在關係中，我們常常提倡以和為貴。

 

兩個人能夠和睦相處，確實是很舒服的一件事。

 

但在現實生活中，它卻成了一道無形標準：

 

有意見不能說、包容不滿的情緒、心胸要寬廣……

 

就像我的一位朋友。

 

她與男友談了五年，從未因任何事吵過架。原以為他們相處這麼好，一定會順利結婚。

 

然而結婚前兩個月，他們分手了。

 

後來才知道，其實這對情侶相處得併不好，也經常有衝突，但他們從未吵起來。

 

在他們的關係裡，和諧並不是彼此真實的情感流露，而成了攻擊性的壓抑。

 

於是慢慢地，兩人開始有了不滿、怨恨、冷暴力。

 

關係也在平靜中逐漸死去。

 

從這兩人身上，我看到了一種親密關係的困境——

 

他們從不爭吵，也從未真正親密。

 

01

吵不起來，是一顆“炸彈”

 

為什麼不爭吵呢？

 

因為不敢。

 

有的人認為爭吵是一件不好的事，一旦爭吵，就會對自己產生負面的評價——“我是不是太情緒化了？我不應該這樣失態……”

 

還有的人，從小目睹了父母爭執廝打的樣子，深知爭吵對一段關係的破壞力。

 

於是長大後，他們習慣性迴避衝突，特別恐懼爭吵時，那種充滿張力的局面。

 

因為害怕自己無法招架，這些設想的場景，於是乾脆放棄了爭吵。

 

但關係裡，尤其是親密關係，不爭吵的後果，可能比爭吵更嚴重。

 

首先，它會令關係雙方產生距離感。

 

有時候，我們通過溫和的溝通去解決問題，比如“今天的家務應該誰來做”這件事上有一方認了錯，但認錯一方的內心是有苦衷和憤懣的，沒有得到宣洩。

 

當關係內的衝突沒有被看見，兩個人之間就會暗暗滋生了怨恨。

 

法國電影《羅曼史》有這樣一幕，女主人公瑪麗覺得男朋友不愛自己，兩個人原本要大吵一架。

 

這時候，男朋友保羅“克制”情緒，用冷言相向。瑪麗內心的憤怒無從宣洩，隻流露出委屈。

 

看著女孩流淚的樣子，保羅於心不忍，收回剛剛的刻薄，也改為好言示弱。

 

但矛盾衝突並未化解，雙方都覺得自己在屈服。後來，保羅受不了瑪麗的長期抱怨，提出了“關係冷靜期”。

 

這種不想溝通所產生的距離感，對瑪麗來說，是一種冷暴力，更成了分手的序曲。

 

其次，被隱藏的衝突，會變成遷怒，破壞關係。

 

很多人受到不公正對待時，會覺得被冒犯，爭吵也是。

 

如果當下“沒吵起來”，雙方的內心會憋著一把無名火，然後在別的事情上，因為一件小事而大發脾氣。

 

這也是為什麼有的人，在外人看來很好溝通，但在親人和伴侶眼裡卻性格暴躁，喜怒無常。

 

一個朋友和我分享了她的經歷。

 

我總是時不時因為一些小事，跟男友撒氣。

 

有次，我數落他穿搭不好看。他一開始還打哈哈，過了一會兒說：

 

我覺得你剛剛的話說過頭了，你一向很尊重別人的審美。

 

他又平靜地追問：你是不是在別的事情上受了什麼氣？

 

我一下子怔住了，自己也說不清為什麼，就單純想“攻擊”他。

 

隨即想起來，那段時間工作壓力大，方案改了又改，還被責怪效率低，我受到的這些憤懣都遷怒到男友身上了。

 

“沒吵起來”的衝突，會被壓抑到潛意識層面當中。

 

這就好比在關係中埋下一顆“不定時炸彈”，不知何時會引爆，傷及身邊的人。

 

02

爭吵，是為了表達

 

為什麼說，大吵一架會有用呢？

 

根據心理學家戈特曼研究所的數據顯示：

 

在交往初期，和平相處的伴侶，會認為自己比那些會激烈爭吵的伴侶更幸福。

 

但3年後回訪卻發現，他們很可能處於分手邊緣或已經分手。

 

而那些通過爭吵，解決了問題的伴侶，則還保持著一段穩定的關係。

 

或許很多人要問，為什麼一定要爭吵，好好溝通不行嗎？

 

首先，需要澄清的是：爭吵，本質也是一種溝通。

 

只不過爭吵是一種信息輸出更密集、情緒流動更激烈的方式。

 

在爭吵時，我們可以暫時卸下偽裝，不再有所掩飾，暢快地表達自己，讓心中所想可以自由流淌。

 

——情緒是否得到流動，這也是判斷一段關係好不好的一個重要標準。

 

所以有的伴侶在大吵一架後，關係反比之前更親近了。

 

總的來說，有建設性的爭吵，對關係和家庭成員都有好處。

 

對關係而言：

 

爭吵，在關係中有一項很重要的功能，就是“揭露問題”。

 

哪怕爭吵可能會帶來短暫的陣痛，會破壞一點關係，但至少，在爭吵時我們還在密切互動，還有機會在爭吵過後，從一團糟的表徵下，發現問題所在。

 

你知道關係中最危險、最令人絕望的的相處模式，是什麼嗎？

 

是一方不惜爭吵，想解決問題，而另一方卻只想逃。

 

就像《無問西東》里許伯常和劉淑芬夫婦。

 

在旁人眼裡，丈夫才是關係裡的受害者，他忍受著妻子的打罵，從來都是罵不還口，打不還手。

 

妻子摔碎他的杯子，他也無二言，默默地用碗喝水。

 

無路可退的妻子，被逼到歇斯底里，嘲丈夫怒吼：

 

“外人只看我怎麼打你罵你，可他們不知道你是怎麼打的我。你是用你的態度打的我。”

 

最後，無路可退的妻子，帶著深深的絕望墜入井中。

 

劉淑芬的歇斯底里，是在揭露問題的同時，也直接展露潛意識層面的表達需求。

 

但如果一方想逃，則是完全漠視了這種需求。

 

漠視，比劇烈衝突更可怕。

 

它會使爭吵一方對關係感到絕望，轉而攻擊自己：為什麼我沒被理解？難道是我的問題嗎？

 

長久下去，爭吵一方的內在表達，漸次崩潰。

 

對個人而言：

 

首先，爭吵可以發展一個人釋放攻擊性的能力。

 

諮詢師劉小波說：

 

一個人只有發展出表達憤怒的能力，才能真正有力量去愛，去建立健康的、情感流動的、有滋養的關係。

 

如果內心有憤怒沒有表達出來，要么他向內轉換成自我攻擊，要么會以隱形的被動攻擊表達出來。

 

——我們很難察覺這兩種攻擊，它會以更加隱蔽的形式，傷害自我。

 

對孩子而言：

 

有的伴侶，不爭吵的原因是怕給孩子帶來心理陰影。

 

但是《幸福的7段旅程》的作者安德魯·馬歇爾提出了另外一個觀點。

 

夫妻之間的適當爭吵，也是在給孩子演示一種面對沖突時，表達自我和解決問題的能力。

 

我曾遇到一對父母，他們的處理方式就特別好。

 

他們要吵架時，會提前跟孩子說：

 

爸爸媽媽現在有事情要處理，可能需要通過爭吵這個方式。

 

 

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