兩敗俱傷。

跟孩子並肩而立，才能奔赴雙贏。

 

有段話說得特別好：

「鐵一樣的教育，最後落在孩子身上，都會跟水一樣綿軟無力。

 

柔一樣的教育，最後落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。 」

父母在這4個時刻軟下來，才能贏得孩子的心。

一．孩子犯錯時，不要用一時的情緒，傷害孩子的自尊

2020年的一則新聞，札痛了無數父母的心。

 

14歲少年因為被叫家長，在教室外被媽媽打了一巴掌後，跳樓身亡。

一位網友痛心地說：

“這個媽媽沒經歷過青春期嗎？覺得孩子的自尊不值一錢嗎？”

孩子的自尊心是孩子自我提升的基礎與動力。

保護好孩子的自尊心，才能真正教育好孩子。

一位網友講過自己小時候的故事。

他上國中的時候，有一次，別人弄壞了他的書，拒絕道歉，還各種語言挑釁。

他氣不過就跟對方打了起來，老師喊了雙方家長過來。

父親來到辦公室後，沒有當著大家的面打他罵他，而是跟對方家長鞠了一躬後，帶他回家了。

回家的路上，他忍不住問父親，剛才為什麼沒罵他。

父親嘆了口氣說：

「我知道你這個年紀的孩子最好面子，我不想傷害你的自尊心。

可是孩子，你知道嗎？真正的男子漢從來不用武力解決問題，而是做錯了事，懂得擔當。 」

聽完父親的話，他羞愧地紅了臉，從此以後，再也沒跟別人打過架。

簡‧尼爾森曾在《正面管教》一書中寫道：

“贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中，得到自尊感和歸屬感。”

當孩子犯錯的時候，用情緒教育孩子，狂風驟雨地批評和斥責孩子，不會讓孩子認清自己的錯誤，反而會傷害孩子的自尊心，讓孩子覺得父母不愛自己，不理解自己。

但若父母懷著一顆有愛、理解和接納的心教育孩子，反而會輕鬆贏得孩子的心。

心靠近了，桃李不言，下自成蹊。

二．跟孩子發生衝突時，先聽聽孩子的聲音

袁詠儀曾經對自己的兒子非常嚴厲。

只要她覺得不好的，就直接對兒子說「不」。

只要兒子做錯事，她就會不聽任何解釋地一通罵孩子。

結果，兒子變得越來越叛逆，和她的關係也越來越糟糕，幾乎不跟她說話。

她意識到問題的嚴重性，並向心理醫生求助。

醫生告訴他：

“想要改變這種狀況，就要先學會傾聽孩子的聲音。”

 

於是，她開始改變自己的專橫，不管做什麼事，她都會先問兒子「喜歡不喜歡」、「有什麼想法」。

兒子做錯事，她也不再打罵，而是先聽兒子解釋，再分析對錯。

慢慢的，兒子對她的敵意消失了，母子關係也越來越融洽了。

正如“霍桑效應”所說的：

“當人們意識到自己真正被關注時，便會刻意改變自己的一些行為。”

每個孩子不良行為的背後，都有目的。

父母停下來聽孩子的聲音，才能找到孩子行為背後的原因，才能有的放矢地教育好孩子。

每個孩子都渴望得到父母的關注與理解。

父母滿足了孩子的情感需求，孩子才有動力朝著父母的期待成長。

三．跟孩子說不通時，收起責罵，讓孩子吃點苦頭

有的時候，孩子很可能會對我們的建議「軟硬不吃」。

這時候，我們不妨放棄跟孩子糾纏，讓孩子吃些苦頭。

比如：

孩子不想吃早餐，就讓他嚐嚐課間飢餓的滋味；

天冷，孩子不想穿秋褲，就讓他嚐嚐感冒的滋味；

孩子賴床不想起床，放學不想寫作業，就讓他嚐嚐被老師批評的滋味；

孩子脾氣大，不尊重人，就讓他嚐嚐被人吼罵的滋味。

這也是盧梭所說的「自然後果法」。

只有讓孩子親身體驗並承擔自己行為所造成的不良後果，孩子才會從中汲取教訓，從而學會調整自己的行為和節奏。

山東一個女孩每天都要在父親的催促下踩點到校。

父親實在受不了了，就陪女孩一起磨蹭，讓女孩自己去承擔遲到的懲罰。

結果，看著磨蹭的爸爸，女孩反而著急起來。

她一路狂奔到學校，可還是遲到了，急得在校門口直掉眼淚。

第二天，女孩天不亮就起床了。

所以你看，父母說破了嘴，都不如一次教訓來得深刻。

讓孩子吃點苦頭，孩子才能明白父母都是為她好。

四．發現自己做錯時，學會為孩子道歉

關於跟孩子道歉這件事，很多父母會覺得：

「我是大人，即使做錯了也沒什麼。

我要是給孩子道歉，以後可能就管不了他了。 」

李雪琴的媽媽卻不這麼想。

李雪琴上高中的時候，有一次跟男同學傳訊息被老師看到。

老師告訴了李雪琴的媽媽，並提醒她去翻閱李雪琴的手機。

晚上，李雪琴回到家，媽媽忐忑又鄭重地對她說：

“我要向你道個歉，我打開你的手機後，點開信息圖標，非常有罪惡感，我保證一條信息都沒有看到。”

聽到媽媽的道歉，李雪琴不但沒有炸毛，反而感動得熱淚盈眶。

媽媽看似失去了面子和父母權威，其實卻收穫了李雪琴的信任與尊重。

巴爾札克也曾說過：

“兒童對管教他們的人的錯處，感覺像貓一樣靈敏，他們非常清楚別人是愛他們還是勉強容忍他們。”

父母尊重孩子，孩子才會尊重父母。

父母敢於跟孩子道歉，才能真正贏得孩子，走進孩子的內心。

 

 

「追蛇效應」告訴我們：

跟孩子較勁的父母，終會嚐到自釀的苦果。

只有不跟孩子較勁，不壓制孩子，才有機會融化孩子心裡的冰與寒，成為那個「贏得」孩子的人。

家是未來一切的播種場。

家是孩子學會如何愛自己、愛他人的地方，學習如何解決爭執，如何關心身邊世界的地方。

家不是爭輸贏的戰場。

與其兩敗俱傷，不如多給孩子一些尊重和理解，接納和柔軟，讓孩子在父母春風沐雨般的陪伴和引導下茁壯成長。

點個讚吧 ，願你我都能成為「不較勁」的父母。

 

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