700萬高讚,給30歲以下成年人的治愈人生建議

700萬高讚,給30歲以下成年人的治愈人生建議
value101 2022-01-22 檢舉

 

有人說:人生的旅程就是這樣的,用大把的時間迷茫,用幾個瞬間成長。

 

成長,是人一輩子都不可避免的經歷。

 

小的時候,我們無比期待快快長大,以為這樣就可以像大人一樣有可以自由支配的時間,有隨便揮霍的零花錢,還能有想幹嘛就乾嘛的魄力。

 

但是,當我們真正長大後,卻發現,原來成長真的是一件陣痛又迷茫的事情。

 

知乎上有幾十個關於20多歲年輕人的人生建議的問題,1500多萬瀏覽,幾十萬人關注。

 

絕大多數剛進入社會的成年人還處於一種對自身角色探索和實驗的階段,而人生頻繁的變化又讓他們措手不及。

 

尤其在面臨愛情的選擇、情緒的控制和自我成長的問題上茫然無措,混亂焦慮。

 

我曾經也是如此,一直莽莽撞撞走到現在,不斷自我療愈,但又遭遇新的問題。

 

直到我看到了這本書——《長大了就好了嗎》。

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作為know yourself主創們共同打造的範心理學書籍,這本書集中篇幅從上面我提到的3個問題著手給出了答案。

 

雖然本書是寫給18~25歲的“成年初顯期”人群,但我覺得在個體獨立化的當代社會,成年到30歲其實都符合“成年初顯期”特徵,所以我覺得這個年齡段的年輕人都適合看看。

 

全網700多萬用戶信賴,超治癒的人生建議指南,學會受益一生。

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為什麼我總是不能擁有穩定的親密關係

 

露露是個成熟理智的人,工作中雷厲風行、生活上獨立有趣,但唯獨就是談不好戀愛。

 

每每交到新男友時,她都會被對方溫柔體貼、幽默風趣的一面給打動,覺得自己是世界上最幸運的人,能夠擁有如此完美的愛情。

 

這個時候,她對男友的包容度也是最高的,無論他做什麼,都能理解。

 

可是時間久了,她就會慢慢發現對方身上暴露出的缺點讓人難以接受。

 

甚至於,她會開始關注對方有沒有及時回她消息這個問題,一旦男友沒有及時回复,她就會十分憤怒,開始質疑他是否已經不像原來那麼愛自己了。

 

為此,她會找藉口和男友大吵大鬧,內心裡也忍不住全盤否定這段感情。

 

可是,當男友又及時回复她消息時,她又感覺到他對自己的在乎和愛,之前不過是在忙顧不上而已。

 

在感情裡不斷出現糾結、患得患失、不信任的情況,後來男友們不止一次的說她“作”,最後分手了。

 

在每段感情裡,她都是焦慮、懷疑和不安,從來沒有真正感受過愛與被愛。

 

“為什麼我總是不能擁有一段穩定的親密關係?”露露問到。

 

有著這樣類似困擾的人其實不在少數。

 

他們平日里成熟得體,可是在親密關係中卻總是因為對另一半的感情出現來回擺動而失去主動控制力,成年初顯期的人最為明顯。

 

書中提到,在心理學上,情感的反复,可能源於“理想化與偏執化”的扭曲。

 

理想化的扭曲,指的是人們把他人過度理想化,認為對方是完美的,是真誠善良的愛著自己的;

 

偏執化的扭曲,則指的是人們偏執地認為他人是無情的,甚至是會欺騙和傷害自己的,即便事實並非如此,但他們始終沒有安全感。

 

普通人多多少少會有些理想化和偏執化,但一般都是分開針對某些人的,比如對初戀有著理想化的狀態,而對自己討厭的人則會存在偏執化看法。

 

而有著理想化與偏執化扭曲的人卻是極端的,並且是在對待同一個人時交替產生的感受,從而出現對情感的反復和缺乏主動控制力。

 

如何應對這種不正確的狀態呢?

 

在這本書裡,提出了3個解決辦法,能夠幫助我們應對。

 

首先,要學會在當時當地的情境中去看待對方的行為,不必要過度解讀。

 

比如,在對方沒有回复的時候,不要疊加自己的想像,“未及時回复”就是未及時回複本身,而它所承載的其他醫院使我們主觀賦予的。

 

其次,學會從情境中走出來,不要失去整體性與復雜性的眼光。

 

世間並不是“非黑即白”,真誠中也可能包含做作,高尚中也可能包含齷齪。

 

當你們陷入矛盾衝突或不安時,多想想你們彼此擁有的美好時光。

 

最後,不要認為愛情只是宿命,也不要覺得關係和婚姻是理所當然的,持續到努力付出才是親密關係成功的關鍵。

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我該如何處理生活中的負面情緒

 

最近特別流行一個詞:“emo”,網上動不動就看到有年輕人說“我emo了”。

 

在網絡中,emo是非主流的意思,延伸的含義是頹廢、抑鬱、消極、不快樂的狀態。

 

雖然聽起來很有梗好笑,但也真實的道出了當代年輕人在生活中容易產生負面情緒的現實。

 

曾經看過一個網友求助,說:

 

“我感覺自己最近特別喪,很焦慮。很討厭這樣的自己,有沒有辦法可以快速清除負面感受?感覺連自己的情緒都管不好,真的很討厭。”

 

隔著屏幕我都感受到他的無助與消極了。

 

但其實不僅僅是他,很多人都會有這樣的想法,容易產生負面情緒,又對它們強烈抵觸。

 

書裡提到,我們通常會把“悲傷”、“憤怒”、“厭惡”、“尷尬”等情緒定義為負面,但其實我們並不了解它們。

 

心理學家Shaver Phillip和他的同伴參考了早前的情緒理論和自己的研究結果,發現我們負面情緒的種類超過正面情緒的種類。

 

研究還表明,能夠感受到多種情緒的人比只有正面情緒的人更健康。

 

有價值的負面情緒是那些能夠引導積極改變的,它們的出現是一種信號。

 

那麼,我們該如何利用負面情緒做出正面的改變呢?

 

學會標記情緒

 

當情緒出現時,不要只是說“我心情好”或“不好”,試著準確描述你感受到的情緒,越具體越好。

 

列出利弊清單

 

思考是哪個,或哪些行為使你產生了這種情緒,然後寫下這個行為讓你感覺良好,或是為你帶來好處的方面,再寫下讓你不舒服的地方。

 

看看這些負面情緒是不是改變了以後你就能感覺好起來,長遠來看利大於弊嗎?

 

比如,當你感到失落時,想通過喝酒的方式來讓自己好點,但是要想想喝酒長遠來看對自己的身體是不利的,那麼就該想其他更好的辦法來代替。

 

傾聽內心的“應該”

 

我們內心常會有一些告訴我們“應該”做什麼的聲音,在恰當的時候聆聽它們很重要。

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躺平還是改變,我該怎樣自我成長

 

“鹹魚”是最近幾年大家常用來自我調侃的熱詞。

 

但大多數情況下,“鹹魚”並非是真的躺平了,而是一邊焦慮一邊就地躺下,然後繼續躺著焦慮。

 

小白北漂5年時間了,剛畢業時他意氣風發,決定要大展宏圖,乾一番事業出來。

 

剛開始2年起早貪黑,住著2000元的隔斷間,來回通勤3小時,薪資從8000元漲到了12000元。

 

可是又過了3年,他雖然搬了個離公司更近的地方,可依然只能和別人合租,工資再怎麼漲還是趕不上房價上漲的速度。

 

隨著年齡的增長,他覺得自己總是攢不下錢,即便不談理想,可離在北京買房的目標越來越遠。

 

他覺得心累,沒有意義,躺平算了,反正努力也沒什麼用。

 

可是偶爾他又不甘心又焦慮,覺得自己還年輕,不該過著平淡鹹魚的生活,如果再這樣下去,他將在未來的職場上毫無競爭力。

 

然後,他開始在持續性躺平、間歇性努力的狀態中來回橫跳。

 

其實,和小白一樣,很多年輕人並非不想努力,而是不敢努力。

 

甚至更多人還會主動給自己“挖坑”,暗示自己不行。

 

這是典型的“自我設障”。

 

在進行一件事之前先給自己預設障礙,做出對成功不利的行為或言辭,並在事後將結果的不理想推脫給事先準備好的理由。

 

關鍵是這種行為通常是無意識狀態,人們一般都察覺不到。

 

自我設障看似是一種自我保護,長期卻會給我們帶來傷害。

 

一般來說,迴避失敗型動機取向者、過度悲觀者、隱性自戀者和自我意識過高的人都比較容易陷入自我設障的怪圈裡。

 

而想要跳脫出來,就要用到下面3種方法。

 

有意識的降低自我意識

 

不要在意外界對自己的看法和評判。

 

研究發現,當有批判性的“自我意識”被降低時,被他人評判帶來的焦慮和不適會很大程度上消失。

 

學習新的認知策略:防禦性悲觀

 

指的是人們在事情發生前,想像出可能的最壞情境,並為之做好相應準備,同時依然做出指向最好的結果的努力。

 

練習防禦性悲觀,說的是考慮和分析所有可能的最壞的情況,具體思考可能會發生什麼,並一一做出可實現的應對計劃。

 

而不是沉浸在恐慌中,更不是提前花精力找好失敗的藉口。

 

進行歸因訓練,建立更健康的自我概念

 

要知道,不論是好結果還是壞結果,自身和環境都會對它產生一定作用。

 

所以,自我設障者,需要學會承認自己對結果是有影響的。

 

雖然過程有些痛苦,但這同時也是一個找回控制感的過程。

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在我們成長的過程中,會遇到無數個難解的疑問,我們痛苦、迷茫、難以承受。

 

可是,學會用“成長信念”來面對它們,也許就不會再那麼難受了。

 

就像書尾說的一樣:


但,沒關係,慢慢來,不要急,生活給你出了難題,可也終有一天會給出答案。

 

藝荷,康波財經作者,公眾號‬:小柒有財花

 

90後女娃子,大條又細膩,想用有溫度的文字來記錄理財、生活的感悟,希望能為同樣對人生充滿預期的人帶來一絲正能量。

 

 

 

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