廢話定律：多數“正確的廢話”，是源於自己的能力不足
“為什麼很多正確的話讓人難以下嚥
因為說了一大堆道理，卻從來沒有具體的方案”。
我們作為擁有語言天賦的社會高級動物，天生就喜歡沒事的時候談談八卦，聊聊人生，這是一種很常規的表達形態。
但是你有沒有發現過這種現象：
在工作中當一個人因為某件事物久久想不明白而非常鬱悶時，這時如果某人突然為他打開心結，那麼這個人與另外一個人就增加了好感，這時就會出現“廢話定律”。
喜歡把自己知道的一切都告訴同事，把那些本質與“交流這件事物” 無關的東西也一併表達出來，最後卻不知， 語言會成為移動的炸彈。
任何場景下，交談過程中廢話並沒有意義，他起到醞釀情緒和促進情感的作用，如果你“總是抓不到核心”，透露信息和廢話說多了，那對溝通就起到了“相反的作用”。
一個人因為簡單的事情，能跟你東扯西拉半天 ，把原因，經過，結果都說的很清晰，最後你問他訴求是什麼？ 他只不過想讓你幫他辦一件“簡單的事情而已”，就會很令人頭痛。
01.認知差異，結構化弱產生的“廢話”。
廢話簡單來說就是那些無意義還浪費時間的東西 ，從心理學角度每個人判斷“廢話的標準是有所不同”， 因為他是按照自己主觀思維理解的方式去表達。
廢話說多了就會釀成“矛盾”，因為每句話背後會牽扯出來很多不同的問題，而對應這些問題都有不同的答案，每個人認知差異的不同，就會變成“交談的障礙物”。
1.你媽讓你穿秋褲定律
天冷時，父母給我們打電話總會說一些噓寒問暖的話，比如“穿秋褲沒”，“再加個毛衣吧”，“你那破洞褲少穿”，我們因為這些雞毛蒜皮的事情和父母鬧的不可開交的很多。
穿秋褲本身是習以為常的事，但在各大社交博客上卻頻繁佔據“熱搜C位”，為什麼呢？因為這一切的核心的意義都在於“為你好”。
但為你好的話說多了，受眾就會產生“不耐煩的心理” ，從而造成兩個人的交談不在既定的場景中。
每次交談，我們總以為和他們有代溝，覺得父母不能理解自己，他們三觀和我們不同。
但是固執的父母，好像就是那麼保守與守舊，不願意接受新生事物，不願意聽我們解釋，這樣就避免不了爭吵的到來。
這種爭吵似乎“無濟於事”，我們總以為自己的觀點是對的，父母自然認為他們觀點是對的，問題最後沒有解決，之後又避免不了爭論，這一切的核心問題都在於“認知角度不同” 。
解決“角度不同”的核心便是換位思考，站在對方角度想事情，看看他們為什麼要這麼說 ，父母經歷過年輕的階段，他們自然感受過愛美的過程，可能因為年輕時候不注意保暖，導致身體很多地方出現問題。
所以其“表達囉嗦，形容詞彙過多”的本質是教育我們“注意保暖” ，別重蹈他們的覆轍。
但在他們現在的觀念裡，暖和似乎比美麗更重要，這就是“認知差核心因素” ，無論出於什麼原因，父母出發的基點則是“保暖”，而自己出發的基點則是“變美還要保暖”。
解決這種問題最接地氣的折中方案並不是敷衍父母“你別說了，我知道了” ，也不是必須穿秋褲就行的。
而是打消掉對方的顧慮，這樣在交談中就不會起太多的衝突，從而也降低了 “廢話” 的產生。
2.結構化思維太差，就會產生廢話
在溝通過程中一個人產生廢話，也取決於自己的“神經衝突敏感程度” ，其中一方面便是自己的思維能否快速就某件事的問題形成“框架”構建體系。
當一個人面臨緊急問題而無法回答的時候，人性本身而避免尷尬則喜歡給自己找台階下，而這時便會用“一些無關緊要的形容詞” 去緩解當時的氛圍。
問題的產生是因為大腦神經的“衝突” ，比如說我們還能想像到一些本能反應，就是自己在接觸某一些知識的時候，知識本身已經構建了“思維邏輯圈”。
老的思維邏輯圈能不能解決“當下問題”，如果不能，則大腦瞬間就會調取出一些可以聯想運用的知識。
有些人會說廢話，可能當時他真的說不出太好的話了 ，也只能通過“形容的話”去敷衍了。
萬能公式分享給你，遇到緊急問題緩解尷尬，梳理大腦結構的思維最重要的三個要素要做到“主題鮮明”“歸類分組”，“邏輯遞增”。
先聽對方問的是什麼？
若需要回答是與否的，不需要上來就進行解釋，先回答就是穩住他們疑惑心理的一劑良藥。
其次就問題進行“ 拆解而非反駁” ，這樣就可以輕鬆的從不同問題中找到其他概念，然後再進行 “概念的補充” 。
你要先直擊問題的核心，這就就可以對症下藥。
但是多數人在遇到“緊急問題”而無法直接回答時，表面就開始慌張了，這樣的舉措造成你回答的內容也是 淺嚐輒止 ，不如停頓3秒，做個思考再去說。
停頓表現出來的並非自己“無法回答了”，而是想好了再說，是對自己語言表達出內容的負責。
我們不能很淺顯的去理解一個人為什麼會說廢話，原因有很多，有客觀也有主觀，也不能光憑自己主觀意識就斷言某個事物，所以更應該以客觀的方面去揣摩這件事。
02.聽不懂話，就抓不住“重點”。
廢話不僅不能“快速解決問題”反之會把問題複雜化，人與人之間相處需要的是一種“看見感”。
我明白你的需求，明白你的感受，明白你想要的，安慰的本質是為他找到案例，快速下藥 ，而不是說“正確的廢話”。
1.分清楚他人表達每件事的核心目的
室友發了一句牢騷，剛好被你聽見，“今天晚上又要熬夜了，連續三天策劃方案還有一半沒有寫完”。
作為當時場景的你會如何安慰自己的“室友呢”，大眾的安慰便是：“不著急的話明天再說吧” 要么是 “熬夜傷身體，要不要喝杯咖啡”。
其實這些都是“無意義的表達，反而會影響別人對結果的判斷 ，不如不說，為什麼呢？ 因為你沒有分清他人語言表達的動機和目的。
他到底是為了簡單抱怨還是想快速完成工作呢？
如果是為了工作，這個時候作為室友的你最好分憂方法便是：“不去打擾他，不和他說話，這樣才能在安靜的環境中快速解決” ，或者詢問“是否有工作中能幫助的地方”。
如果是為了“健康”，這時你說“早點休息”可能就成了簡單的關心，你應該找到具體的案例，相關的熬夜對身體各方面影響的報導發給他，並告訴他“身體第一位，趕緊休息” 。
讓他在案例中看到“熬夜帶來的不良影響”，這樣自己就會非常有意識的對照當下情景，快速的進行改變。
你看，這就是不同維度的表達方式對結果導向的造成的反應。
說“形容詞相關的廢話”確實是自己權利，但會對別人的“判斷依據產生影響”，廢話並非無意義，說之前先學會“聽話兒”。
2.領導詢問你“這個活動怎麼參加不了”
公司週一早上開例會，要求每個人匯報上週工作總結，並說出上週主要內容，未達成內容和本週計劃，每人有3分鐘時間。
老陳的匯報：
“上週主要工作，大概有3個方面：分別完成了某某的接待，會議邀請的溝通，合作的洽談”，正在進行的有兩個方面：“H公司的投放合作推進與合同的二次審核制定”。
還有兩件事情未完成，需要領導協助分別是：“XX和XX”，但是我已經做好了選擇方案，會議結束領導敲定下。
小許的匯報：
“上週主要做的工作，第一是活動溝通，參加大會的事情”，主辦方說這個會議是和某個品牌聯合舉辦的，對參加大會要求蠻高，本次活動大概是1000多人參加，特邀嘉賓大概有20個。
就這大概囉嗦了3分鐘，老闆臉上皺起了眉頭 ，明顯的感覺到他的不耐煩，瞬間拍了拍桌子問： “為什麼參加不了”，是需要商業合作費用支持麼？還是需要哪些相關的資質。
小許瞬間回答不上來了，啞口無言的愣在那裡，領導無奈的搖了搖頭說：“就因為你時間的耽誤，這個活動我們沒參加，多好的機會白白浪費了”。
這就是典型的聽不懂話抓不住重點導致的情況 ，工作中身邊有很多這樣的案例，久而久之不僅領導會對這種人的“能力產生懷疑”，自己也會覺得陷入越忙越亂的“負循環中”。
