我的感受是，他們根本無法忍受，我不會調這個座椅。

 

還有一次，大概是我30多歲回國的時候。我媽讓我淘米，我說我不會淘。

我在德國十幾年，吃的米都是乾淨的，不用淘。現在在國內買的米，也是乾淨的，不用淘。

我媽聽了，也是衝過來，如果不是我爸攔著，我覺得她要揍我了。

她無法忍受我說不會淘米。我從來不會因為她說不會什麼，要揍她吧。

這就解釋了為什麼，我父親車禍後，意識模糊那段時間，我有多麼痛苦。

 

我母親的不可理喻，焦慮狂躁，對我的攻擊也是變本加厲，

而我父親又不能像往常一樣幫我攔著她。整個過程讓我想死。

現在我父親恢復了，整個家庭似乎又恢復了正常。

但是我知道，我永遠都不可能再去把我母親當作一個普通人來看待。

我碰到越大的事情是越冷靜的。但是我母親不是，她努力扛了，但是扛得很難堪。

她的身體，也受到了很大的摧殘。但是那些難聽的話，難看的事情，已經揮之不去。

 

我想要什麼？我想要你好，我好，大家好。

我想要一個和諧的家庭氛圍。我要一個不甩鍋的成年人組成的家庭。

這次在老家，我母親請家裡人吃飯。

我開始可以配合，不再焦慮， 我也開始可以對我母親好一點，支持一點。

我也可以開始享受和睦的家庭生活。

 

也許我母親，在我父親恢復以後，有所變化。

但是我知道，在那個最深處，依然是個見人就咬的瘋狗。咬的還是最親的人，也就是我。

如果說孩子是來渡父母的。那麼我這種沒有小孩的，就是被父母渡的。

曾經在我的最深處，也是一隻瘋狗。問我兩任長期男友就知道了。

但是那隻瘋狗，曾經是個可愛的小孩，因為被瘋狗咬多了，被傳染了狂犬病。也變成了一隻瘋狗。

 

經過這些年，靠談戀愛，靠男友們的愛的滋養，我終於，贖回了我的內在小孩。

現在在我的最深處，已經沒有瘋狗了，有一個忐忑的，小心翼翼的小孩，

好奇地看著這個世界。 想要推開門，到外面的世界裡闖一闖。

 

今天就說這麼多，簡單地總結一下。

想要渡自己，除了自己的小孩，處處，人人，都是渡我們的。

處處都是你的廟堂， 人人都是你的活菩薩。

 

 

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