知乎上有一個話題：結婚10年，你們是否變成了彼此最厭惡的樣子？

留言五花八門，其中一條高讚回覆這樣寫道：

“婚姻的本質，就是從兩兩相看到兩看相厭。”

無論是走心抱怨，還是幽默自嘲，都不難看出人們身處圍城之內，藏滿委屈和心傷。

約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中說：“世上最難經營的公司，是家庭；最難相處的關係，是夫妻。”

沒有人不渴望愛人貼心、愛情常在，只是很多時候，我們不懂如何在柴米油鹽中編織美好。

事實上，這世上沒有完美的婚姻，更沒有天選伴侶，全看彼此如何掌舵。

而那些能夠相伴到老、愛情保鮮的婚姻，其實都離不開「3間房理論」。

 

圖片來源：視覺中國

 

加溫房：雙人時光，再忙也要擠出來

提到“二人世界”，已婚人士總會一臉無奈、不屑。

有孩子要帶，有家事要做，公司還有一大堆工作要忙，哪裡顧得上風花雪月。

婚前的親密無間，逐漸被日常瑣碎、忙碌取代，早就沒了力氣經營夫妻的小世界。

很多時候，我們匆匆趕路，卻忘記有貼心伴侶支撐、良性婚姻託底，才能坦然面對人生的未知。

當慢慢丟掉分享欲、忽略兩人時光，兩個人注定會漸行漸遠。

《我離婚了》一書中，作者分享了這樣一個故事。

女人的老公是“工作狂”，婚後整天早出晚歸，無暇關心家裡發生的一切。

她想晚餐後跟老公下樓散步，老公總是推脫「要加班，沒時間」。

剛開始她勸慰自己，老公只是暫時忙碌，拼命也是為了家庭。

可懷孕後，丈夫依舊忙著應酬、出差，和她交流、約會的次數幾乎為零。

這種「愛人熬成室友」的生活，讓她逐漸失去一起走下去的信心，最後提出離婚。

有人一針見血地指出：“不是我們不相愛了，而是我們已經忙到很久沒有好好看過對方了。”

夫妻關係，本該是這世間最親密的存在，一旦穿插太多人或事，注定模糊婚姻最初的面貌。

唯有保證雙方有互動、有話聊，愛情才能繼續，家庭才能牢靠。

同事蘭姐，結婚11年，和老公還像剛談戀愛一樣恩愛。

每週五她都會打扮精緻，下班後和老公赴一場兩個人的甜蜜約會。

每年結婚紀念日，兩人也會提前做好攻略、請好年假，去外地過幾天二人世界。

同事曾好奇地問她：“你們平時工作這麼忙，怎麼有精力一起做這麼多事情呢？”

蘭姐笑著說：“婚姻要走一輩子，二人時光當然再忙也要擠出來呀！”

婚姻生活裡忙碌、事多是常態，但我們可以用有趣的互動去喚醒、升溫彼此的心。

最好的婚姻，不是永遠熱烈，而是靈魂相依、深度同頻。

當彼此多些「加溫」互動，便會發現，所謂幸福不過是眼中景、碗中餐、枕邊人。

 

圖片來源：視覺中國

 

喘息房：適當地給彼此“留白”，騰出空間

心理學家費洛姆說：“婚姻雖然是人和人之間最緊密的聯繫，但前提，應該是雙方都是獨立的個體。”

很多時候，人們因為相愛選擇攜手一生，最後卻因為愛得太窒息想要逃離圍城。

前不久，高中同學小董在朋友圈發了一條離婚動態。

他們戀愛3年後結婚，是朋友公認的模範夫妻，不承想這段婚姻僅維持了2年就草草收場。

小心問過原因才知道，核心問題就在於他老婆的愛密不透風。

每天穿什麼衣服、搭配哪一條褲子，都要照著妻子的想法來。

微信必須秒回，晚回一分鐘就會遭遇劈頭蓋臉的責問、懷疑。

出差、應酬也要隨時拍照、報位置、發影片。

時間一長，小董越來越害怕回家，不想再忍受妻子的控制。

曾經纏綿、深刻的愛意，卻因沒有「距離感」走向末路，實在令人愜惜。

週國平曾說：“一切交往都有不可超越的最後界限，一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。”

婚姻生活就像兩個偶然相交的圓，相交之處互相坦誠，相交之外則要彼此獨立。

 

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