近來，一位朋友向我傾訴：

「這幾年結婚之後啊，我們倆老是掐架，想法老是不一樣，說起話來驢唇不對馬嘴。

唉，真的，話不投機半句都嫌多，這三觀不合太要命了……”

確實，生活中不乏有夫妻因為三觀不合而爭吵、冷戰，甚至鬧到離婚的地步。

 

然而，當我們進一步剖析夫妻矛盾不斷加深的根源，會發現：

很多時候，問題並非只源自於三觀的差異，而更像是一些日常生活中的不良習慣和互動模式在作祟。

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中指出：

愛的問題不是對象的問題，而是能力的問題。

其實，夫妻間80%的衝突難以化解，問題不在於三觀不合，而在於以下三點。

 

缺乏共情，只講道理

成年人的世界，大道理都懂，小情緒難控。

一味講道理，只會引發對方的反感和抗拒。

家的和諧，需要愛的滋養，而不是冰冷的邏輯和無盡的爭執。

正如溝通分析理論所強調的：

健康的溝通應該是真誠的、平等的、尊重對方的感受和意見的。

家，是講愛的地方。

需要尋求理解而非爭論對錯，需要給予關愛而非指責批評。

 

最近，朋友莉莉的心情異常沉重。

因為工作突出，她在公司遭到了同事的排擠，讓她倍感壓力。

滿心委屈的她回到家，期望從老公那裡得到一些安慰和傾訴的機會。

對方的回應，卻像一盆冷水潑在了她的心上：

“槍打出頭鳥，你就不知道低調點？”

“你應該反思一下自己，是不是還有什麼地方做得過了？”

「職場上的事就是這樣，你沒必要這樣，你需要…」

於是，莉莉原本壓抑的情緒，在老公的話語下爆發了出來。

對方卻繼續輸出：

“你看看你，還不讓說，你在公司也這樣嗎？”

“你還是太不成熟！”

“你要控制你的情緒！”

……

 

在親密關係中，最糟糕的事，莫過於伴侶只會一味地講道理。

其實，莉莉只是想找個溫暖的懷抱，但對方卻不停地告訴她該怎麼做。

甚至當莉莉被逼到崩潰時，他竟還反問為何莉莉不願意聽從他的建議。

沒有共情，就沒有真正的心疼。

這讓伴侶感受不到愛意，找不到並肩作戰的感覺，內心充滿孤獨。

甚至會讓人有一種感受：

自己的痛苦和悲傷，彷彿都與他無關。

 

《非暴力溝通》一書中說：

當我們的語言和表達方式忽略人的感受和需要，這種溝通方式會讓人難以體會心中的愛。

與其瘋狂輸出各種道理，不如換位思考，理解共情，給對方一個擁抱，靜靜陪伴。

 

習慣性甩鍋，逃避責任

一行禪師曾說：

「當你種萵苣時，如果它長得不好，你不會怪那棵萵苣，你​​會去找它長得不好的原因，它可能需要施肥、澆水或少曬點陽光。

但是，如果我們和愛人產生了問題，我們卻會歸咎於對方。 」

在親密關係中，我們常常會遇到這樣的情況：

當出現問題或矛盾時，有的人會輕易地把責任推給別人，也就是「甩鍋 」。

猶如《三十而已》中的渣男許幻山，明明是自己出軌背叛了妻子，但被妻子顧佳發現後，卻說是因為顧佳太強勢了，所以他才會偷腥。

而面對妻子的離婚書和小三的逼迫時，他又甩鍋是小三勾引了他，破壞了自己的家庭，因為他最愛的還是老婆。

 

一位朋友的老公也是這樣。

 

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