03

在這個人情社會，我們或多或少都自帶“討好型人格”，這一點在朋友圈表現的尤為明顯。

發朋友圈之前要先設置分組可見。“這麼幼稚的事情給比較好的朋友看見就好，大學同學可能會覺得我少見多怪，長輩可能會覺得我幼稚。”

發了一條朋友圈，每隔一分鐘都要去看一下有多少人點贊。很久沒有人點贊，我們會反思，是發的內容不好還是人際關係的淡漠。

 

給別人評論時要深思熟慮。“這個人跟她不太熟還是不要加/微笑的表情了，等下誤以為我是嘲諷的意思”；“加感嘆號會不會顯得語氣太重，換成句號吧。”

 

以前沒有微信也沒有朋友圈，我們的圈子很小。維繫的時候似乎沒有這麼難這麼費勁。社交網絡的發達逐漸擴大我們被評價的範圍，我們做的事，一句評論，一條朋友圈，可能被各種懂你或者不懂你的人評論，於是我們逐漸小心翼翼起來。

心理學家說：人這一生都在尋求別人的認可。這種渴望讓你在任何公共平台上甚至人際關係中委屈求全，迎合各種人的口味。但你忽略了一個事實，無論你再怎麼討好，都無法得到所有人的認可。

你待人和善有人會說你心機重，你拼盡全力會有人說你運氣好。所以當你拼盡全力想去討好別人的時候，到頭來會發現自己一文不值。

 

04

 

生而為人，而不是人設。嘗試跳出“討好型”的怪圈，因為：

一，沒必要。有的人討好是希望得到別人的關注和認可。人人都有這種需求，人性所致，但不要太在意。

知乎上有一句至理名言：發生在你身上的99%的事都與別人無關。真正明白這一點能免於朋友圈焦慮。現在的人每天連玩手機的時間都不夠，顧不上看你的東西，再說看見了人家也不care。

 

二，沒有用。有的人討好是為了維繫所謂的人脈，害怕得罪別人，哪天需要對方幫忙的時候卻有求不應。幫助別人這種事，做到與人為善就好，再好的善良，一旦過了頭，再別人眼裡可能只是卑躬屈膝的討好。

 

當你作為一個“討好者”時所建立的一切人際關係95%以上都是沒有用的。你在放低姿態的同時等同於告訴別人你就是好欺負的老好人，既然好欺負就算不幫你又怎樣呢？別人根本就不把你當回事，這樣的人際關係並不會在未來給你帶來實際性的幫助和利益。

 

三，吃力不討好。好人做錯了一件事就是萬劫不復，壞人只要放下屠刀就是立地成佛。這句話對於討好者也非常適用。

 

當別人對你的“討好”習以為常，他們會把這當做一種常態，甚至於變本加厲。如若有一天你，沒有辦法滿足他們的期望時，你得到的不會是諒解而是抱怨。吃力不討好的事情別做，要做也記得事不過三。

 

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可可·香奈兒有這麼一句話：“與其經營別人的背棄和不善，不如經營自己的美好。”

當你失去了自我，又指望別人愛你的什麼？討好別人的根本原​​因是因為自己比別人差，如若坐擁百萬資產，樊勝美面對王柏川媽媽的無理也不會難堪卻沒有反駁的底氣。底氣不足才不敢懟天懟地懟別人。

最近正在嘗試著改變自己的這種性格。前幾天和領導攤牌了，大意就是希望公平對待，別區別以待。也許得罪了人，但發現生活好過多了，也活的更自在了些。

 

所以對別人百般求全，不如放過自己好好生活，讓自己真正地在人格上變得強大，內心變得充實，才會得到別人發自心底的尊重。

 

這些年，或許微信千人卻少有聯繫，交了很多不再聯繫的朋友，做了很多費力不討好的事，90後在走向社會的過程中總會發現很多來自社會的惡意。如今你的圈子可能因此很小，小到只能容納幾個人，但記得不虧待每一份熱情，不討好任何一份冷漠。

從此討好自己，並且樂此不疲。

 

 

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