愛抬槓的人,認知能力差

愛抬槓的人,認知能力差
value101 2022-09-19 檢舉

 

作家王蒙在小小說《雄辯症》中,刻畫了一個患有“雄辯症”的病人。

醫生禮貌地說:“請坐。”

他反問:“我為什麼要坐?難道你要剝奪我的不坐權嗎?”

醫生嘆了一口氣,換一個話題說:“今天天氣不錯。”

病人反駁道:“純粹胡說八道!你這里天氣不錯,並不等於全世界在今天都是好天氣。例如北極,今天天氣就很壞,刮著大風,漫漫長夜,冰山正在撞擊......”

無論醫生說什麼,病人始終都要抬槓。

最後,醫生只好讓他回去。

按當下流行的話講,這位雄辯症病人就是一個十足的“槓精”。

在槓精的世界,總認為自己的眼光比別人略高一籌,沉浸在自以為是的情緒,想方設法去駁倒別人的觀點,挑戰別人。

“槓精”只考慮自己的痛快,不考慮對方的感受,是一種層次極低的表現。

喜歡抬槓,是一種病,得治。

 

愛抬槓的人,沒有修養

作家李小墨說:

“始終要在言語上勝過他人,是我見過的情商最低的行為。”

生活中總有些人滿身戾氣,看什麼都不順眼,懟天懟地懟眾生。

他們不懂得尊重別人,不知道考慮別人的感受。

昨天晚上,閨蜜給我打電話,剛說兩句,她便哽咽起來。

原來,昨天是閨蜜結婚3週年紀念日。

一下班,閨蜜便直奔超市採購。回家一番煎炸烹炒,很快做了幾個拿手菜,裝入精緻的餐盤,擺到餐桌上。

而她自己化好妝,噴上香水,還特意穿上了新買的連衣裙。

聽到門鎖轉動的聲音,她興奮地迎上去。

“老公,老公,我穿這衣服好看嗎?”閨蜜撒嬌地問。

 

她老公說:“好看在哪?你竟然覺得這衣服好看?”

閨蜜不甘心說:“我覺得挺適合的。”

他來了句:“啥眼光,你這是審美有問題。”

閨蜜不再說話,她老公反而更加得意,最後竟然說:“再好看的衣服穿你身上也白搭,就你這頓位,也不怕撐爆了!

閨蜜的好心情瞬間跌到谷底,兩人吵了起來,浪漫的燭光晚餐還沒有開始便結束了。

像閨蜜老公這樣的人,實際上很難融入到任何一個圈子,就算是自己的家人、親屬也很難接受的。

真正層次高的人,說話做事都會給人留有餘地,絕對不會只顧自己痛快,而不顧別人感受。

只有層次低的人,喜歡在抬槓中尋找存在感,處處跟人唱反調,給別人心裡添堵。

愛抬槓的人,說到底還是修養不夠。

 

愛抬槓的人,大多是平庸之輩

作家王小波說:

“人的一切痛苦,本質上都是對自己無能的憤怒。”

誠然如此。

一個鉚足了勁和對方爭辯的人,戾氣很重,看什麼都不順眼,本質上也是對自己無能的憤怒。

卡耐基在《人性的弱點》中,提到這樣一個故事:

有個卡車銷售員,叫哈里,很愛抬槓。

每次客戶向他指出產品問題時,他都覺得對方無理取鬧,繼而與人家爭得面紅耳赤。

哈利只圖口舌之快,但作為一名銷售員,他一台車也賣不出去,沒有客戶願意和他打交道。

哈利看業績慘淡,決定改掉愛抬槓的毛病。

於是,他便試著調整心態,不再費心去辯駁客戶,而是發自內心,來反省自己的問題。

面對客戶的質疑,他不再爭論,反倒面帶微笑,默默傾聽。

 

客戶拿別家車輛的優點和自己產品的缺點比較,他也不再發火,反倒平心靜氣,客觀地承認自己產品的劣勢,並認同客戶的觀點。

結果,對方拳頭打在棉花上,也就不再和哈里爭論了,哈里就順勢開始介紹自家卡車的特點。

慢慢地,他的口碑越來越好,客戶越來越多,最終成為公司的金牌銷售。

抬槓,其實是一場可怕的“虛假勝利”:看似贏得了眼前的高下,實際輸掉了長久的關係。

正像富蘭克林所說:

“如果你老是抬槓、反駁,也許偶爾能獲勝,但那是空洞的勝利,因為你永遠得不到對方的好感。”

越是沒本事的人,越喜歡通過抬槓獲得優越感,通過擠兌別人來體現自己的價值,享受在言語上碾壓別人帶來的快感。

他們看不清事物的本質,把真正有價值的事情拋之腦後,而沉迷於無意義的彼此消耗。

美國總統林肯說:“任何決心想有所作為的人,絕不肯在私人爭執上耗費時間。”

真正有本事的人,往往脾氣都很小,胸懷寬廣,都是非常儒雅溫和的,他們不抬槓,只抬人。

 

愛抬槓的人,認知能力差

《莊子·秋水》裡說:“井蛙不可以語於海,夏蟲不可以語於冰。”

不和井底之蛙聊大海,不與夏天的蟲子談論冰雪,因為它們不曾見識過,沒有經歷體驗過。

自媒體人ADC分享過這樣一個故事:

一位老教授帶著學生,打算買一條魚。

教授來到魚攤前,反復挑選,選了一條魚刺比較少的清江魚。

魚販看到後說:“你眼光不行啊,這種魚不好吃,要不要換一條?”

老教授笑著回答:“不用,就這條。”

魚販開口嘲笑:“你們這些讀書人,認識了幾個大字,讀了幾本書,就覺得自己什麼都懂,可買魚啊,還得聽我的。”

旁邊的學生實在看不下去了,於是上前爭論,雙方都不服氣,爭吵的聲音也越來越大。

教授趕緊拉著學生離開。

學生不解地問:“那位魚販如此羞辱咱讀書人,老師您不生氣嗎?”

 

教授微微一笑說:“我能理解他,賣魚知道哪些魚好吃就行了。魚有多少種?哪種魚的刺少,更適合老年人,魚販不是必須要明白的。”

魚販出言嘲諷,教授反而站在對方的立場去考慮問題,是因為他明白每個人的局限性。

一個人面對質疑時的態度,取決於他認知水平的高低。

認知水平低的人,總喜歡爭口舌上的勝負,下意識地反駁他人。

認知水平高的人,站得高,看得遠,能包容和吸收不同的聲音。

生活中很多事情,其實並沒有絕對的對錯。

觀點各異,往往只是因為立場不同,角度不同。

若因為認知上有分歧,便鉚足了勁和對方爭辯,結果除了白費口舌,還很有可能激怒別人,最終導致矛盾擴大,惹禍上身。

所以,清醒的人早就懂得:適時閉嘴,專注自我,才能讓雙方從無謂的內耗中及時抽離。

周國平說:“人生要有不較勁的智慧。”

汝之蜜糖,彼之砒霜。

每個人都有自己的生活方式,你所喜歡的,未必就適合他人。

求同存異,矜而不爭,才能在交往中拉近雙方的距離,成全彼此。

真正成熟的人,從來不抬槓,他們只會把時間留給有價值的事情。

哪怕遇到和自己不一致的觀點,也不會急於反駁,而是利用別人的視角擴大自己的知識面,站在不同的角度認識世界,漸漸蛻變成大格局的人。

有句話說:“允許自己與別人不同,讓你特立獨行;允許別人與你不同,則讓你海納百川。”

餘生,願我們都能好好說話,尊重他人,以一種更和善的態度、更豁達的心胸、更智慧且成熟的方式與這個世界相處。

 

 

 

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