9.2分必看電影：什麼樣的父親，才能養出不缺愛的孩子？
編者按：
上週末，我走在街上，迎面走來一對父子。
兒子大約3、4歲，不停地提出各種古怪問題；
父親則牽著兒子的手，溫和、耐心地回答……
那一剎那，我內心竟萌生出一絲感動。
為什麼感動？
也許是因為——
這般與父親和諧相處的場景，很多孩子可能從未擁有過。
今天藉此契機，我想和你聊一聊：
何為一名好的父親？
作者| 天雅
責編| 陳沉沉
這段時間，我反复看一部電影：
《當幸福來敲門》，豆瓣9.2。
看的過程流了幾次淚。
影片取材於真實故事，主角是非裔美國人、投資專家克里斯·加德納。
他曾是一名瀕臨破產的落魄業務員。
妻子忍受不了貧窮而離開，他一個人帶著3歲的兒子流落街頭，歷經生活千般虐。
影片真正打動我的，不是克里斯一路奮發圖強，最終成為金融大亨的勵志故事；
而是，
在父子兩人貧困潦倒的人生至暗時刻，兒子依然堅信，並深情地註視著克里斯：
“你是個好爸爸。”
在我看來，這是一部父母必看的教育類電影，它完整地詮釋了：
何為一名好的父親。
將影片看了10遍，我得出一個結論：
「60分爸爸」就是最好的爸爸，能夠養育出最健康的孩子。
也就是說，你不能是糟糕至極的壞爸爸，也不必是十全十美的好爸爸，剛剛好就可以了。
克里斯就是一位典型的「60分爸爸」。
在這60分裡，他是英雄，是依靠，是孩子安全感的來源。
在這個過程中，他努力做到2點：
一、無論何時何地，絕不放棄孩子。
在影片中，妻子的2次離開，都是在克里斯最無助、最落魄的時候。
一次是他因為付不起18美金車費，被司機追著滿街跑；
另一次是他因為拒付交通罰單，被交警拘留了一整晚。
明明自身難保，自顧不暇，克里斯卻堅定地懇求妻子：
“請把孩子留給我。”
因為他始終堅信：自己能成為一名好父親，能照顧好兒子。
二、在殘酷的現實裡，為孩子創造快樂。
妻子離開後，克里斯一邊背負著生活的重擔，一邊努力把陽光帶給兒子。
有一天晚上，他因為交不起房租，被房東趕了出去。
帶著兒子來到地鐵站，他一籌莫展，深感挫敗。
為了不讓兒子喪失對生活的熱情和希望，他跟兒子玩起了“穿越遊戲”——
想像坐上時光機回到遠古時代，為了躲避恐龍追殺而躲進山洞（廁所）裡。
當兒子沉沉睡去以後，他坐在廁所的地板上抱著兒子的頭，淚流滿面。
寫到這裡，不由想起美國心理學家科胡特所講的：
不含誘惑的深情。
他認為，父母對孩子最美好的情感，是我深深地愛著你，且不給你設任何條件。
影片中克里斯對兒子無條件的陪伴與給予，就是「不含誘惑的深情」。
正如他對兒子所說的：
“你快樂，所以我快樂。”
但這份深情，他只能做到60分。
在剩下的40分裡，他是一名失敗者——
會食言，會發怒，會有很多無能為力的時刻。
推銷不出商品，挽留不住妻子，生活質量每況日下。
為了追14塊錢的債，他半夜在朋友家破口大罵；
為了爭奪救濟站的床位，他跟路人大打出手……
用60分為孩子提供愛與支持，剩下的40分，向孩子坦誠自己的局限與無力。
從中讓孩子感受到：
爸爸是愛我的，會竭盡所能地保護我；
但爸爸不是萬能的，也會有做不到的時候。
來到這裡，你可能會問：
為什麼說「60分爸爸」是最好的爸爸，「100分爸爸」不是更好嗎？
在回答這個問題之前，我先講一個故事。
一位爸爸，是高級知識分子，學識淵博。
他的兒子15歲，嚴重厭學，成績非常差。
他非常著急，帶著兒子前來做諮詢。
結果發現原因是：
這位爸爸太能乾了，對兒子的關注太積極了——
兒子平時學習一遇到難題，爸爸就可以立刻想出好幾種解法，並毫無保留地教授給兒子。
結果就是：
第一、兒子不用獨立思考了；
第二、兒子很多寶貴的嘗試就被破壞了。
因為對爸爸來講，解決這些難題就是舉手之勞，小菜一碟。
而兒子如果要獨立解決，常常是非常困難的，不僅耗時耗力，還很容易受挫。
但爸爸卻忽略了：
對孩子來講，獨立戰勝困難、完成任務的過程，會增加他的自我效能感，即“我很棒”的感覺。
如果孩子總覺得“爸爸很厲害而我很無能”，他會不自覺地依賴爸爸，學習的主觀能動性也會不斷消退：
“反正爸爸都能搞定，我還操心什麼？”
久而久之，厭學情緒就產生了。
「100分爸爸」，從某種意義上來講，是對孩子的一種抑制，會削弱孩子獨立成長的積極性。
與之形成鮮明對比的，還有「0分爸爸」——
即完全無法給孩子提供愛與支持，甚至在孩子成長中常年缺席的“隱形爸爸”。
這裡我就不詳細舉例說明了。
總的來說，在這種環境下成長起來的孩子，很容易出現2個極端。
內心嚴重缺乏力量——
毫無主見，凡事都聽從、依賴於母親或伴侶。
比如：媽寶男，某些把老公當爸爸的女性……
