改變，是需要力量的。

促使一個孩子做出改變的推力，離不開父母的愛與接納。

作者| 楓子

“咱們倆一起跳樓吧！”

這是大連一位媽媽在失望之中，對著13歲兒子說的話。

她的兒子即將小升初，學習卻一點都不在狀態，不催不學習，故意漏寫作業，還常抄答案。

另外，兒子還特別不服管，不僅叛逆任性，還愛說謊、頂嘴，脾氣暴躁。

為了教育兒子，媽媽嘗試了很多方法：打罵、威脅、發脾氣、講道理、帶孩子體驗撿垃圾…

但兒子就是軟硬不吃，油鹽不進，越管越犢。

 

最後媽媽沒有真跳樓，但她始終想不明白，自己明明是為了兒子好，兒子為何卻不領情，沒有半點改變？

想起後台也有很多媽媽留言，說自己費心費力，​​卻依然無法教育好孩子，親子間有時連溝通都難。

這究竟是為什麼呢？

 

綿陽兒童醫院的一位主任，在接診了上千個「問題」孩子後，發現：

孩子有問題，往往是因為內在的渴望沒有被聆聽、被看見。

他曾接診過這樣一個案例。

父母自述，14歲兒子遊戲成癮，不只上課睡覺，不寫作業，還多次逃課泡吧，熬夜玩遊戲。

無奈之下，父母只能狠心斷網、沒收手機、停掉零用錢。

沒想到，兒子就像一頭瘋的小獅子，把家裡的電腦、電視全砸了。

現在，親子關係降到了冰點，兒子也好幾天沒去學校了。

但當主任和男孩單獨溝通時，卻聽到了另一個版本。

自從升上國中後，男孩學業壓力大，晚上常失眠，和新同學的相處中也多有矛盾。

他想過跟父母溝通，但父母要嘛上來就問成績，要嘛就是不停地說教與指責。

在一次次求助無門後，他在心裡得出了這樣一個結論：父母在意的只是成績，愛的也只是能為父母爭光的他。

慢慢地，他做什麼事都覺得沒意思，只有在打遊戲的時候，才能找回一些快樂和成就感。

精神分析學家溫尼考特曾說，孩子的問題行為，通常是在向父母表達什麼，是希望父母能看到自己的某些感受。

孩子不服管，不是孩子有問題，而是父母看不見陷於困頓中的孩子。

山東有個男孩，12歲不到，就不肯學了。

明明家裡不缺他吃穿，他卻多次偷偷跑到車站行竊。

父親在上海工作，在上海偷竊。父親到南京工作，他也跑南京偷竊。

第一次被抓時，父親恨鐵不成鋼，狠狠地把他教育了一頓。

可沒多久，男孩又因偷竊被抓。

當時，不管父親如何打罵，孩子就是一聲不吭，反而轉頭就對警察和盤托出：

“我在這個車站一共偷了3000元，按照法律規定，我不能判刑，但是我可以被少管所管教兩年。”

 

不辯解，不求輕罰，反而一心想進少管所，為什麼？

原來，父親在男孩一歲時就外出打工，常年只寄錢，不回家。

男孩不懂，為什麼別的孩子都有父親陪著，自己卻連見父親一面都是奢侈。

他選擇偷竊，不過是向父親訴說不滿。

他自暴自棄，也不過是因為感受不到愛，不知如何排解心中的憤懣。

就像有句話說的：孩子「壞毛病」的背後，都是「匱乏愛」的吶喊。

孩子的外在表現，都是內在世界的投射。

父母要做的，不是把孩子當問題去解決，而是要透過行為，看見孩子內心的呼喚。

 

心理學家黃仕明曾說，孩子深愛著父母，也想聽從父母的教導，給予父母權威，但他們只有感受到愛的連結，被尊重，被看見的時候，才會願意聽從父母的引導。

一個孩子，只有真正被看見，感受到愛，他才會朝著好的方向改變。

被評為華人家庭教育十大公益人物之一的賈容韜，也曾在教育兒子時感到無比挫敗。

當時，他事業做得風生水起，上高二的兒子卻出現了嚴重的問題：

遊戲成癮、成績倒數第一，數次參與打群架、兩度被學校勸退。

他打也打了、罵也罵了，可兒子不但不聽管，反而把他視作仇人。

不得已，他開始反思自己，學習家庭教育，並嘗試做出三個改變：給理解，表關心，多同理。

兒子考砸了，他不再抱怨，而是將心比心地說：

「孩子，考得不少啊，老爸現在才知道一個高中生多麼不容易。

每天面對堆積如山的作業，要對付大大小小的考試，還要遭遇老師的白眼和父母的誤解。

說實話，要讓爸爸去考，還考不了這麼多分呢，爸爸以前總是不理解你，真是太不應該了。 」

兒子騎腳踏車撞了一個小孩，花了上千元的檢查費和醫藥費，他也沒有上來就指責，而是先安慰兒子：

“我特別理解你現在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家裡添麻煩呢？”

然後，他還主動幫兒子修好了腳踏車。

甚至，兒子偷跑到網咖上網，徹夜不歸，他也沒有大發脾氣，而是說出自己的擔心：

「爸爸不反對你玩遊戲，只擔心你的安全。

 

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