越親密的關係,越會做這一件無聊的小事
“你要看我和他的聊天記錄嗎?”
我把頭從牛肉麵裡抬起來,看著面前的小胡。
她眉毛擠在一塊兒,看來真的不開心。
小胡是我認識的人中話最密的一個,就像一枚行走的喇叭,在姐妹群裡播報人間日常。
“園區的貓懷孕了,肚子橫出來。”
“雲好厚,像奶蓋。”
“隔壁同事換香水了,很好聞啊!”
最近小胡戀愛了,按照往日慣常,她的這些碎碎念,應該轉移給男友才對。
可這次,好像怎麼都沒法做到。
翻看他們的聊天記錄,幾乎都是“我到了”、“馬上下班”這樣的功能性話語,非常枯燥無趣。
愛“講廢話”的小胡,被困在這段“沒話說”的戀愛里,非常苦惱。
小胡很好奇:
戀愛中,“沒話聊”算是問題嗎?
該怎麼和伴侶“有話聊”呢?
01 說廢話,也是一種技能
“有話聊”的戀愛,是怎麼樣的?
之前去另一個朋友家吃飯,她和男友一起下廚。
兩人一個處理雞肉,一個準備配菜,做一道大盤雞。
他們在一起第五年了,還是說不完的話,從進廚房那一刻起,對話就像擰開了的水龍頭,流了出來。
仔細一聽:
“你看這個雞,身材是真的不錯,感覺舉過鐵。”
“哈哈哈,想起生物書上的金剛芭比。”
“茴香要不要放?八角、桂皮.......想起我媽做的紅燒肉了。”
“哈哈記得你說,小時候不吃飯,被你媽追著滿巷子跑。”
有一搭沒一搭的,全是“廢話”。
話語就像散落一地的彩色珠子,在廚房亂蹦,讓本來沉悶的勞動變得有趣起來。
簡簡單單做個菜,話題就可以延伸到很遠的地方,沒有邏輯,沒有目的,說話本身就是一種放鬆。
當時看著他們的背影,我都覺得特別幸福,不忍心打破。
加蘿爾弗來明在她的《沒話找話指南》中提到:
與就事論事的聊天相比,閒聊並不是為了滿足知識層面的需要,而是幫助建立一種“歸屬感”。
能講廢話的伴侶,給彼此構建了一種“什麼都能聊”的氛圍。
你會在什麼樣的人面前無話不說呢?必然是那個讓你感到安全的人。
小胡也試過和男友閒聊天,但每次都聊不下去,感覺兩個人之間隔了一層厚壁。
比如,小胡穿了一件橙色的衛衣,上面的印花很特別,她興高采烈地拍給男友,問好不好看。
對方的回答讓人直翻白眼:
“根據色彩搭配的理論,你皮膚偏黃;
穿同樣暖色的衣服會顯得更黃了,而且這件的飽和度太高。”
很明顯,男友並沒有聽懂小胡的需求——
穿新衣服,很開心,我希望和你一起分享這份開心,至於是不是真的好看,並不是問題的關鍵。
本來想閒聊天,對方卻真的上綱上線。
閒聊更注重情緒的流動,“情感第一,話題第二”。
而小胡男友這種“就事論事”的回答方式,沒有對對方的情緒做出回應,
只是對內容本身做出應答,給人一種“和機器對話”的感覺。
不習慣說廢話的人,可能更加關注談話的內容層面,讀不懂氛圍和語境。
會不會聊“廢話”,關乎一個人的“應答性”(responsiveness )。
它指的是對別人表現出興趣、關注和支持的能力。
當一方興高采烈地說“快看看,好看嗎”時,有應答性的人,能結合場景做出判斷:
“她不是真的問我好不好看,是想讓我支持她的眼光,誇獎她呢。”
“應答”是一種理解、確認、關心:
我看到你的感受,在意你的感受,然後再作出回應。
02 沒話說,可能是不敢說
小胡被男友吸引的點是,很擅長深度交流,對專業領域的內容很有見地。
從能源革命聊到金融改革,一個人就能完成一整場談話。
熱戀時,小胡特別為之傾倒,每次宛如迷妹,眨巴著眼睛聽對方科普。
時間久了,就越來越不對勁:
對方只有在談到“有用”話題時,才有表達欲;
對於生活瑣事,則是吝嗇分享,整個戀愛很不接地氣。
後來,小胡跟男友回了一次家,在餐桌上,她漸漸理解了男友如今的狀態。
加上小胡,一共四個人吃飯。
大家都悶頭往嘴裡塞東西,整個客廳安靜地只聽鐘錶滴答聲。
後來,他父親發話了:
“最近,工作怎麼樣,和領導相處還好吧。”
男友“嗯嗯”了兩聲,“還那樣,沒什麼變化。”
輪到他母親問小胡:
“你現在是做什麼工作的,忙嗎?”
小胡嚥下一口紅燒肉,臉漲紅了,開始介紹起自己的職業。
整頓飯吃得嚴肅且乏味,與其說是聊天,不如說是信息蒐集,任何“沒用”的事情,都不會被提及。
想到自己家熱熱鬧鬧的餐桌,媽媽開心地分享新研發的菜品,爸爸回顧昨天的球賽,小胡不免替男友難過起來。