最近和朋友A聊天，她提到一個細節很有意思。

她和男友在一起6個月了，對方各方面都做得很好：

溫柔有耐心，準時來接送上下班，早晚報備給足安全感，過節過年會準備禮物，堪稱完美男友。

但她始終有一種“和假人談戀愛”的感覺——

他太好了，脾氣好、性格好、能力強、外貌也很對胃口。

但就是這種“好”，讓A覺得不自然。

受對方影響，在這段關係中，A也習慣性展露更好的一面，不太敢把真實的自己放出來。

A說：“感覺我們像在合謀一場表演，兩個角色在演一出劇本。”

沒有缺點的愛人，似乎並沒有想像中讓人愉悅，反而多了一層緊繃。

在關係中，我們真的需要刻意維持美好人設嗎？

為什麼有的人，會下意識掩蓋缺點和脆弱。

01 越完美心理距離越遠

熱戀期的戀人們，總是戴著一層玫瑰色濾鏡的。

會產生一種積極錯覺（positive illusion），總是看到更好的對方，甚至比對自己的評價更為積極。

而自己身上的缺點和不足，也會變得刺眼起來。

“愛一個人的，首先會感到自卑”。

這就是為什麼，戀人們總希望在愛情開始時展示“更好的自己”。

朋友阿佩，就正在被“更好的自己”所困擾。

情人節那週，阿佩見男友遲遲沒有規劃，便不經意提起：“週二是情人節唉”。

男友從手機裡抬起頭，回答她：“那天我要加班哦，會很忙的，可能過不了了”。

阿佩內心分裂出兩種聲音:

一種是真實的她：“第一次情人節都不過，是不是不在意我？”

 

另一種則是“應該”的她：“我得相信他，不要作，讓他安心去工作。”

阿佩心中升起了很多懷疑，她想：

他真的去加班了？還是和誰過節去了？為什麼不多解釋一下？

又猛然想起男友對自己的評價：

“我最喜歡你的一點，就是情緒穩定，不會找事兒。”

就這樣，儘管腦海裡上演了一場出軌大戲，隨時想發作，但她依然維持了表面的平靜。

她不敢情緒化，不想讓對方覺得自己太敏感、易怒。

阿佩非常糾結，一面苦苦維持“情緒穩定”的完美女友形象，一面害怕男友只是喜歡那個虛假的自己。

想著想著，更加不敢暴露自我了。

一段關係開始時，我們都會採用一些印像管理策略。

戀人們，最常使用逢迎討好（ingratiation）的策略。

比如花更多的時間打扮、吃飯時更注意形象、笑的時候不太大聲、裝作更有包容心。

這並不是虛偽或者矯飾，而是想要得到對方回應和認可。

每個人天然都有被“看見”的需求，希望內心最真實的部分被發現，並且被確認和接納。

童年時期，如果真實的內心世界被父母看見，對自己的評價與外部的評價一致，我們的“自我”就會更加牢固，敢於展現真實的部分。

如果得不到足夠的肯定，在日後的關係中，就會不敢展現真實的自己，因為不確定會不會被接納。

就像阿佩，男友只看見她表現出的“情緒穩定”，但沒有察覺到她背後的糾結和脆弱。

這部分的她沒有被看見並且認可，被她壓抑在內心的角落，不見天日。

這樣的結果是，看似談了一場甜蜜的戀愛，但其實只是在扮演一個“好女友”、“好男友”的角色。

甚至沒有給對方，真正認識自己的機會。

02 自我暴露，是持久關係的基礎

羅蘭米勒在《親密關係》中，提到過一個心理實驗——

參與者與一位陌生人配對，任務是向對方透露越來越多的個人感受，比如尷尬、羞恥、遺憾的經歷。

在45分鐘的深入交流後，研究者發現：

相比於淺顯的閒聊來講，透露信息越多的兩個人，會更喜歡對方。

向他人展現個人信息，進行自我表露（self-disclosure）的程度，是親密關係的衡量指標之一。

一對能在對方面前真實展露缺點的伴侶，也許不完美，但心會靠得更近。

朋友小妍經曾和我們說起，感覺自己“完全被接納”的時刻。

在關係裡，小妍是個“包袱很重”的人。

男友一句：“就喜歡你安靜看書的樣子”，她便把大大咧咧的自己藏了起來。

對方不喜歡自己的小粗腿，於是再也沒敢穿過牛仔褲。

就這樣，小妍一直戰戰兢兢地維持著“完美女友”的人設。

直到有一天，工作不順心，遇到領導的訓斥，小妍關了手機，把自己悶在廁所裡痛哭。

脆弱、無助、情緒化.......這些“見不得光”的東西，噴湧而出。

男友見聯繫不上小妍，便趕來家裡。

著急忙慌地，從廁所裡把她“撈”了出來。

抱著她，陪她哭，一遍遍擦鼻涕。

看到了對方的不堪，卻沒有半點怨言，也沒有逃跑。

“我陷在難過的情緒裡，那些最隱秘的東西全被他看見了。”

那次狼狽的經歷，讓小妍感到自己被“確認和接納”了，倆人感情反而變得更好。

在關係中，因為無法感到足夠的安全，我們會下意識壓抑真實的一面。

但有時候，安全感是在一次次的暴露、確認中完成的，沒有暴露，兩個人就無從靠近。

卡倫霍妮在《我們時代的神經症人格》中提到：

關係中感受到的不安全感，是內心的敵意在作祟，如果無法意識到這層敵意，就會陷入壓抑。

 

壓抑自己、展現出完美和順從，按照對方希望的樣子表現；

 

這雖然能讓我們短暫獲得安全感，與伴侶營造出一種假性的融洽，但對長期關係來說無益。

霍妮所說的這種敵意，與父母的早期養育模式有關。

如果父母反复無常、苛刻易怒，孩子就無法獲得歸屬感，產生深深的焦慮和恐懼，從而形成基本的敵意。

但在日後的關係中，被壓抑的敵意不會消失，反而會越積越多。

我們常說的“婚前婚後像變了一個人”，可能就是壓抑敵意的後果。

婚前為了安全感，故意掩蓋缺點，婚後一下子全都爆發出來，讓對方覺得“好像完全不認識Ta了”。

這種忍耐到極限的釋放，對關係會造成地震式的打擊。

從虛幻走向真實的路途坎坷，可能每次溝通，都是一次認知的刷新。

一次次發出“Ta怎麼是這樣的”感嘆，一次次艱難地“災後重建”。

當然，關係中的暴露程度，是兩個人共同努力的結果。

善於營造“抱持性環境”的人，更有可能看到伴侶最真實的一面。

“抱持性環境”是溫尼科特提出的概念，這一種“媽媽懷抱孩子”般的感覺，主要包含這幾個方面：

1)、不否認、拒絕對方當下的情緒；

2）、不主觀臆斷，耐心詢問對方真實情況；

3）、耐心的傾聽與情感的關注；

4）、為對方的體驗增加正向解讀。

具備以上特質的伴侶，可以使你更加放鬆地暴露自我。

反過來，你也可以通過適當暴露的方式，去觀察自己的伴侶，是否有足夠的包容度。

03 有策略地進行自我暴露

之前和一位剛分手的朋友聊，她有一個困惑：

“為什麼我在他面前完全做自己，他就被嚇跑了呢？”

 

“是不是我不夠好？”

她是這樣“做自己”的：

一起出行，大包小包都是對方拎著；

晚上希望有人陪伴，一個電話打給出差、在倒時差的對方；

這段關係裡，她體驗感特別好，本以為可以一直這樣下去。

誰知道在分手時，男友才說：“其實我早就很累了。”

在關係中暴露自我、做自己的前提，是相互尊重和體諒。

給雙方的“自我”都留有一定空間，這段關係才能長久穩定地繼續下去。

“暴露”的本質，並不是刻意展示缺點，而是帶著尊重與包容，盡量呈現真實開放的狀態。

真正被“看見”，一段真實的關係才會開始。

關係的初期，一般是我們最需要“自我暴露”的時刻，而這個階段，也正處在雙方互相碰撞、建立信任的時期。

“愛情是勇敢者的遊戲”，做到無條件的接納非常難，在逐步暴露的時候，也需要為衝突、破碎做好準備。

但這並不是一件壞事，如果真實的自己被“看見”，你的內心將會更加穩固而有力量。

如果對方因為你的缺憾而猶豫、恐懼，那也不是一件壞事。

如果你的自我暴露，引發伴侶的評判甚至厭惡，你要做的不是改變自己，而是重新判斷，這段關係是不是還要繼續。

美國人本主義心理學家卡爾·羅傑斯說：“愛是深深的理解和接納。”

暴露與接納，是關係雙方共同努力的結果，需要你們一起營造一種相對安全的氛圍。

羅蘭米勒提到，兩個人真正親近，需要滿足三個條件：

1）、有意義的自我表露

2）、對彼此的興趣和同理心

3）、確認對方有“應答性”

自我表露，是親密關係中非常重要的一環。

之後，再以開放的不評判的態度，面對真實的對方，耐心傾聽對方的聲音。

只有當雙方都能表露，且對方樂意應答，才能更加坦然地做自己，用更真實柔軟的姿態呆在關係裡。

愛不是一種感覺，而是一種能力。

願我們都能穿透層層鎧甲，給予愛，然後收穫愛。

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