沒有解方，不要任意評斷

有一天我在網絡上看到一篇很有意思的新聞，內容在說同樣是對餐廳做評論，中國台灣人比較喜歡做情緒性的短評論，比方說，爛死了、服務很差，而日本人只要留言就是長篇大論。

同樣在寫服務很差，日本人還會在批評的後面寫：從哪些地方判斷這家餐廳的服務不好，餐廳的哪一個環節出了問題，可以怎麼改進等等。

 

針對某個人或某件事提出建議，是因為希望對方能變得更好，而不只是以批評發洩完情緒就算了。

 

如果你批評的出發點不是為了讓對方更好，表示你與這件事或人沒有任何關聯，就不要任意說出批評的話。

 

我曾談到過說話的“初衷”這件事。開口說話前，可以先想想說這些話的目的是想要別人更好呢，還是希望別人不要給你添麻煩？如果能分辨得清楚，說出來的話也更有說服力。

 

例如父母在管教孩子時，對孩子說：“不可以。”

 

這句“不可以”到底是為了孩子好，還是不希望孩子給自己帶來麻煩呢？如果做父母的能夠分辨出這兩者的差別，就會知道孩子之所以不聽話的原因。

如果這句“不可以”是真心為了孩子好，小孩自然而然會明白這是爸媽的苦心，不做某件事真的會對自己有幫助。

相反地​​，不讓孩子做某件事如果只是父母想省事，有的孩子也許會繼續我行我素，有的孩子也許因為不想給父母添麻煩而勉強聽從，但彼此的關係卻會漸行漸遠。

這裡麵包含著一種分辨的智慧在於，對你來說不見得好的事，對孩子來說可能是不可或缺的人生體驗。

每個人都有自己該完成的人生功課，只用一句“我是為你好”來帶過有時難免流於自我中心。

 

 

自以為是的善意常會傷害別人

給人建議通常有高人一等的感覺。我坦承過去的我很愛給人建議，但思考了給人建議到底目的為何之後，現在的我試著不隨意給人建議。

給人建議的背後帶著幾種含意，其中一種可能是：我過得比你更好；我比你更容易看到問題所在；我希望你改變。

 

但問題是，有的人就是不想改變，有的人就是要先嚐到苦頭，才懂得什麼是甘甜。因此現在的我會試著尊重對方的選擇，除非對方有改善的意願，否則我不會給建議。

 

不管是朋友、親子或伴侶，都不要口口聲聲說：我是為你好。

 

我喜歡舉這個例子：當別人只跟你要黑咖啡時，不要自作聰明跟他說我覺得拿鐵比較好喝，然後自顧自附上牛奶與砂糖。這是因為，對方在那當下不一定需要奶跟糖。

 

自以為是的善意常會傷害別人。

真心想要對方變好，與其給建議，不​​如幫助對方找到改變的方向；與其對別人說“我覺得這樣比較好、比較快樂”，不如你讓自己先變好、先變快樂起來。

當別人看到這樣的你，自然會主動靠過來問：“為什麼你看起來這麼快樂？能不能告訴我快樂的秘訣？”

這樣的互動，對方不覺得被看輕，而你自己也做出了實質貢獻，皆大歡喜。

 

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