廣州日報之前有一位社長。

他在北大做招聘演講時，不動聲色，沒有使用強烈的情緒，也沒有使用華麗的詞藻。

 

但能量場非常強，有極大的感召力，聽得我熱血澎湃，然後決定投簡歷，於是畢業後，我就這麼去了廣州日報。

上大學和畢業之後，我聽了太多的課，我發現：有人講課，他的能量覆蓋範圍，好像就講桌這麼大，你很容易聽得昏昏欲睡；而有人講課，能量則像是覆蓋了全場，你會聽得很帶勁，就像這位社長。

這就是一個人，自我空間大小的區別。

自我延伸的空間，即「自我空間」  ，也可以稱之為自我疆界，即自我能量能延伸到的邊界。

01

 

 

其實每個人都有自己獨特的自我延伸空間。

例如一個女孩，她的心理問題很嚴重，很難和人交往，而她的一個感知是，她覺得自己的靈魂就縮在一個火柴盒裡。

一位男性來訪者，剛認識他妻子的時候，非常震驚，他的感覺是：怎麼可以有這樣的人，她的世界只有一個玻璃球那麼大，但她卻待在裡面滿意得不得了似的。

這位男性來訪者，也是經典的迴避性人格。

他嚴重迴避人際交往，這樣的人也必然容易縮在家裡。

而且即便在家裡也只能是在一個很小的地方呆著，例如書房，並且即便在書房呆著，他的自我也不會延伸到整個書房，而只是縮在一角，例如書桌的一部分，例如一把椅子。

最為經典的一個例子是，一位女士，她也是嚴重的迴避，幾乎不能和任何人交往。她的一個問題是，她不能收拾自己的房間。

你可能會覺得，這不是開玩笑嗎？這就是不願意吧？！

但很多看起來很不合理的東西，都有著深刻的心理原因。對這一點，她和我做了很多探討，最終達成的理解是：

哪怕是在自己的臥室裡，她仍然覺得，這不是「我」的臥室，她沒支配權，其實這是她家的房子。

 

可以說，這位女士所擁有的「自我空間」，只有她的頭腦。連她的床和臥室，以及臥室裡的各種擺設，她的自我都延伸不過去。

之所以不能收拾臥室的東西，是因為她覺得，自己對它們沒有支配權。

像劉德華的粉絲楊麗娟，她的父親楊勤冀去最好的朋友家，也是只坐板凳，絕不坐沙發，而且最多只接受朋友的一杯水。

真是太拘謹了。

這些例子有些極端，但也許可以立即幫你理解，自我空間是怎麼回事。

 

02

 

相反的故事，例如我朋友孫博這樣的人，她覺得整個地球其實都很小，哪怕最難去的南極，用五十多個小時就可以抵達了。

我現在認識多位這樣的人，他們不管到哪兒，不管和誰交往，都輕鬆自在，可以說，他們的能量，能自然延伸到幾乎任何一個地方。

再舉一個普遍些的例子：很多人納悶，為什麼自己的伴侶或父母，那麼排斥旅遊？

因為他們的自我能量延伸不出去，到了陌生的地方，他們會渾身不自在，而且會有各種難以覺知的焦慮，於是旅行就成了折磨。

所以在養育孩子時，必須有一個基本意識：要鼓勵孩子的自我伸展，讓孩子的能量可以自然地延伸出去。

這種延伸，有一個基本媒介——需求  。

當孩子乃至一個成年人的基本需求得到滿足，就意味著，他的自我延伸了出去。

生命的不同階段，有不同需求。

越是年幼，需求就越容易滿足。

例如嬰幼兒的需求不外是吃喝拉撒睡玩，用心的父母，是可以基本滿足孩子的這些需求。

相反一個成年人的需求，就變成了成家立業等，這些滿足起來，就最難了。

這時還有一個基本矛盾：

嬰幼兒的能力最弱，所以需要撫養者幫忙。

可這是一個讓能量延伸的最好時期，嬰幼兒必須依賴撫養者幫忙，然後關係的連接就可以建立了，同時孩子的能量也就延伸了出去。

並且，父母是活生生的人，當他們和孩子建立生動豐富且基本滿足孩子的關係時，孩子會獲得巨大祝福——他的自我延伸被允許了。

相反，一個驕傲的成年人，他是可以不去依賴別人的，甚至都不會開口發出最基本的請求，但關係也就難以建立了。

 

03

 

因為生命的不同階段，有不同需求，所以在「自我延伸的空間」和我之前講的「強烈指責」之間，有微妙的聯繫。

強烈指責的邏輯，放到成年人或大孩子身上，會顯得非常不合理，但如果放到嬰幼兒特別是嬰兒身上，就能理解了。

 

當沒被滿足時，撫養者太糟糕了，太該被指責了。——這對沒有基本能力的嬰兒來說，是一個真相。

並且，嬰兒的需求被滿足，需要撫養者放下自己的自我，接受到嬰兒傳遞來的信息。

所以在嬰兒這兒，「你（撫養者）本來的狀態A是錯的，你要進入狀態B，否則你就是“壞”的」  這個邏輯是基本成立的。

 

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