一段關係不長久的3個原因,有一個就要警惕了

一段關係不長久的3個原因,有一個就要警惕了
value101 2022-09-23 檢舉

 

餘生,只想和相處舒服的人在一起

 

 

雀巢咖啡曾拍過一支經典廣告短片《我們一生會遇見多少人》。

 

短片開始,一個八萬人的場館裡,裡面站滿了與男主有過交集的人。

 

短片最後,男主說:“如果我們已經失去了聯繫,請坐下。”

 

於是,八萬人的場館裡,剛才站著的幾個人也都坐下了。

 

最後,全場只剩下男主一個人孤獨地站在舞台上。

 

廣告雖短,卻是無數人一生中人際關係的真實寫照。

 

越長大越發現,身邊的人漸行漸遠,重要的人越來越少,留下來的人越來越重要。

 

萬千人海裡,從相遇到相知,是特別難得的緣分。

 

正如張小嫻說:

 

“緣起緣滅,緣濃緣淡,不是我們能夠控制的。

 

我們能夠做到的,是在因緣際會的時候好好的珍惜那短暫的時光。”

 

相逢不易,千萬不要因為自己的原因,讓原本可以長久的關係走向破裂。

 

 

快樂與人分享就是兩份快樂,痛苦與人分享則是半個痛苦。

 

分享讓彼此有更多互動,在互動中,這段感情也在逐漸升溫。

 

朋友Lee,曾在一家廣告公司從事文案工作。

 

每次項目內部討論時,同事們都積極發言,她卻只是旁聽,自顧自地記錄。

 

下班後,面對同事的聚餐邀請,她也總是藉口拒絕,選擇回自己的出租屋。

 

正因為她事事喜歡獨來獨往,所以幾乎沒有朋友。

 

她本能地抗拒著與別人的分享互動,內心築起了一道心牆,將自己隔絕。

 

她曾經的朋友lina是個熱心的人,只要發現新開的餐館,都會微信約她一起去嚐嚐,但她都沒有回复。

 

一次,lina得知她獲得了文案協會進步獎,特地打車到她家,要給她出去慶祝一下,但她卻說她只想一個人待在家裡。

 

一次次拒絕,讓lina心灰意冷,再也無法對Lee敞開心扉,慢慢的這段關係就散了。

 

Lee拒絕一切分享與互動,也將愛與關心拒絕在心牆之外,將自己活成了一座孤島。

 

詩人約翰·多恩曾說過:

 

“沒有誰是一座孤島,誰都無法自全而活。”

 

很多時候,自我封閉,不再傾聽外界的聲音,不再表達自己的訴求,與世無爭的同時,也失去了對生活最初的信心與勇氣。

 

拒絕分享,會將自己的孤獨與悲傷放大,讓我們失去力量來抵抗生活的風雨。

 

長此以往,失去的不僅僅是朋友,也是那個快樂的自己。

 

好的關係,需要彼此分享,在接納、傾聽中建立連接和共鳴,加深彼此間的感情。

 

正如作家畢淑敏所說:

 

“正因為我們生來孤獨,所以不能拒絕愛,你從別人身上感受到的對你這個生命的珍惜,其實會極大的加強我們本身的力量。”

 

 

 

三毛曾說:“朋友再親密,分寸不可差失,自以為熟,結果反生隔離。”

 

說得多麼鞭辟入裡,再好的關係,一旦失了分寸,就離崩塌不遠了。

 

表姐與小娟是從小一起長大的好朋友,兩人關係最為親密,最近卻在鬧彆扭。

 

問及原因,表姐抱怨說:

 

“小娟總是在我男朋友面前開不恰當的玩笑,我們剛交往不久,她卻告訴對方我以前有腳氣的事,還把我治腳氣的細節說了一遍,太尷尬了!”

 

小娟的行為讓表姐十分不舒服,兩人之間也生了間隙。

 

朋友之間可以互相調侃,但一旦有其他人在場時,說話就要注意分寸。

 

當眾揭短或說出別人的糗事,看似幽默,實則令人生厭。

 

古人說:“口能吐玫瑰,也能吐蒺藜。”

 

再親密的朋友,若沒有尺度的開玩笑,失去了該有的分寸,相處將變成一場社交災難。

 

有句話說:“要想得到一個人,你就去走近他;要想失去一個人,你就去無限度地走近他。”

 

人生如尺,要有度。感情如面,別越界。

 

電視劇《金牌投資人》中有一段台詞:

 

“我尊重你的獨立性,你也要尊重我的。離得開的關係,才是真正的關係。”

 

無論親情、友情或愛情,很多時候,彼此間的關係不是死於久不聯繫,而是走得太近。

 

孟非曾說:“做主持人也好,做人也好,我都願意和那種懂得分寸的人打交道。”

 

小時候,我們總是嚮往如膠似漆的感情,長大後才發現兩個人相處最舒服的狀態是:把握分寸,熟不踰矩。

 

再親近的關係,一旦越界,沒了分寸,終究逃不過愈走愈遠的宿命。

 

 

《愛情保衛戰》有一期主題是:我受不了你對我的過度依賴。

 

溫柔美麗的女孩小雨非常依賴男友,總是希望兩人能時刻黏在一起。

 

男孩說,一次他要出去培訓,可小雨不讓,非要跟著一起去,為此她還把男孩的行李箱藏了起來。

 

除此之外,小雨事無鉅細地將生活中所有事情都推給男友幫忙做。

 

比如小雨自己不去找工作,要讓男友幫忙找,而自己在家追劇,如果男友不幫忙,那小雨就會鬧分手。

 

久而久之,男孩疲憊不堪,並表示自己現在“感受不到一點快樂”,想要分手。

 

這樣的事還有很多。

 

無獨有偶,知乎上有位結婚三年丈夫自訴:

 

感覺妻子越來越依賴我。一天電話、微信不斷,只要我不秒回,她立馬就會變得焦慮不安。

 

前段時間,她換工作的時候,感覺她已經不會獨立思考了。

 

很專業的問題她不去問前輩或老師,而來問我。我也不知道怎麼辦,只能跟她一起乾著急。

 

感覺自己越來越累,我們只有一個兒子,我卻像養了一兒一女,真的太累了。

 

無論在戀愛中,還是在婚姻裡,適度依賴對方無可厚非。

 

但有時候“過度”依賴另一半,會給對方造成了很多困擾,讓對方身心疲憊。

 

心理學家霍妮在分析依賴型人格時指出:

 

其對親近與歸屬有過分的渴求,在生活中會不斷演變扭曲。

 

這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的,與真實的感情無關的。

 

在任何一段親密關係裡,獨立性太強,容易讓人覺得疏遠;依賴性太強,容易讓人覺得疲憊。

 

因此,不要將過度依賴當作愛,要學會適度依賴。

 

過度依賴,不僅會加深對方的疲倦,而且還會失去自我。

 

所以,在向對方求助之前,請先獨立完成力所能及的事,避免過度依賴。

 

 

在作家桐華寫的《被時光掩埋的秘密》中,有這麼一句話:

 

“世界上有許多種遇見,最美好的,莫過於,在我最美的時光裡與你相遇。”

 

每一段關係從開始到最終的揮手告別,都離不開彼此的用心經營。

 

有分有享,感情才能相伴長久;

 

關係再好,也要知分寸懂進退;

 

適度依賴,彼此關係才更緊密。

 

路遙知馬力,日久見人心。

 

在歲月的長河裡,長久的關係會經時光篩選、沉澱,日久彌新。

 

關係的維護不僅需要彼此的用心,更需要彼此在這段關係中,相互分享不越界,不彼此依賴,只相互信賴。

 

兩個人最長久的相處,是相處不累。

 

沒有固定形式的拘泥,沒有必須去做的禁錮,有的是投之以桃、報之以瓊瑤的分享與回應。

 

餘生不長,一定要和舒服的人在一起。

 

願你有知己相伴,也有美好遇見。

 

 

 

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