這才是男女間最舒服的關係
很多人在戀愛中,會陷入一種困境:
發現自己對另一半有一點不滿的地方,
就想要馬上結束這段關係,離開對方。
以至於他們總是分手,很難維持一段長久的關係。
斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克,在《終身成長》一書中提到:
這種關係困境,源於一種「固定型思維」 。
處於這種思維下的人,關係往往是脆弱的;
兩人剛在一起時,各自都是完美的,關係在峰值;
如果一方無法保持最初的吸引力,關係就會崩潰。
也正因此,這一類人,很難擁有長久的關係。
「固定型關係」的困境
有「固定型思維」的人,通常會認為:
我們的戀愛關係是一種「固定型關係」 ,如果它需要努力去經營,那麼說明兩人並不適合在一起。
因此,他們往往會有一種不切實際的期待:
要求自己和對方都是完美的人,從而達到一種完美的關係狀態——
自己心裡想什麼,對方都能知道,兩人無話不談;
自己想幹什麼,對方都陪著一起,兩人親密無間。
但正常人都明白,這世上根本沒有完美的關係。
因此,「固定型關係」通常是僵化和脆弱的——
一旦對方稍微鬆懈,有一點做得不好的地方,就會敏感地判定對方不愛自己了。
舉個例子。
我的朋友小瑞,最近又分手了。
巧合的是,她的每次戀愛,都維持不到半年。
就算每次剛在一起時,對方特別符合她的期待,兩人相處起來也非常合拍。
但只要對方不及時回复信息,或者沒有順她的意,小瑞就會果斷認為,對方不是那個對的人。
然後,她就會毫不猶豫地提出分手。
小瑞對此也感到非常不解。
直到後來我們聊起來,才發現,戀情短暫的根源,其實在小瑞身上。
原來,小瑞在感情中一直有個執念:
對方只有事事都以我為中心,才是真的喜歡我。
因此,即使一開始感情很甜蜜,但一旦發現對方不再像最初那樣體貼,小瑞就會覺得對方變了。
這讓她開始擔心,對方不再愛自己了。
而事實是,對方可能是因為那段時間工作太忙,而忽略了小瑞,而並不是不愛她了。
但對此,小瑞從來沒有跟對方講過自己的需求,或者嘗試和對方溝通過。
換句話說,她一直都不願意為關係的維持做任何努力。
她會直接認為,這段關係沒有繼續下去的必要了。
在現實中,有很多像小瑞這樣的人。
他們總是堅信,感情就應該跟熱戀時那麼完美——對方會毫不吝嗇他的關注,竭力維持完美的愛情。
一旦對方做不到這一點,自己就會對這段關係感到幻滅。
然而,從問題出現到關係無法挽回,他們內心一直覺得“不應該如此”,但從不會去想可以如何解決問題。
因為在他們看來:
如果兩人要努力解決問題,則說明這段關係有很大的問題,沒必要去維持了。
但正如婚姻專家艾倫·貝克所言:
對兩性關係來說,最具有毀滅性的想法之一就是:“如果我們需要努力,這說明我們的關係裡存在非常嚴重的問題。”
而這,也是「固定型關係」會輕易破裂的原因。
「成長型關係」的3個信念
處於「固定型思維」的人執著於完美,一旦關係出現問題,他們就容易選擇逃避。
與之相反的是「成長型思維」 :
兩人知道自己並不完美,在關係遇到困難時,會有更積極的心態,去思考解決方案。
這是一種更俱生命力的「成長型關係」 。
具體而言,「成長型關係」有以下3個信念:
1、好關係是共同努力的結果。
胡慎之老師曾經分享過兩段他親歷的婚禮,並見證了它們的成敗。
第一段婚禮,新郎真誠地對新娘說:我會給你幸福的。
在座的親朋都很感動,新娘更是激動地表示:我相信你可以的。
十年後,這對夫妻的婚姻很糟糕,充滿爭吵,最終以離婚收場。
第二段婚禮,新郎同樣發誓:我會給你幸福的。
但新娘的回复截然不同,她說:親愛的,我們一起創造幸福。
十年後,他們的婚姻依然美滿,夫妻二人的個人狀態也很不錯。
這兩段婚姻,究竟有哪裡不同?
第一段婚姻中的丈夫兌現了承諾,卻也一直背著沉重的包袱:
負責家務,承擔大部分的育兒和工作,以及時刻考慮妻子的情緒問題。
在這段關係中,一方持續做貢獻者,另一方總是做享樂者,可能一開始大家都很滿意自己的角色。
但時間久了,一味貢獻的人就算意願和能力都很強,也會有種被榨乾的無力感。
而索取者渴望持續不斷的愛,一旦貢獻者做不到,她就會不斷埋怨對方。
長期以往,關係不要說變好,單是維繫都難。
而健康的關係,應該像第二對夫妻一樣。
雖然男方承諾要給妻子幸福,但從妻子的回答中,她顯然意識到:
好的、持久的關係,不是靠一個人單方面輸出的,而是需要兩個人一起創造的。
你狀態好,那麼你來照顧家裡多一些;
我狀態好,那麼就換我來多付出一些。
這種雙方共同參與的好處是:
兩個人不是你付出我享受,而是在同一陣營,彼此都覺得自己被支持了,就會更加主動地負起責任,開啟積極循環。
2、關係中的困境,不是性格缺陷,而只是問題。
根據卡羅爾·德韋克的說法:
發生同一件事,有兩種不同的解讀視角,決定他們關係的走向。