生活中，我經常聽很多人說：

 

我的原生家庭太糟糕了，我一輩子也沒法跟父母達成和解！

 

但如果不和解，就會一直活在他們的陰影之下，無法長大。

 

比如——

 

小時候被父母忽視，如今像個孩子一樣，時常渴望受關注；

 

小時候被父母責罵，如今像個孩子一樣，不敢犯一點錯誤；

 

小時候被父母管控，如今雖長大成年，卻活成他們的翻版……

 

從某種意義來講，

 

它就像一個「死結」，無形中限制著孩子成年後的自主之路。

 

這時，該怎麼辦？

 

日本影片《步履不停》，給了我們答案。

 

它講述了：

 

15年前，主人公的哥哥意外去世，使父母失去期待。

 

此後，主人公努力「成為哥哥」，替父母承受痛苦。

 

最後，他卻能跟原生家庭走向和解，活出了自己。

 

如果你以為，這只是一部勸人原諒父母的電影，那錯了。

 

事實上，

 

他之所以跟父母和解，是為了完結「舊關係」，

 

更好地進入「新關係」，創造自己的生命。

 

他是怎麼做到的？

 

今天，就來聊聊這部電影吧。

 

 

活在「家」的陰影下

 

 

二兒子良多，從小被父母忽略：

 

才藝平平，成績一般，兩三次高考才進大學。

 

相比之下，他的哥哥純平，則是家人的驕傲：

 

品學兼優，各門成績都十分優秀，長大後打算像父親一樣，當個醫生。

 

可是，有一天哥哥意外溺亡了。

 

哥哥去世後，父親總是將「優秀的哥哥」掛在嘴邊，用來衡量二兒子良多的人生成就，從而給25歲的良多造就了許多無形的壓力和痛苦。

 

誠如良多自己所言：

 

“一直把大哥掛在嘴邊當作理想標準……真是一種折磨。”

 

後來他實在受不住父母窒息般的比較，一氣之下離家出走，且一走就是十五年。

 

表面上，良多跟父母的關係僵化，恨不得老死不相往來。

 

但在哥哥的忌日，他又回來祭拜，同時承受父母的“冷嘲熱諷”。

 

他的狀況，如同很多受過原生家庭創傷的孩子——

 

想跟父母關係變好，又動不動就臉紅耳赤。

 

想跟父母完全分離，又被他們的話語掌控。

 

這樣的關係是怎麼形成呢？

 

來看看它背後，有2個原因。

 

① 父母：讓孩子「承受痛苦」

 

當家庭出現問題，但父母無法化解，就會採取迂迴衝突的方式轉移到孩子身上。

 

電影中，父母對於大兒子的死，心懷愧疚——

 

15年前哥哥去海邊玩，母親忙而沒有陪去，才釀成慘禍。

 

所以她嘆道：“他怎麼不早點叫我呢？”

 

哥哥需要搶救時，父親因為在外出診而錯過。

 

於是他抱怨：“這不能怪我，工作對男人有多重要！”

 

從側面來說，他們始終沒有接受孩子離開這一事實。

 

於是，就拿二兒子來承擔父母的遺憾和痛苦。

 

良多在家時，父親讓良多把哥哥當「榜樣」，在學業和職業上努力。

 

良多出走後，父親則對他毫不關心：

 

“他這小子就會擅自離家出走。他自己的人生，我不想插手。”

 

在父親看來，良多不能當醫生，便不是「優秀兒子」。

 

看到這裡，你會說：

 

良多逃出去呀，過自己的人生，不就好了嗎？

 

從心理學的角度來看，他也無法逃脫。

 

② 孩子：跟父母「主動聯結」

 

心理學大師海靈格認為，家庭出問題時，孩子會主動跟父母聯結在一起。

 

換句話說——

 

首先，他要感受到自己是父母生命中的一員，也要聯結到原生家庭的歸屬感 。

 

其次，他雖然從小被跟哥哥比較、被忽視，但一直沒有停止渴望父母的關懷 。

 

如同在小時候的畢業紀念冊上，他寫著：希望成為醫生，和父親一樣。

 

因此呀，二兒子良多也就甘願每年回家，承受父母的衝突。

 

可是現實中，他跟父母的聯結是失敗的。

 

因為父母給出的條件是：

 

你只有用哥哥的標準衡量自己，並超越他，才得到我們的認可和滿意。

 

面對這個條件，良多不得不逃跑，跟父母鬧得僵化。

 

綜上，我們可以看見——

 

良多雖然離家出走，但內心忠於父母，兩股力量不斷拉扯。

 

對於原生家庭，愛而不得，恨而不能。

 

 

不幸家庭的後果：“長不大的孩子”

 

 

接下來，讓我們進一步探討，

 

孩子想逃離原生家庭，內心又跟父母聯結，結果會怎麼樣？

 

它會使我們變成一個「長不大的孩子」。

 

這主要體現在2個方面：

 

① 親密關係，受限於原生家庭的樣子

 

原生家庭模式，往往會衍生到孩子的親密關係上。

 

具體是什麼樣的呢？

 

首先，家庭中一些苦難，會使孩子不敢跟原生家庭分離。

 

電影中，良多離家生活15年，沒有建立穩定的親密關係。

 

因為在他心裡，苦難像一個緊密的網——

 

對家庭內，他雖不被重視，還是每年給哥哥過祭日，跟家人聯結。

 

在家庭外，他性格內斂，一直討厭結婚，最終因母親催婚才成家。

 

其次，良多的親密關係模式，也受限於原生家庭。

 

我們來看，良多的原生家庭是：

 

父母原本有個長子，但去世了，才給良多關懷。

 

而他的婚姻模式，則是：

 

妻子原本有個前夫，但去世了，才跟良多結婚。

 

你發現了沒有？如同翻版。

 

總的來說，40多歲的良多一直像個“小孩”：

 

大夥有說有笑時，他不主動跟別人聯結，自己躲在角落；

 

跟家長相處，他要么低頭避開，要么跟父親鬧彆扭；

 

而親密關係的模式，也如同原生家庭的複刻……

 

總的來說，他很難以成熟的樣子，跟人打交道。

 

② 事業發展，忠誠於原生家庭的意志

 

孩子表面上努力逃離，但內心忠於父母；那麼長大以後，很難活得更好。

 

因為呀，他們覺得：

 

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