14歲

 

初二一次家長會，班主任特意留下了媽媽。

看著其他家長陸陸續續離開，還有些家長用意味深長的眼神看著他們母子倆，媽媽有點不安地低聲問小浩：

“是不是你又在學校乾了什麼事？”

小浩張了張嘴，似乎想說什麼，但是還沒來得及說，媽媽就打斷了：

“你就不能懂事一點嗎？能不能讓我省點心！”

小浩雙手握拳，垂在身側，那些想為自己辯解的話，全部都咽了回去。

 

後來班主任走過來，語重心長地對媽媽說：

“我發現孩子最近狀態好像不太對勁兒，不說話，也不參加班級活動，成績下降得也厲害。”

“孩子似乎有抑鬱的傾向，父母平時要……”

老師的話還沒說完，媽媽就鬆了一口氣，笑著打斷了老師的話：

“我以為是什麼大事呢？小孩子家家，哪會有什麼抑鬱，就是矯情，裝出來的。”

小浩看了媽媽一眼，眼睛裡的光倏的暗了下去，只是無奈地笑了笑。

回家路上，媽媽還在喋喋不休地抱怨，小浩卻把額頭貼在車窗上，神游太空。

 

 

 

 

 

16歲

到了高中，要分文理科。

小浩一直都比較喜歡文科，他的語文、歷史、英語等成績都名列前茅。

而物理化學，成績只是一般般。

可是當小浩說自己想選文科，媽媽卻覺得男孩子學理科更好，而且理科以後比文科好就業。

小浩還想說些什麼，媽媽直接不耐地打斷：

“難道媽媽還會害你嗎？”

“媽媽走過的路比你多，聽媽的準沒錯。”

甚至不管小浩的意見，直接打電話跟班主任說了這件事。

 

看著媽媽胸有成竹地放下手機，小浩再也忍不住吼了出來：

“你能不能給我一點點尊重？我說我喜歡文科，你是聽不見嗎？”

小浩的質問，讓媽媽覺得委屈又氣憤。

兩個人大吵了一架，不歡而散。

隨著“砰——”的關門聲，小浩心裡那扇門，就再也沒對媽媽打開過了。

 

 

 

17歲

週末，小浩和同學約好出去打籃球。

 

媽媽覺得高中了，就應該好好為高考做準備，不准他出門。

小浩冷冷地翻了個白眼，說：

“我現在打球都不行？你能不能講點道理？”

聽到這句話，媽媽覺得自己的好意像個笑話，氣得臉紅脖子粗的她，指著小浩的鼻子就罵：

“除了頂嘴你還會什麼？我看你就是想氣死我！”

“我把你拉扯大，你就這樣對我？你還有沒有良心？”

小浩不說話了，安安靜靜地坐在椅子上，任由媽媽說什麼。

等到媽媽不再罵罵咧咧，他才冷冷地說了一句：

“罵完了嗎？罵完我就出門了。”

話音剛落下，小浩頭也不回地走了。

 

 

 

 

 

最近這一次，是因為小浩高三了，表嫂擔心他壓力大，想和他聊聊。

沒想到還沒說幾句，小浩就撂下一句“你能不能別煩”，然後轉身回房間把自己鎖起來，留下一臉錯愕的表嫂。

表嫂越想越委屈，來找我訴苦，哭得傷心欲絕，她說：

“我現在一說話，他要么戴上耳機，要么直接回房間，要么直接跟我吵一架。”

“我到底做錯了什麼？他到底想我怎樣？”

看著表嫂傷心的樣子，我把手機遞給了她。

 

手機頁面上，正是小浩的微博賬號，上面記錄著媽媽用話攻擊他的點滴。

表嫂一字字看完以後，沒有說話。

只是哭聲裡，多了點悔恨和內疚。

孩子的心門，不是一直封鎖的。

當孩子向父母分享快樂的時候，父母的不耐煩，就像一盆冷水，澆滅了孩子的熱情。

當孩子向父母求助的時候，父母的漠視，就像是一把鈍刀，磨在孩子心上，慢慢地碾碎了孩子的心。

那一聲聲的嘲諷、責怪、質問、否定……全都是孩子心頭拔不出來的刺。

或許父母的話是無意的，卻也在無形中，把孩子推得越來越遠。

記得網上有一個“

 

有個孩子給出這樣一個回答：

“你對他們沒有任何的期望，你只想逃離，或者消失。

不管是你消失，還是他消失。

反正，不要在同一時空下，不要再見面，只是有著血緣這種唯一的關係，也只可以有這種關係就好。”

作為父母，我們真的很少意識到我們脫口而出的話，會變成孩子心裡血淋淋又難以癒合的傷口。

 

人是極度需要正反饋的動物。

我們對一個人做的事，說的話，都極其渴望對方能夠給我們一個我們想要的回應。

就好比你獨自在家帶孩子，丈夫回來了，你跟丈夫說：

“今天寶寶很不乖，累死我了。”

你想要得到丈夫一句安慰，一個擁抱，結果丈夫開口就是：

“帶孩子能有多累，你不要這麼矯情。”

久而久之，你還會對丈夫有任何的期盼嗎？

你不會的，你只會對丈夫越來越失望，越來越冷漠。

孩子也是一樣。

 

當他說的話，你不在意的時候，當他的話，反而成了你攻擊他的理由的時候，他除了沉默，還能怎樣呢？

不想和孩子離心，就試著傾聽，學會閉嘴吧。

聽聽孩子的“廢話”，聽聽孩子的“抱怨”，聽聽孩子的“求助”。

不要說“你很煩”，不要說“你沒用”，不要說“都怪你”。

不要“火上澆油”，不要“冷嘲熱諷”，不要“落井下石”。

當我們把孩子的心護住了，我們才不會失去走進孩子內心的資格。

 

 

 

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