這才是男女間最舒服的關係

這才是男女間最舒服的關係
value101 2022-12-03 檢舉

 

很多人在戀愛中,會陷入一種困境:

 

發現自己對另一半有一點不滿的地方,

就想要馬上結束這段關係,離開對方。

 

以至於他們總是分手,很難維持一段長久的關係。

 

斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克,在《終身成長》一書中提到:

 

這種關係困境,源於一種「固定型思維」

 

處於這種思維下的人,關係往往是脆弱的;

 

兩人剛在一起時,各自都是完美的,關係在峰值;

如果一方無法保持最初的吸引力,關係就會崩潰。

 

也正因此,這一類人,很難擁有長久的關係。

 

「固定型關係」的困境

 

有「固定型思維」的人,通常會認為:

 

我們的戀愛關係是一種「固定型關係」,如果它需要努力去經營,那麼說明兩人並不適合在一起。

 

因此,他們往往會有一種不切實際的期待:

 

要求自己和對方都是完美的人,從而達到一種完美的關係狀態——

 

自己心裡想什麼,對方都能知道,兩人無話不談;

自己想幹什麼,對方都陪著一起,兩人親密無間。

 

但正常人都明白,這世上根本沒有完美的關係。

 

因此,「固定型關係」通常是僵化和脆弱的——

 

一旦對方稍微鬆懈,有一點做得不好的地方,就會敏感地判定對方不愛自己了。

 

舉個例子。

 

我的朋友小瑞,最近又分手了。

 

巧合的是,她的每次戀愛,都維持不到半年。

 

就算每次剛在一起時,對方特別符合她的期待,兩人相處起來也非常合拍。

 

但只要對方不及時回复信息,或者沒有順她的意,小瑞就會果斷認為,對方不是那個對的人。

 

然後,她就會毫不猶豫地提出分手。

 

小瑞對此也感到非常不解。

 

直到後來我們聊起來,才發現,戀情短暫的根源,其實在小瑞身上。

 

原來,小瑞在感情中一直有個執念:

 

對方只有事事都以我為中心,才是真的喜歡我。

 

因此,即使一開始感情很甜蜜,但一旦發現對方不再像最初那樣體貼,小瑞就會覺得對方變了。

 

這讓她開始擔心,對方不再愛自己了。

 

而事實是,對方可能是因為那段時間工作太忙,而忽略了小瑞,而並不是不愛她了。

 

但對此,小瑞從來沒有跟對方講過自己的需求,或者嘗試和對方溝通過。

 

換句話說,她一直都不願意為關係的維持做任何努力。

 

她會直接認為,這段關係沒有繼續下去的必要了。

 

在現實中,有很多像小瑞這樣的人。

 

他們總是堅信,感情就應該跟熱戀時那麼完美——對方會毫不吝嗇他的關注,竭力維持完美的愛情。

 

一旦對方做不到這一點,自己就會對這段關係感到幻滅。

 

然而,從問題出現到關係無法挽回,他們內心一直覺得“不應該如此”,但從不會去想可以如何解決問題。

 

因為在他們看來:

 

如果兩人要努力解決問題,則說明這段關係有很大的問題,沒必要去維持了。

 

但正如婚姻專家艾倫·貝克所言:

 

對兩性關係來說,最具有毀滅性的想法之一就是:“如果我們需要努力,這說明我們的關係裡存在非常嚴重的問題。”

 

而這,也是「固定型關係」會輕易破裂的原因。

 

 

「成長型關係」的3個信念

 

處於「固定型思維」的人執著於完美,一旦關係出現問題,他們就容易選擇逃避。

 

與之相反的是「成長型思維」

 

兩人知道自己並不完美,在關係遇到困難時,會有更積極的心態,去思考解決方案。

 

這是一種更俱生命力的「成長型關係」

 

具體而言,「成長型關係」有以下3個信念:

 

1、好關係是共同努力的結果。

 

胡慎之老師曾經分享過兩段他親歷的婚禮,並見證了它們的成敗。

 

第一段婚禮,新郎真誠地對新娘說:我會給你幸福的。

 

在座的親朋都很感動,新娘更是激動地表示:我相信你可以的。

 

十年後,這對夫妻的婚姻很糟糕,充滿爭吵,最終以離婚收場。

 

第二段婚禮,新郎同樣發誓:我會給你幸福的。

 

但新娘的回复截然不同,她說:親愛的,我們一起創造幸福。

 

十年後,他們的婚姻依然美滿,夫妻二人的個人狀態也很不錯。

 

這兩段婚姻,究竟有哪裡不同?

 

第一段婚姻中的丈夫兌現了承諾,卻也一直背著沉重的包袱:

 

負責家務,承擔大部分的育兒和工作,以及時刻考慮妻子的情緒問題。

 

在這段關係中,一方持續做貢獻者,另一方總是做享樂者,可能一開始大家都很滿意自己的角色。

 

但時間久了,一味貢獻的人就算意願和能力都很強,也會有種被榨乾的無力感。

 

而索取者渴望持續不斷的愛,一旦貢獻者做不到,她就會不斷埋怨對方。

 

長期以往,關係不要說變好,單是維繫都難。

 

而健康的關係,應該像第二對夫妻一樣。

 

雖然男方承諾要給妻子幸福,但從妻子的回答中,她顯然意識到:

 

好的、持久的關係,不是靠一個人單方面輸出的,而是需要兩個人一起創造的。

 

你狀態好,那麼你來照顧家裡多一些;

我狀態好,那麼就換我來多付出一些。

 

這種雙方共同參與的好處是:

 

兩個人不是你付出我享受,而是在同一陣營,彼此都覺得自己被支持了,就會更加主動地負起責任,開啟積極循環。

 

2、關係中的困境,不是性格缺陷,而只是問題。

 

根據卡羅爾·德韋克的說法:

 

發生同一件事,有兩種不同的解讀視角,決定他們關係的走向。

 

這兩種視角分別為:「性格缺陷」「待解決的問題」

 

比如,有的人渴望陪伴,傾訴欲很強,但伴侶卻沒有耐心。

 

這時候,他們可能會認為,對方就是太性格薄涼了,從不顧及我的感受。

 

但要知道,一個人的性格是長期穩定、難以被改變的。

 

如果把這種困境歸結為伴侶的「性格缺陷」,也就意味著,他們已經認定這種困難是無法得到解決的。

 

於是,只能任由自己在積怨的環境中生活。

 

但擁有「成長型思維」的人會認為,這種困境只是一個「待解決的問題」:

 

現在雙方在一些事情上不協調,這些問題需要被解決,那我先把想法告訴你,我渴望什麼,我希望你做些什麼。

 

比如,在陪伴這件事上,「成長型」的伴侶會相互間積極討論:

 

什麼樣的陪伴方式、陪伴強度是你期待的,而我又想要多少自我空間。

 

這時候,雙方可以得到一個比較明確的溝通,而不至於一方怨氣滿滿,另一方卻無所適從。

 

實際上,每個人或多或少都會有些性格缺陷,關係中的很多成敗瞬間,並不是“這個人不行”導致的。

 

如果能意識到,大多數關係中的困境,僅僅是待解決的問題,然後通過持續溝通,問題逐一被處理。

 

那麼,兩人的關係就會變得更加成熟,更有默契。

 

3、關係並不是止步不前的。

 

處於「固定型關係」中的伴侶,他們溝通往往會局限於較現實的問題:

 

柴米油鹽的瑣事,或者伴侶做了/沒做什麼,讓我有什麼感覺。

 

這樣的結果是,就算兩人做出了改變,也大多是微觀的改變,也就是所謂的“修修補補”。

 

而「成長型關係」中的伴侶會始終堅信:

 

我們的關係還有可以進步的空間,我們也依然有想進步的動力。

 

自然而然地,他們也會更樂意去付諸行動。

 

 

怎樣才能擁有一段「成長型關係」?

 

在《終身成長》中,卡羅爾·德韋克講到:

 

所有一切——包括你、你的伴侶和你的戀愛關係,都可以成長和改變。

 

那麼,要如何做到這一點呢?

 

在我看來,在關係中我們可以做到以下2點,去收穫一段「成長型關係」。

 

01、積極行動。

 

積極行動與消極行動的區別在於:

 

消極行動是在「我應該」這個想法驅使下進行的。

 

舉個最典型的例子。

 

很多時候,我們只有在生日、情人節、結婚紀念日這些時間節點,才會想到送伴侶鮮花或禮物。

 

禮物很好,但這是需要被提醒的,就像是一種例行公事。

 

而積極行動是在「我想做」這種動力驅使下進行的。

 

這些行動並不是為了維繫關係,而是為了讓關係變得更好。

 

我曾在b站上看過一個非常甜的視頻。

 

女生突然買了一束花送給自己的男朋友,並且拍下他的反應。

 

視頻中的男生既驚喜又疑惑:這真的是送給我的嗎?我生日也還沒到啊。

 

女生很認真地說道:可是你平常也值得收到花的呀。

 

聽到女生的回复,男生表示自己愛慘這束花了,忍不住抱住女生。

 

視頻下的粉絲也都紛紛評論:這樣的關係,真的既治愈,又充滿了對美好生活的嚮往啊。

 

研究表明,積極行動,能夠增進雙方的親密關係、信任以及婚姻滿意度。

 

如果說,關係是一個錢罐,那麼積極主動就意味著往裡面投錢。

 

裡面越多錢,關係才越加富足。

 

02、開放探索。

 

很多時候,我們置身於關係之中,經常是遇到什麼問題就解決什麼問題。

 

但開放探索就意味著:

 

我們能跳出來,去觀察這段關係的可能走向;

我們雙方,都會想像自己心目中的美好關係。

 

比如,我朋友結婚後,會經常和他妻子討論一些問題:

 

究竟會有什麼因素傷害到這段關係?

我們可以如何面對和解決這些問題?

我們可以怎樣讓雙方相處得更舒服?

 

總的來說,他們會考慮婚姻可能遇到的風險,也會想像婚姻的美好未來。

 

從而,兩人都能更積極地為關係付出。

 

也正因此,他們的婚姻不僅穩定,雙方還能得到了滋養。

 

也許,這種對關係未來的想像,有時候並不容易實現,但這正是探索探索的意義所在。

 

正如羅翔老師說的:

 

人們畫不出完美的圓,但這不妨礙我們內心都有對於圓的想像,並且願意不斷地迫近這種完美的狀態。

 

當我們內心存在一個美好的關係狀態時,這種激動人心的奢望,自然會讓人有更強的動力為之奮鬥。

 

寫在最後

 

這個世界上,並沒有完美的愛情。

 

童話故事總是完結於“王子與公主歷盡千辛萬難走到了一起”,是因為:

 

結婚後,他們要面對的問題,既不童話,也不可能完美。

 

但我們就要因此而對愛情失望嗎?

 

就要在一段段關係中反复尋找“天生一對”嗎?

 

這是非常難實現的事情。

 

我們要意識到:

 

美好的事物,並不是天生如此;

 

它需要努力創造出來後,時時刻刻去維護的。

 

正如卡羅爾·德韋克說的:

 

不努力的兩性關係是難逃一死的,是不健康的。

 

雙方需要努力才能夠進行正確的溝通,需要努力才能發現並解決雙方不同的期望和想法。

 

這並不是說世界上沒有人“永遠幸福快樂地生活在一起”,而是更應該說“他們永遠幸福快樂地為雙方的關係而努力”。

 

在這個過程中,我成長了,你成長了,我們的關係也成長了。END

 

 

 

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