30歲後才明白的事：變壞之後，人生才開始有意思
編者按：
過去，為了「變好」，我們做了太多——
好的性格、好的品質、好的……
但這麼好的我們，卻總是出問題。
所以今天，我們要特別談談「變壞」：
如何透過「壞我」，去發現、創造另一種活法？
我們的內在，都有一個「壞我」
在心理行業呆久了，看的人和聽的故事越多，我越發現——
很多心理的矛盾和衝突，都源於對內在「壞我」的抗爭。
「壞我」是沙利文提出的概念，與「好我」相對應。
「好我」指一個人身上被外界讚許，或自己引以為豪的部分；
而「壞我」則是指人身上不被外界讚許、或自我嫌棄的部分。
很多人常常會習慣性地壓制「壞我」，發展「好我」。
他們以為：
去掉怯懦，就是勇氣；
克服自卑，就會自信；
消除痛苦，就能快樂……
如此一來，就能徹底消滅「壞我」，變成一個無可挑剔的完美之人。
這聽起來很積極、很美好。
但事實上，「壞我」是生命的組成部分。
無論多麼努力消滅，它依然會不請自來：
啊，不想工作，只想摸魚……
啊，不想冷靜，只想罵人……
啊，心裡難受，無法快樂……
一邊是追求完美的「好我」，一邊是揮之不去的「壞我」，兩股力量相互拮抗，形成分裂。
這時，該怎麼辦？
經過認真觀察、探索，我發現：
一個人想要真正變好，不在於他離「壞我」有多遠，而在於他離「壞我」有多近。
為何這樣說？
相信看了這篇文章，你會從3個來訪者的故事中，找到答案。
抱持「壞我」：不改變，也沒關係
10歲的小A，是一個內向、孤獨的孩子。
一邊渴望擺脫孤獨，一邊害怕主動，造成她內在的痛苦與擰巴。
有一次，家裡來客人，帶來了很多零食，弟弟妹妹快樂地蜂擁過去。
她很想跟著衝過去，但一想到要面對生人，她就心跳加速、渾身緊張。
最後，她只能躲在房間默默地看著。
生活中，類似這樣的場景經常發生。
在諮詢室裡，她一遍又一遍地自我攻擊：
“大家都說我是'小啞巴' ，連開口說話都不敢，我真沒用，糟糕透了……”
直到有一次，她和諮詢師發生以下對話：
諮詢師： 你平時一個人喜歡做什麼呢？
小A： 數數。我可以不間斷地從1數到1萬……
諮詢師： 看來你是個數數高手。
小A： 那當然，在學校的速算競賽中，我還得了第一名呢。
諮詢師： 你是怎麼做到的？
小A： 算數的時候，別的同學經常東張西望，只有我完全沉浸在數字裡，從不分心……
通過在對話中不斷覺察、探索，小A才逐漸意識到：
原來，內向並非一無是處；
原來，內向可以讓自己更加專注。
改掉內向，也許可以在小伙伴面前更自在；
但同時，也失去了這份獨一無二的專注力。
諮詢師問：“現在，你還討厭自己的內向嗎？”
小A猶豫了一會兒：“我不討厭內向了，可我還是想擺脫孤獨。”
那到底要怎樣做，才能既維持內向，又不孤獨呢？
小A苦苦思索很久，終於想到解決方案——
她依舊做不到在人群中游刃有餘地表達自己，
但她學會了通過書信、私聊的方式，向小伙伴一點點打開自己，收穫友誼。
透過小A的故事，不難看出：
我們身上一系列與生俱來的性格特點：
內向or 外向；
理性or 感性；
急性子or 慢性子……
它們本身並無好壞之分。
很多時候是我們追求優越時的無力與挫敗，讓它們成為了「替罪羊」：
都是因為內向，我才沒朋友；
都是因為感性，我才被渣男騙；
都是因為慢性子，我的效率才這麼低……
當我們把它視為「壞我」時，就會拼命與之對抗，從而忽略它的積極作用。
只有走近它，抱持它，我們才有可能從中創造另一種雙贏的模式——
既能做真實的自己，也能達成內心的願望。
從而一點點地告別痛苦、擰巴，變得愈加舒適、從容。
聆聽「壞我」：謝謝你，一直保護我
有的「壞我」，諸如內向、靦腆等性格特點，沒有破壞性；
而有的「壞我」的確具有破壞性，這時，又該怎麼面對呢？
25歲的B女士，是一位脾氣暴躁的媽媽。
常常因為一些小事對女兒大發雷霆，嚇得女兒現在和她非常疏遠。
諮詢室裡，B女士非常自責：
“我知道不該對孩子發脾氣，我也想當一個溫和的媽媽。但情緒一上來，我根本控制不住。”
她問諮詢師如何消滅壞脾氣。
諮詢師沒有直接回答，而是邀請她做催眠探索：
請閉上眼睛，想像你訓斥女兒的畫面……
靜下心來體會每一個身體動作，每一個內心感受，去好奇——
我的身體在告訴我一個深刻的需求，那是什麼呢？
B女士低下頭，左手摀住自己的胸口，緩慢地呼吸著。
突然，她長長舒一口氣，用沙啞的聲音說出一句話——
我渴望，自己的聲音能被聽見。
原來，在她10歲時，父母總是大聲、憤怒地爭吵。
