“你要看我和他的聊天記錄嗎？”

我把頭從牛肉麵裡抬起來，看著面前的小胡。

她眉毛擠在一塊兒，看來真的不開心。

小胡是我認識的人中話最密的一個，就像一枚行走的喇叭，在姐妹群裡播報人間日常。

“園區的貓懷孕了，肚子橫出來。”

 

“雲好厚，像奶蓋。”

 

“隔壁同事換香水了，很好聞啊！”

最近小胡戀愛了，按照往日慣常，她的這些碎碎念，應該轉移給男友才對。

可這次，好像怎麼都沒法做到。

翻看他們的聊天記錄，幾乎都是“我到了”、“馬上下班”這樣的功能性話語，非常枯燥無趣。

愛“講廢話”的小胡，被困在這段“沒話說”的戀愛里，非常苦惱。

小胡很好奇：

戀愛中，“沒話聊”算是問題嗎？

該怎麼和伴侶“有話聊”呢？

01 說廢話，也是一種技能

“有話聊”的戀愛，是怎麼樣的？

之前去另一個朋友家吃飯，她和男友一起下廚。

兩人一個處理雞肉，一個準備配菜，做一道大盤雞。

他們在一起第五年了，還是說不完的話，從進廚房那一刻起，對話就像擰開了的水龍頭，流了出來。

仔細一聽：

“你看這個雞，身材是真的不錯，感覺舉過鐵。”

 

“哈哈哈，想起生物書上的金剛芭比。”

 

“茴香要不要放？八角、桂皮.......想起我媽做的紅燒肉了。”

 

“哈哈記得你說，小時候不吃飯，被你媽追著滿巷子跑。”

有一搭沒一搭的，全是“廢話”。

話語就像散落一地的彩色珠子，在廚房亂蹦，讓本來沉悶的勞動變得有趣起來。

簡簡單單做個菜，話題就可以延伸到很遠的地方，沒有邏輯，沒有目的，說話本身就是一種放鬆。

當時看著他們的背影，我都覺得特別幸福，不忍心打破。

加蘿爾弗來明在她的《沒話找話指南》中提到：

與就事論事的聊天相比，閒聊並不是為了滿足知識層面的需要，而是幫助建立一種“歸屬感”。

能講廢話的伴侶，給彼此構建了一種“什麼都能聊”的氛圍。

你會在什麼樣的人面前無話不說呢？必然是那個讓你感到安全的人。

小胡也試過和男友閒聊天，但每次都聊不下去，感覺兩個人之間隔了一層厚壁。

比如，小胡穿了一件橙色的衛衣，上面的印花很特別，她興高采烈地拍給男友，問好不好看。

對方的回答讓人直翻白眼：

“根據色彩搭配的理論，你皮膚偏黃；

 

穿同樣暖色的衣服會顯得更黃了，而且這件的飽和度太高。”

很明顯，男友並沒有聽懂小胡的需求——

穿新衣服，很開心，我希望和你一起分享這份開心，至於是不是真的好看，並不是問題的關鍵。

本來想閒聊天，對方卻真的上綱上線。

閒聊更注重情緒的流動，“情感第一，話題第二”。

而小胡男友這種“就事論事”的回答方式，沒有對對方的情緒做出回應，

只是對內容本身做出應答，給人一種“和機器對話”的感覺。

不習慣說廢話的人，可能更加關注談話的內容層面，讀不懂氛圍和語境。

會不會聊“廢話”，關乎一個人的“應答性”（responsiveness）。

它指的是對別人表現出興趣、關注和支持的能力。

當一方興高采烈地說“快看看，好看嗎”時，有應答性的人，能結合場景做出判斷：

“她不是真的問我好不好看，是想讓我支持她的眼光，誇獎她呢。”

“應答”是一種理解、確認、關心：

我看到你的感受，在意你的感受，然後再作出回應。

02 沒話說，可能是不敢說

小胡被男友吸引的點是，很擅長深度交流，對專業領域的內容很有見地。

從能源革命聊到金融改革，一個人就能完成一整場談話。

熱戀時，小胡特別為之傾倒，每次宛如迷妹，眨巴著眼睛聽對方科普。

時間久了，就越來越不對勁：

對方只有在談到“有用”話題時，才有表達欲；

 

對於生活瑣事，則是吝嗇分享，整個戀愛很不接地氣。

後來，小胡跟男友回了一次家，在餐桌上，她漸漸理解了男友如今的狀態。

加上小胡，一共四個人吃飯。

大家都悶頭往嘴裡塞東西，整個客廳安靜地只聽鐘錶滴答聲。

後來，他父親發話了：

“最近，工作怎麼樣，和領導相處還好吧。”

男友“嗯嗯”了兩聲，“還那樣，沒什麼變化。”

輪到他母親問小胡：

“你現在是做什麼工作的，忙嗎？”

小胡嚥下一口紅燒肉，臉漲紅了，開始介紹起自己的職業。

整頓飯吃得嚴肅且乏味，與其說是聊天，不如說是信息蒐集，任何“沒用”的事情，都不會被提及。

想到自己家熱熱鬧鬧的餐桌，媽媽開心地分享新研發的菜品，爸爸回顧昨天的球賽，小胡不免替男友難過起來。

飯後，小胡拿出給他媽媽買的護膚品，卯足了精神，開開心心地介紹，這是多麼多麼好用。

結果得到的回應是：

“別花這些錢了，我看新聞上說，這些都是智商稅。”

 

“你們以後要一起過日子，這些就該省下來。”

小胡說，那一刻彷彿能夠想像，男友小的時候，也曾無數次想這樣和爸爸媽媽分享瑣事。

但被潑冷水的次數多了，“講廢話”的能力就漸漸被壓抑了。

久而久之，男友內化了父母的溝通模式，也只談“有用”的事。

吃什麼、玩什麼、看到了什麼，都屬於沒有意義的事情，感知力被逐漸壓抑。

原生家庭的交流習慣，無時無刻不在影響著長大以後的思維。

在只談論事實、想法，聚焦生存性話題的家庭長大的孩子，並沒有掌握“閒聊”的遊戲規則。

也許有過分享欲，但長期收不到回應，或總是收到負面回應，會使得他們開啟“理智化”的防禦機制。

用長篇大論的思考內容，替代生活中細小的感受，理性的頭腦過於強大，以至於感性退居二線。

但閒聊，就是由一個個感受，一個個聯想組成的。

伴侶間的“廢話”，是分享欲的表現。

有時候，“廢話”甚至比深度聊天，更能真實反應人的秉性。

在發表長篇大論的觀點時，我們會下意識武裝自己，但通過聊“廢話”，營造一個更加輕鬆的氛圍，更容易展現真實的自己。

喜歡說廢話的人，一般安全感更高，更願意展露真實的自己，花了更少的時間自我防禦，也會有更多的能量用來關注別人。

03 好的關係，是可以說廢話

講廢話，是關係中的“小甜品”。

心理學研究發現：

一個人說的話，如果90%以上是廢話，他就會更快樂。

如果廢話不足50%，快樂感則不足。

廢話，指的是沒有指向性、目的性的語言，愛說廢話的人，更容易讓人想親近。

之前戀愛的時候我會發現，工作了一天回到家，最放鬆的時刻不是蒙頭大睡，而是和男友打電話。

告訴他今天中午的魚丸湯有多咸，新收到的鞋子有多喜歡，家裡的貓拉屎有多臭。

就這樣，讓一些廢話從腦子裡流出來，對方在那頭，或咯咯笑成一團，或將話題展開來去。

這就像一次心靈按摩，把褶皺了一天的情緒，一點一點撫平。

在關係裡，如何掌握和伴侶“講廢話”的能力呢？

這裡有一些小建議：

1）、調整認知：氛圍比內容重要

在一起久了會發現，70%的聊天都是閒聊。

當對方沒有表現出“詢問意見”、“探討問題”等需求時，聊天就可以不僅局限於內容。

對於閒聊來說，氛圍比內容更重要。

不在於說了什麼、準不准確，而在於氣氛怎麼樣，態度如何，節奏是否適當。

之前一段時間，我是無法理解閒聊的快樂的，當男友興沖衝打來電話，給我講：

“今天和球友一起擼串，隔壁看到有人放煙花......回去之前又買了上次的麵包。”

我會很不理解，問他：“你的重點是什麼。”

對方解釋道：

“沒有重點呀，就是單純很開心，想和你分享一下這種心情嘛。”

那之後我就知道，情緒也是交流的一部分。

閒聊，就是讓感受流動起來。

2）、廢話，也需要好好回應

不擅長說廢話的人，可能會有這樣的信念：

“雞毛蒜皮的事情，對方不會感冒的，顯得我很閒。”

因為未曾得到回應，所以也不敢表達這部分的自己，更不知道從何說起。

《沒話找話指南》中，提供了一個尋找話題的流程：錨定、表達、鼓勵

錨定：從身邊的事物出發，引出中性話題。

 

表達：表達個人的看法。

 

鼓勵：鼓勵對方根據話題，做出提問。

比如說，熱戀時和另一半一起吃火鍋，手邊有個調料台，你可以說：

“太好了，坐這麼近，我要看看有沒有麻醬，你喜歡蘸什麼呀？”

根據周圍環境發出提問，既有一定的自我暴露，又引出對對方的好奇，話題自然可以流動起來。

3）、丟接球遊戲，把話題延續下去

“說廢話”不是單純的自我表達，而是兩個人共同玩一場丟接球遊戲。

也許剛開始，會在閒聊時顯得很焦慮，被“不知道聊什麼”所困擾。

那其實，可以先學著做一個好的提問者。

既然對有的話題不了解，可以試著“改變手電筒的方向”：

手電筒對準自己——對自我的感知過於強烈，為“不知說什麼”而焦慮。

 

手電筒對準對方——更少關注自己，對伴侶表示由衷的好奇，多提問，你的焦慮感就會減輕很多。

多說：“為什麼呢”，“誒你之前也這樣嗎？”，“之後發生了什麼？”。

當然前提是，能對對方生髮出真切的好奇，而不是糊弄式的敷衍。

寫在最後：

我們常常渴求“靈魂伴侶”，避免成為“酒肉情侶”。

可其實，兩者並不互斥，就像聊閒天和深度交流一樣，像是家常菜和大餐的區別。

伴侶間相處久了，也許會發現，比起在某個話題上可以深入探究，在日常瑣碎上的肆意侃談，才更符合日常。

講廢話，是將縹緲的“愛”、“喜歡”落地成“生活”。

多和伴侶說說廢話吧，告訴Ta:

我愛你靈魂的純粹，也愛你生活的質樸。

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