幸福婚姻的秘訣,離不開這3個字

幸福婚姻的秘訣,離不開這3個字
value101 2022-09-19 檢舉

 

有美國“婚姻教皇”之稱的約翰·戈特曼,從事婚姻研究40餘年。

 

他有一個超級技能,就是通過觀察夫妻日常的互動,只需短短5分鐘,便能夠預測他們將來會不會離婚,且準確率高達91%。

 

一段婚姻幸福與否,往往藏在雙方日常的相處中。

 

白頭偕老的夫妻,無不是找到了最適合彼此的相處模式。

 

所以,這世上從來沒有完美的婚姻,有的只是用心經營的夫妻。

 

正如作家畢淑敏所說:

 

“婚姻的本質像是一種生長緩慢的植物,需要不斷灌溉,加施肥料,修枝理葉,打殺害蟲,才有持久的綠蔭。”

 

幸福婚姻的秘訣,其實很簡單,不過是懂得了斷捨離。

 

圖片來源:全景視覺

 

過分的挑剔,當斷

 

看過一個婚姻調解節目。

 

長沙的王女士,與丈夫結婚11年,育有2個孩子,但她卻堅決要離婚。

 

原因是丈夫的百般挑剔讓她痛苦不堪。

 

王女士塗個口紅,丈夫就譏笑她塗得像“猴屁股”;

 

她喜歡穿裙子,丈夫卻說她腿太細穿裙子不搭,沒品位;

 

在外上班,丈夫嫌棄她賺得太少;

 

在家幫忙收發快遞,又怪她經常出錯。

 

王女士哭訴道:“不論怎麼做,都無法讓他滿意。”

 

情感專家迪克斯,在對不幸婚姻原因的研究中發現:

 

在所有婚姻中,有50%以上是失敗的,其中不幸福的元兇之一,就是那些毫無建設性,卻令人心碎的批評。

 

身處婚姻的兩個人,在一起的時間越長,就越能發現彼此的優缺點。

 

壞的婚姻,彼此挑錯;好的婚姻,相互欣賞。

 

作為我國科學界少有的院士夫妻,李蘭娟和鄭樹森伉儷情深,幾乎從不吵架。

 

在鄭院士眼裡,妻子稱不上“賢妻良母”,一年只在大年三十做一頓飯,家務也不做,一門心思都撲在工作上。

 

在李蘭娟看來,先生的缺點也不少:經常找不到東西,炒青菜不放油只放水……

 

正是這樣一對在對方看來都有缺點的婚姻,卻相濡以沫走過了47年。

 

當被問到夫妻之間最理想的狀態是什麼時,李蘭娟不假思索地回答:“志同道合,互相關心,彼此支持,相互理解。”

 

人無完人,如果揪著對方的缺點不放,婚姻便會一地雞毛。

 

心理學上的阿倫森效應告訴我們:人人都希望被欣賞和肯定,最反感別人對自己吹毛求疵。

 

夫妻相處時,不妨保持一點鈍感力。

 

不傷原則的小事,就裝聾作啞;無足輕重的毛病,就得過且過。

 

多用欣賞的眼光去發現對方的優點,常用包容的心去體諒對方的不易。

 

如此,夫妻關係進入良性循環,婚姻也能歷久彌堅。

 

圖片來源:全景視覺

 

過高的期待,當舍

生活中,很多人都免不了對伴侶有期待。

 

希望他事業有成,又體貼顧家;

 

期待他記得每個特殊的日子,常有浪漫與驚喜;

 

盼望他能時常覺察自己的小情緒,能及時給予安慰。

 

然而,在柴米油鹽的瑣碎中,對方總是不盡如人意,日子越過越失望。

 

楊絳曾說:“一段婚姻,期待越高,越不幸福。”

 

暢銷書《親密關係》一書中,有這樣一個案例。

 

珍妮特和布拉德的婚姻面臨危機,他們來到克里斯多福的心理診室尋求幫助。


珍妮特說:“結婚後跟我當初想像的不一樣,他不再是我當初嫁的那個人。”


她理想中的丈夫,應當身體強壯,內心強大,願意傾聽,善於理解。

 

在職場上是個成功人士,在家裡既能修東西又是個會陪孩子玩的好父親。


而現實中的丈夫,除了工作,每天不是泡在車庫裡就是坐在電腦前。

 

她希望丈夫回到剛結婚時的樣子,那才是她心裡想像的那個人。


聽完妻子的數落,布拉德語氣暴躁地說:“一年前,你對我的樣子不滿意,讓我改改,現在你又想讓我變回當初的樣子。老天啊,給個准信兒行不!”

 

作家彼得森說:“婚姻的藝術在於不要期望丈夫是帶著光環的神,妻子是飛翔的天使。不要要求對方十全十美,而要培養自己的韌性、耐性和理解能力。”

 

很多人試圖在婚姻裡改變對方,希望對方成為自己心目中的完美伴侶,以為這樣便會幸福。

 

然而,美國經濟學家保羅·薩繆爾森提出了一個“幸福方程式”:幸福=效用÷期望值。

 

也就是說一個人的幸福程度,和期待值是成反比的,期望越大,越不容易幸福。

 

在婚姻中,擁有過高的期待,便是給生活埋雷,不僅讓對方不知所措,也會讓自己失望。

 

不如對生活抱有切合實際的期待,和對方一起去追尋那些踮起腳尖夠得到的幸福。

 

如此,遍地都是驚喜,平凡的日子也能過得熠熠生輝。

 

圖片來源:全景視覺

 

過度的依賴,當離

曾在網上看到這樣一個問題:“好的婚姻是什麼樣子?”

 

其中最高讚的回答是:“分則各自為王,和則天下無雙。”

 

一個人的時候,能各自獨立,獨當一面;兩人一起時,能相互扶持,這樣的婚姻很難不幸福。

 

然而,也有不少人,在婚姻中不懂得相互扶持,把兩個人的對台戲,唱成了一個人的獨角戲。

 

讓一方獨自承擔兩個人的家庭,而自己日漸形成依賴,心安理得地享受對方的付出。

 

《魔女宅急便》中有一句很扎心的台詞:

 

“在這個世界上,別太依賴任何人,因為當你在黑暗中掙扎的時候,連你的影子也會離開你。”

 

沒有誰是一個人永久的避風港。

 

過度依賴,如同纏繞在婚姻中的藤蔓,遲早會讓人窒息。

 

綜藝節目《謝謝你來了》來過這樣一對夫妻。

 

姚厚三與陳紅英剛結婚時,就因為一場車禍導致頸椎粉碎性骨折。

 

幸運的是,他沒有癱瘓,但走路有點吃力,左手握不緊。

 

當時已懷孕的陳紅英,不離不棄,事無鉅細地照顧他,鼓勵他。

 

沒想到的是,姚厚三將車禍後遺症作為藉口,開始完全依賴妻子,並將她的照顧視為理所應當。

 

陳紅英不得不一個人承擔著家務、經濟等各方面的壓力,艱難地負重前行。

 

與此同時,丈夫卻一直心安理得地依賴著妻子,從不關心和安慰她。

 

時間長了,陳紅英內心填滿了委屈和辛酸,忍無可無,最終提出離婚。

 

經濟學家薛兆豐曾用一個很形象的比喻來形容婚姻,他說:“婚姻就像合夥辦企業。”

 

合夥辦企業,需要雙方共進退,同商議,享榮辱。

 

婚姻也是,只靠一方苦心經營的婚姻,遲早會破產。

 

兩個人的齊頭並進,遠勝過一個人的單打獨鬥。

 

與其過度依賴成為對方的累贅,不如強大自己做彼此的後盾。

 

當對方是你遮風的港灣時,你也可以成為對方躲雨的屋簷。

 

你懂他的不易,他知你的辛酸,彼此溫暖,相互扶持,相守一生。

 

圖片來源:全景視覺

 

《紙婚》中說:“決定嫁給一個人,只需要一時的勇氣;守護一場婚姻,卻需要一輩子傾盡全力。”

 

當新婚的激情退卻時,婚姻無非是在柴米油鹽中修行,在雞零狗碎中修心。

 

學會斷捨離,給婚姻做減法,才能給幸福做加法。

 

減少對伴侶的挑剔,贏得對方的尊重與包容;

 

降低對婚姻的期待,收穫意想不到的驚喜;

 

放下過度的依賴,換來婚姻的穩步成長。

 

願你遇良人,眼角帶笑,衣襟帶花。

 

餘生,兩人熬得住歲月打磨,頂得住時間考驗,經得起生活平淡。

 

 

 

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